儿子16岁厌学，是我活到40岁，经历的最大的坎。
儿子高一时突然爆发出强烈的厌学情绪，经常上学上半天就给我打电话，让我向老师请假。
请假回家后就黑白颠倒地玩游戏，沉迷游戏快半年，差点休学。
我试过所有能想到的办法：
好言相劝，承诺只要他好好上学就满足他的合理要求，他却左耳朵进右耳朵出；
忍不住发脾气骂他，他要么摔门躲进房间，要么比我还凶，跟我激烈争吵，说我根本不懂他；
找他最敬重的舅舅来开导，他直接锁了房门，任凭舅舅怎么喊都不开。
熬了大半年，我头发白了一大半，体重掉了十斤，活得筋疲力尽，儿子却丝毫没有改变。
我突然意识到：这些年来，我到底图什么呢？为孩子操的心、发的愁、生的气，孩子根本不领情，大多都是我自寻烦恼。
直到心理咨询师李宝艳介入我家，我才真切明白，养娃哪有什么标准答案，终极智慧不过是三句话：
拿得起，放得下，想得开。
01
其实，4年前，初二下学期，儿子就有了厌学苗头。
初二下学期第一次月考，数学考试刚进行不久，儿子突然放弃答题，执意要交卷。
他在学校哭着给我打电话，要我立刻接他回家，下午的考试也坚决不参加了。
我和孩子爸爸匆匆赶到学校，一路小心翼翼安抚，中午带他吃了最爱吃的菜，下午让他在家好好睡了一觉。
第二天一早，我亲自送他返校。两天后月考成绩出来了，数学未完成答题，其他科目也都很不理想，班级排名从前10直接滑到40多名。
我们压下心中的焦虑，想和他好好聊聊问题所在，没想到他却说出一句让我们震惊的话：“读书是为了你们，我太累了，不想学了。”
当时的我，只当这是孩子考砸后的气话，并未多想。
直到10月疫情来袭，学校转为居家网课，我和孩子爸爸被封控在单位，家里只剩他和奶奶。
一切，彻底失控了。
起初，他还能勉强跟着上网课，没过几天就开始分屏玩游戏，作业完全不写，班级群里的未完成作业名单上天天有他的名字。
我在单位急得团团转，只能一遍遍打电话叮嘱、讲道理，可他从敷衍接听，到后来直接挂断我的电话。
我转而求助各科老师，拜托他们多监督，可隔着屏幕，老师也难以兼顾。
在家上网课的这半年，儿子彻底迷上了手机，眼看着人都快废了。
所幸后来解封，儿子去上学，我心里的石头才落下来。
复学后，马上迎来中考。
那段时间，我整天耳提面命，催着、推着儿子学习。
中考，他发挥失常，离普通高中录取分数线差2分。
我虽恨铁不成钢，但更多的是无奈，只好交了2万块钱的择校费才让他进了高中。
我以为考上高中，儿子就能定下心来，好好为考大学做准备。
没想到，从高一开始，他厌学情绪更严重了。
不写作业，偷拿手机到学校，手机被老师没收了又偷偷买二手的，屡教不改。
课上更是完全摆烂，老师讲课他要么趴着睡觉，要么戴着耳机听音乐，被提问时一问三不知。
班主任把我叫到学校，拿出一沓他的作业本给我看。
上面全是空白，偶尔写几个字也是潦草不堪，各科老师也都反馈他根本不听讲，完全放弃了学习。
回家后，我劝他好好听课，他直接炸毛，拔高声音吼道：“你别管我！我就不想上学！”
看着他狰狞的样子，我愣住了。这哪里是一个16岁少年该有的样子？
我整夜整夜地失眠，看着镜中憔悴的自己，一遍遍追问：小学时他还是那个品学兼优的孩子，怎么现在就变成了这样？
我找到心理咨询师李宝艳，想让她帮帮我。
02
李宝艳老师给我讲了一个禅宗小故事，我听了之后很受触动。
有位修行者，潜心修行多年，却仍心有挂碍，无法顿悟。
她很沮丧地对师傅说：“人世间一切因果，我都能放下，唯独放不下孩子。”
师傅说：“你的孩子，就是你的因果。”
是啊，我们可以看淡自己的得失，接纳自己的命运，唯独对孩子的事牵肠挂肚。
操心他的吃喝拉撒，担心他的工作生活，害怕他有什么闪失……
但凡做了父母，一颗心就被孩子拴牢了，一辈子就有了牵挂。
有时候想想，要操多少心，生多少气，才能养大一个小孩。
可现实是，无论怎么做，都无法确保孩子的人生如我们所期待的那样。
我开始回头想，这么多年来，生的气、操的心，真的是有必要的吗？
生活上，我什么都替儿子做好，让他除了学习，什么都不用管，也什么都不必会做。
家里所有事都得为他的成绩让路。
他想跟同学玩，想碰手机、电脑，我直接说“不行”。
简单粗暴地全部禁止，一直到疫情上网课，才给他买了第一个手机。
我一直觉得这是在保护他，是为他好。
没想到，这些年来我生的气、操的心对儿子的成长毫无用处，反而让他的逆反心理更重。
03
这一刻，我彻底清醒。
我不再怨天尤人，我下定决心，一定要为了孩子，也为了我自己，找到正确的方向，把孩子带出来。
1、拿得起：用理性的方式对待孩子，而不是被情绪裹挟
以前，我总觉得，一个合格的父母就应该事无巨细地替孩子包办，孩子出错就厉声责骂，走偏就强行拽回，以为这就是尽责任。
可结果，把自己和孩子都逼得喘不过气。
直到后来孩子越来越抵触，我才意识到，该放下的，必须放下。
真正的“拿得起”是：
知道孩子当下最需要什么；
父母不被情绪裹挟，哪怕内心焦虑，也会用理性的行动帮孩子，而不是用情绪化的方式伤害孩子。
哪怕孩子暂时停摆、偏离世俗意义上的“正轨”，我也不会推卸责任，不会说“我管不了了”“随你便”。
而是先稳住自己，默默备好他爱吃的饭菜，定期和他沟通，让他知道家里永远是他的后盾。
他不愿提及学习时，也不强迫，而是先关注他的心理状态，一点点帮他重建安全感。
2、放得下：是放下控制欲，不是放弃孩子
以前，我总让儿子必须按我规划的路走，必须好好学习、不能贪玩，稍有偏差，我就忍不住发火。
可李宝艳老师点醒我：你越想控制，孩子越想逃。
确实是这样。
孩子厌学后，我逼他学习、骂他沉迷游戏，越是控制，他越叛逆，把自己关在房间里不愿见我。
后来我试着放下：
放下“他必须马上返校”的执念，放下“他必须考高分”的期待，甚至放下“他不能玩游戏”的要求。
我不再每天盯着他的学习，不再逼他做不喜欢的事，而是用更成熟的方式跟他沟通。
比如做好饭喊他出来时说：
“儿子，妈知道你现在心里也不好受，返校的事咱们不着急，你想清楚了再跟我说，不管你做什么决定，妈都支持你”；
看到他在玩游戏时，不直接指责，而是路过时随口说：
“最近是不是压力大，靠玩游戏放松呢？注意控制下时间，别熬坏了身体”；
晚上一起看电视时聊两句：
“你们这个年纪的孩子，想法肯定比我们那时候多，要是心里有事，不用憋着，跟妈说说，就算帮不上忙，听你吐槽吐槽你也能好受些”。
没有说教，也没有催促。
我慢慢发现，儿子反而愿意和我们说话了，会主动跟我们聊游戏，甚至吐槽两句学校的事。
3、想得开：少生点气，用情绪管教孩子，是最无用的
我之所以活得那么痛苦，根本原因就是想不开。
总觉得孩子厌学就是没出息；
总觉得我没教好他就是失败的母亲；
总拿自己的孩子和别人比；
越比越焦虑，越焦虑越上火。
我总钻牛角尖：为什么别人的孩子都能好好学习，就我的孩子厌学？为什么我付出了那么多，孩子还是不理解？
直到李宝艳老师提醒我，我才看清，这些烦恼全是自找的。
为什么这么说呢？
这是因为孩子的脑子还没长好。
人的大脑前额叶皮层25岁才成熟。
尤其是青春期的孩子，本身就容易冲动，再加上大脑发育不完善，负责计划、控制冲动、保持专注的能力十分薄弱。
所以，他们不是拖延、贪玩、懒惰，而是大脑还没发育好。
孩子真的还处于不懂事的年纪，咱们犯不上发火。
看清这一点，我就想通了，也看开了。
不是所有孩子都要靠成绩证明自己，也不是所有成长都要按部就班。
比起考高分、上名校，孩子的身心健康、品性端正，能拥有感知幸福的能力，才是最重要的。
就像一位博主说的，教育是输出价值观，不是发脾气。
我教会孩子善良、勇敢、有担当，比逼他考多少分都有用。
我接受了孩子的暂时停摆。
也暗暗告诉自己，他不是故意糟蹋自己的青春，只是在成长的路上遇到了坎，需要一点时间调整。
我没必要因为他的暂时落后就否定他的一切，更没必要用自己的焦虑惩罚彼此。
人生是场长跑，不是冲刺，孩子慢慢来，也没关系。
我发现，当我自己想得开、活得轻松时，孩子也变得开朗了。
情绪是会传染的，温和的父母才能养出温和的孩子。
以前我总发火，孩子要么受伤远离，要么抵触反抗。
现在我心平气和，孩子反而愿意和我沟通，也愿意主动改变。这大概就是“想得开”带来的最好回报。
有人说，养娃是一场修行，修行的不仅是孩子，更是父母。
余生很短，不必为没必要的人和事消耗自己。对孩子，多一份包容；对自己，多一份善待。
愿所有中年父母，都能在养娃的旅程中，收获温暖与成长，活出自在与从容。
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