每到一年刚开始的时候，我总会注意到一件很有意思的事。
大家会不约而同地，开始对自己提要求。
类似今年我要成为什么样的人，我要完成哪些事，我要走到一个怎样的位置。
这本身没有问题。新年总是从一种美好的想象开始的。但也正是在这个时刻，我们很容易对自己下手太重。
所以今天，我想和你聊一个听起来有点“反主流”的主题：如何回到真实，做一个60 分的自己。
不要再逼自己活在 100 分的想象里
很多人的愿望乍看都特别积极向上、斗志昂扬，但仔细一看，里面常常藏着一种对自己的高标准、严要求，甚至是不允许失败。
你会发现，很少有人在新年里允许自己说一句：“差不多就好了”“这样已经可以了”。
于是，我们不自觉地把愿望变成了压力。
在这里，我想和你一起换一个角度看愿望。先别急着去判断它“好不好”，而是看看它是从真实的自己里长出来的，还是从自我否定的地方冒出来的。
举个很常见的例子。
有人说，我希望今年能遇到一个相爱、相知、相互尊重的伴侣。
如果这个人本身在工作、生活、兴趣上都和世界保持着连接，愿意在人际互动中慢慢靠近他人，那这个愿望是健康的。
但如果一个人长期封闭在家，很少与人来往，却把所有期待都放在“有了伴侣之后，我就不孤单了”，那这个愿望，更多是一种幻想性的补偿。
它不是建立在现实能力之上，而是用想象去填补空白。
幻想当然很美。问题是，当幻想越完美，现实就越难以承受。
因为真实的人会让你失望。他会和你意见不同，生活习惯也不可能刚刚好。于是，挫败出现了，你又慢慢退回去。退回那个安全、封闭、完全由自己掌控的内心世界。
外面的世界会让人愤怒、失望、受伤，而想象里的世界，一个人就够了。
只是，当我们把太多力气用在幻想里，现实就会变得越来越难以进入。
赚钱、成长、拖延，其实也是同样的逻辑。
你说你想发财，但你有没有真的想过，钱对你意味着什么？
你说你要更有效率一点，那拖延，会不会是在替你对抗一个过于苛刻的内在声音？
自我的苛刻是从哪里来的？
在精神分析里，我们谈一个人内心世界的起点，往往会回到母婴关系。
一个孩子不是因为不好才不被爱，而是因为没有被爱，才觉得自己不好。
我一直觉得，孩子在很小的时候，其实个个都是聪明的，也是可爱的。
孩子天生就知道要勇敢去找爱的目光。谁看他，谁对他感兴趣，谁愿意回应他的情绪，他就会朝那个人靠过去。
孩子的眼睛也总是亮晶晶的，肉墩墩的身体猛猛向前，心无畏地敞开。
那个时候，孩子是没有羞耻的。 被看见，并不会让孩子低下头，反而会让他更愿意连接。
那是一种很自然的生命状态，我知道我在这里，我知道我是被需要的。
所以后来我们成人身上那些“不好意思”“想躲”“想缩回去”的感觉，都不是天生的。
那羞耻是怎么来的呢？ 羞耻往往出现在一个孩子反复没有被回应的时候。
不是一次两次，而是日复一日。
当一个孩子在家庭里，没有被真正地好奇过，没有被情感地看见过，没有感受到“你对我来说是重要的”，他就会慢慢开始怀疑自己。
孩子很少会去怀疑环境。他更容易得出一个结论：一定是我不好。
因为我不好，所以你不看我。因为我不好，所以你对我没兴趣。因为我不好，所以我的感受不重要。
于是，那个原本天生想要寻找目光、想要向外连接的部分，就开始往后撤退，他开始深信自己的存在是错误的，自己的一切都浸淫着耻辱。
羞耻感并不是性格，它是在家庭环境里，被一点一点“养”出来的。
而一个人后来能不能向外走，走得远不远，世界能不能在他眼里变得丰富，其实都和两种能力有关——学习的能力，和爱的能力。
这两种能力，本质上，都是内在的心理能力。
说到这里，很多人会立刻紧张起来。
那是不是意味着，养育者要做到特别好？是不是妈妈必须时刻正确、时刻回应、时刻不出错？ 恰恰相反。
温尼科特在这里给了我们一个非常重要的启示。她说过，一个孩子不需要完美的妈妈，只需要一个足够好的妈妈。
什么叫“足够好”？不是事事到位，不是永远懂你，而是在大体上、情感上，是可预测的，在场的，有回应的。
后来我在讲课的时候，干脆把“足够好”翻成了一个更直观的词——60 分妈妈。
因为我们太容易把“足够好”理解成“其实还是要很好”。但不是的。不是 90 分，也不是 80 分，60 分就可以了。
60 分意味着妈妈也会出错，也会累，也会有情绪，但孩子在大多数时候，还是能够感受到自己是被妈妈需要、爱护的。
而一个在“60 分环境”里长大的孩子，会学到一件比完美重要得多的事：就算我普普通通，我依然可以被爱，依然能拥有好的关系和人生。
当你终于不再把力气用在对抗自己身上
当我们把这个逻辑放回到成年人身上，其实是完全成立的。
我们今天谈“做 60 分的自己”，本质上不是在教你降低标准，而是在重新给自己一个心理环境。
很多人对自己是非常刻薄的。怎么做都不对，怎么选都不满意。内心像一个永远在打仗的地方。
而我想提醒的一点是：如果一个人的内在长期处在被攻击的状态里，那他一定会想逃跑，逃到一个不被看见的地方。
不表达，不行动，不尝试，这样至少是安全的。
可问题是，世界是需要走出去才能体验的。学习、关系、成长，都意味着暴露、挫折和不确定。
如果我们能够对自己的攻击稍微弱一点，遇到一些事，先自问一句：我为什么这么要求自己？我为什么这么讨厌自己的不完美？这些声音，是从哪里来的？
以及，我想强调一下：60 分不是一个新的标准。如果你开始问“那我做到这样算不算 60 分？”“别人会不会觉得我不够好？”
那你其实只是把原来的 100 分，换了一个名字而已。
我们说的 60 分，不是让你去够一个分数，而是让你对“分数”这件事本身放手。
先看看真实的自己到底是什么样子。先允许自己站在一个没有分数的环境里，在那份空荡中能生长出什么新的东西。而只要你对这个未知开始感兴趣，它就已经变成了你的功课。
当一个人不再被羞耻紧紧盯着，不再时时刻刻怀疑自己的价值，他才会慢慢有力量向外看，去真正地学习，链接，去享受生活。
这才是“60 分”的真正意义——60 分的自己，是你终于不再把全部力气，用在对抗自己身上。
一个人是否允许自己60分就好，是否允许自己不完美，ta的家庭，往往是最早、也最深刻的根源。
很多人以为，家庭问题无非是：谁照顾得多一点，谁付出得少一点，谁脾气不好。
但更关键的其实是，这个家庭，能不能容得下不完美的情绪、不完整的回应、不稳定的状态。
换句话说，这是一个几分的家庭？
是 100 分的、高压的、随时评估表现的？还是一个允许出错、允许暂停、允许退一步的 60 分环境？
在家庭观察课里，我们没有去寻找什么“好父母范本”，而是一起去看：
一个家庭在真实互动中，是如何一步步把人推向 100 分？又或者，在哪些微小的时刻，给了彼此一点 60 分的余地。
也正因为如此，我会越来越觉得，理解家庭，不只是要“听人讲”，而是要“看见正在发生什么”。
这也是为什么“家庭观察”这件事如此重要。
因为它让我们看见的，不只是“谁在照顾孩子”，更是“孩子的情感在如何被回应”。
很多咨询师都会听到成年来访者的困扰：“我不知道怎么建立亲密关系”“我总觉得我不值得被爱”。
在我的家庭观察课里，我会带着大家观察真实家庭的日常互动。
去看录像里，一个家庭里正在发生什么；去看一个孩子的动作、表情、停顿；去看大人是如何回应，又在什么地方失语。
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如果你正在养育孩子，这门课会帮助你分辨：哪些地方，是孩子真的需要你；哪些地方，其实是你内在那个不安的小孩在接管关系。
如果你已经是成年人，你也会慢慢明白：你今天对亲密关系、对自我价值的期待，是如何在早年的家庭结构中，被一点一点塑形的。
透过别人的家庭，我们最终看见的，是自己内心深处那些未被言说的需要与渴望。
期待在这节课里，和你相遇。
徐倩老师将带你透过精神分析的视角，观察、理解、反思。在别人的故事里，照见自己的影子；在纷乱的情绪信号中，找回平静与清醒。
这不是一门教你怎么做“正确父母”的课。这是一门带你练习“看见”的课——看见行为背后的情绪，看见沉默之下的需求，看见自己如何在无意识中，重复着来自过去的剧本。
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