作者：主创团·牧青野
被一段话看破防了：
“妈妈总在思量，怎么能当好你的引路人？
可思来想去，妈妈也只是个再普通不过的人。
没有耀眼光环为你铺路，也没有过人的智慧替你解答所有的迷茫。
只能在每一个平凡的日子里，提醒你珍惜时光，专注学习。
期盼你将来不必为斗米折腰，期待你有更多的选择，能自由生活。期盼你能长成自己喜欢的样子。”
为人父母，深爱子女，便多了几重静水深流的思量。
人到中年，最大的觉悟，是不再强求孩子一定要满足谁的期待，只要他能让自己的未来能有更多可能性，就算是对我们最好的安慰了。
但其实想养好孩子，只要做到这三点，孩子就一定差不了……
多看人格，少看性格
有句话说：
“看人，要看人格，而非性格。
性格，是可以演出来的；但人格，是这个人的本质。
性格是让一个孩子‘看起来怎么样’，但人格是这个孩子‘到底是怎么样’。”
一个男孩，小时候家里很穷。
他从小体质弱，长得矮，一紧张就磕巴。不爱争也不爱抢，总是被其他孩子欺负。
爸爸对他的教育方式简单粗暴，坚信棍棒教育最好，所以他从小没少挨打。
上学后，因为性格内向，又遇到了不太负责的老师，整个小学阶段，一直被同学霸凌。
长期的人际环境压力下，他因为时常感受到压力和危险，形成过强烈的应激状态，变得容易紧张、害怕、敏感。
但奇怪的是，上了中学后，他的成绩一路突飞猛进。
和同学的关系越来越好，老师对他的偏爱也越来越多，后来更是一路硕博，走向了世俗定义中的成功。
这个男孩，是《纽约时报周刊》编辑书中一个案例的主人公。
书中解释了让这个男孩蜕变的真实原因：
男孩中学前，虽然不被爸爸、同伴、老师等人喜爱，但幸运的是，他有一个很爱他的妈妈。
虽然他内向胆子小，但妈妈会肯定他是独一无二的，鼓励他慢慢来，不需要去迎合任何人。
成长中，虽然他走得特别慢，也遇到了很多外界的歧视、压力、恶意。
可一直有妈妈给他的安全感、信任感、归属感，所以他的人格底色中，是感受过绝对的温暖的。
《孩子如何成功》这本书中总结过这样一句话：
“一个孩子获得成功的七个关键性格，是坚毅、自控力、好奇心、责任感、乐观、热情和社交智商。
不过，这些品质不仅仅是性格，同时也是技能，是可以学习和训练的。”
这其实也印证了那个观点：
“性格是环境的产物。”
环境是不可控的，但人格底色是可控的。
一个孩子的长大，会遇到各种不可控的性格环境。
比如前面提到的这个男孩，遇到厌恶他的爸爸；欺软怕硬的同学；区别对待学生的老师……
但当他的人生中，还有一份可以让他绝对信赖和依靠，比如他的妈妈给予他的温暖，就会形成他人格中的爱的底色。
而这，才是在他越长大，认知能力发展越来越完善后，内在越来越强大的真正原因。
所以你看：
孩子的性格此刻如何，无需太过担心，养好孩子的人格底色，才是重中之重：
1、当孩子表现出比如急躁、坐不住、不自律、毅力差等看似不完美的性格表现时，别急着给孩子贴负面标签，也别过度担心孩子未来一定就会如何。
性格和成功、道德……从来就没有直接关系，但你的焦虑、否定，却一定会给孩子造成毁灭性打击。
2、孩子的性格，是基因、环境等多种因素综合塑造出来的。
这些先天和外部条件都不可控，想让孩子的性格发展得更好，唯一能做的，就是在他的成长中，给足支持和信心。
当孩子的身边不再全都是压力时，他的未来，才会有更多的可塑性。
3、性格没有对错；人格却有好坏。
一个人格底色正确的孩子，无论他的性格如何，他的人生一定不会走太偏。
多看情感，少看物质
刷到@真实故事计划中，一位上海爸爸分享的养育故事，唏嘘不已：
这位爸爸从儿子出生起，就把自己能力范围内的最好资源，一路“砸”给儿子。
自己是高管，妻子是高级工程师，2004年，就花100万提前买好了学区房。
虽然工作忙碌，但他们夫妻俩的生活重心，全部都绕着儿子的学习转。
顶级教育配置下，儿子幼儿园表现还不错，成绩已经能到中等偏上。
入园前识字量2000+，8岁时就能给外地亲戚做小导游逛世博。
小学时，他工作越来越忙，但无论回家多晚，都有儿子甜甜的一句：
“爸爸辛苦了。”
那时候的他，挣钱时有使不完的劲，总觉得儿子的未来一定充满无限希望。
可儿子14岁，上初二时，和他的话越来越少，问什么也不说，问多了就跳脚，成绩也直线往下滑……
他虽然也查过资料，知道这是孩子成长中可能都会经历的阶段，但想想儿子3岁开始学萨克斯，早早就获得过的多项荣誉，再看看现在的儿子——
一放学，电视、手机、iPad轮番刷着玩！还是失望不已。
他写了信放儿子床头，没用！
被叫家长后才知道，儿子因为天天上课睡觉，被起了“睡神”的外号。
为了“拯救”儿子，他砸了3部手机，2个iPad，1个电视。
可这些行为没有“管”住儿子，却“管”住了他。
因为有次儿子和他妈妈吵完后，躲进房间反锁门，里面传来一阵阵“砰砰砰”的声音。
第二天进门一看，昨晚的声音竟然是儿子用头撞坏窗户双层钢化玻璃时发出的。
他和妻子担心儿子走极端，这才决定暂时先停下管教。
再之后，他给儿子找了一对一补习，儿子中考以全班第三的成绩，进了一所在他眼中勉强可以的市重点高中。
儿子上高中后，他们搬到了上海郊区别墅。
儿子只能住校，可是，新的一轮崩溃又开始了……
老师经常打电话说他儿子晚上玩手机不写作业，三年时间，成绩从入学第三，掉到了倒数后十。
儿子叛逆期，妻子更年期，他只能一边安抚随时脾气爆炸的妻子，一边想办法和儿子沟通。
终于，熬到了儿子高考结束，500分不到，刚好上一本，他和妻子，担惊受怕12年，终于“解脱”了……
同为父母，也带过很多青春期的学生，第一遍看的时候，很能感同身受。
但第二遍、第三遍读的时候，却越来越认同评论区一些不同的声音：
“你站在自己的角度，一直在说自己的付出，你也确实给了儿子很好的物质条件。你忍受了12年，会不会你儿子也忍受了你12年。”
“你儿子比起很多孩子，已经很优秀了，可你通篇除了失望、贬低，有过一句对他的认可吗？”
很认可一个观点：
孩子不是突然变“坏”的，一定是一点点被养“坏”的。
当然，因为并不了解事件全貌，而且养育本身就是个界限容易失衡的事，所以我们不在这里绝对性地评判谁对谁错。
但还是想说：
当这位爸爸一直在说自己小时候条件不好，但还是努力学习，拼出了今天的成功。
可儿子享受着他给予的高物质条件，却不懂得珍惜、努力时，问题就出现了——
不同时代下，不同孩子的需求、内在动机是不一样的。
经济贫困的年代，想要的是获取更多物质改变生活；
精神贫瘠的年代，想要的，反而是更多的情感链接。
物质是必需，但情感，才是和孩子之间最重要的纽带。
孩子不是一门生意，投资多少，就需要回报多少。
孩子需要的，是：
“我可能不符合你的期待，但你依旧为我的存在而骄傲。”
“我有些阶段会出有些问题，但我向你们走近时，你们不会指责、否定、推开我。”
“我只是个孩子，认知有限，需要你们引导、支持、包容我。我在努力长大，有些莽撞会伤害到你们，但请相信我在努力让自己更好。”
多看态度，少看表现
经常有父母在后台留言，说孩子太爱玩手机怎么办？
今天想和大家聊一个不同的角度。
在知乎上，刷到一些高中孩子关于“控制不住玩手机”的分享，很有意思：
@晞文W说：
“我今年高三，国庆放了8天假。
但我要忏悔，明天就是最后一天了，想写作业，但一直玩手机，还没开始。
我错了，我不应该清醒堕落，但好像又控制不住。
放假前做一堆规划，放假后又抛却一切，说等一会就开始，一等等到假期结束了。
我羡慕那些学得轻松的同学，我知道自己要有执行力，也知道不自律的后果，
但……每次都坚持不过一天……
我写了很多鼓励自己、批评自己的话，我不能再放任自己了，我要洗心革面，我要好好利用最后一天努努力……”
@小胡萝卜说：
“我已经没招了……
我最近成绩降了，开学考没考好，认真学了一个月，结果月考才进步了30名。
但我还是觉得自己太懒！没有冲重点班的心思！我批评我自己！
现在是凌晨零点，我蹲马桶上敲下这段话，真希望我像那些无脑大女主文一样，突然‘觉醒了’‘要努力了’，然后开始衡水作息逆袭，哈哈！”
这些话，有没有觉得很熟悉？
是不是像极了当年学习时，现在工作时，一边嚷着要上进，一边控制不住倦怠的我们自己？
其实你看，很少有孩子，是天生喜欢“堕落”的。
一代人，有一代人的压力要去扛。
但无论是哪一代人，都没有天生就认命过。
我们在看待孩子的问题时，无论是玩手机也好，不沟通也罢，也要区分清“态度”和“表现”：
1、“表现”是结果与表象。
比如“这次考了多少分”“一到青春期叛逆了”“写作业时又忍不住刷手机”……
2、“态度”是过程和原因。
比如“遇到挫折和困难有没有放弃”“怎么看待学习”“有没有努力尝试一些方法，让自己更自律”……
“表现”是阶段性，难免一阵一阵出现；
“态度”却是贯穿孩子人生的底色。
想要区别这二者，最好的方式，就是以长线的眼光去看待孩子的成长。
只要孩子的“态度”是正向、积极的，就不要过度焦虑他短期的“表现”是否符合我们的期待。
心理学家阿德勒早就说过：
“儿童都有对成功和卓越的追求。
孩子的教育问题，和成年人的成长问题是一样的。
所有人的成长，最终都要归结到‘自我认知’和‘自我引导’。
唯一的区别在于，父母认知足够成熟，所以有自我引导的能力。
可孩子不一样，他们的认知还在发展和塑造中，所以非常需要父母的引导。”
你看，想要养出一个能发展出更好自我的孩子，其实或许并没那么复杂：
1、提前和孩子建立良好的亲子关系；
2、对于孩子成长中“不好的表现”，不过度焦虑、评判，而是站在更远、更高的视角，养好孩子的“态度”底色；
3、父母不停止自我成长，以更成熟的认知角度，去给孩子一些恰当的引导。
最后想说：
“养育的终极目的，不是孝顺，也不是成材。
而是孩子能从容地离开父母，去过好他的一生。”
养好孩子的人格；给足孩子情感支持；关注孩子的态度底色，孩子就一定能被养得很好……
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