父母对孩子只能负有限的责任，父母精力有限，不是永动机。父母知识和技能有限，不是全能人。他们首先要做的是真诚地面对自己的感觉，接纳自己的所有感觉，包括负面的感觉。我在此总结如下。首先真诚比爱更重要。在亲子互动的过程中，不可能永远都是充满着爱和温暖，父母在某些时刻，一定会产生消极的情绪和感受。有时，母亲就是想拖延一会儿再换尿布，某天早晨就是不想开车送孩子上学。父母会疲惫，也可能会抱怨，认为养育这么多孩子是不是一种错误，甚至认为付出这么多，是否值得。一些家长这么想的时候，会产生深深的负罪感。觉得身为父母不应该产生这样的感受，甚至不允许自己滋生任何负面的想法和情绪。在吉诺特和法伯等人看来，这种负罪感是需要化解的。

负罪感，驱使家长要做的比自己想象的更好，逼迫家长在分毫不剩的时候付出更多。促使家长突破自己的极限，却很少允许自己来回味自己的真实感受，这加重了父母的身心疲惫。作者在本书中倡导，父母要善于如实表达自己的感受。比如，母亲下班后在厨房里，忙碌了很久做好了一桌菜。可是，老大却说，“妈妈，我要喝热汤”。此时，母亲可以说：“不好意思，儿子，今天没有热汤，妈妈实在是太累了。如果你想喝汤，厨房里有半成品。你能自己动手去烧开水，制作一碗热汤吗？”

其次，父母要以合适的方式表达自己的负面情绪，维护自己的权益。比如，今天是个星期天，晚上9点多，老大缠着你，要你跟他做手工，老二喊你，要你给他讲故事。可是你真的感觉非常疲惫。想到明天还要早起，赶往机场。你根本无法精力充沛地去陪两个孩子，可脑子里边儿却产生了另一个念头，好妈妈应该能满足孩子的各种需求。作者认为，父母可以直接表达自己的感受和要求。“妈妈也想陪你们一起度过周末。可是妈妈实在是太累了，明天早上还要早起赶飞机，实在是无法陪你们了，你们能不能自己先玩一会儿，等爸爸回来陪你们。我现在要先休息了。”有些家长会对此不屑一顾，说这位妈妈太自私了。可是如果我们设想一下，如果这位母亲违背自己的本真感受，勉强地陪伴孩子，她会态度敷衍，甚至内心充满了不满与抱怨，表里不一。这个就是低质量的陪伴。我同意这样一句话：陪伴孩子不在于时间长短，而在于质量。父母应当在精力充沛的时候，全身心地投入到这种高质量的陪伴中。在此要注意，拒绝孩子的时候，语气要亲切真诚，要以孩子能够接受的方式来表达自己的要求。

最后，家长要善于区分问题的归属，不要混淆行为的责任。面对孩子的挫折，家长要冷静中性客观，不能过分地情绪卷入，从而导致溺爱和包办代替。比如，儿子被小刚欺负了，你需要表达对他的委屈、挫折感受的理解，安抚他的情绪，但是不能头脑发热，义愤填膺地要为他出头，找小刚家长讨说法，甚至报复小刚。这时你可以等孩子的情绪平静下来，然后对孩子说，“我们先去吃饭，然后我带你来练拳击、练柔道。你要学会保护自己”。如果孩子继续哭泣，拒绝吃饭，你可以冷静地说，“饭点到了，我们必须现在吃饭”。家长能做的就是提供情感上的支持和行为上的指导。父母无法保证将来孩子永远不会被人欺负。从长远来看，孩子最终还是要自己具备能力来应对来自他人不公正对待。