推开养老院那扇厚重的玻璃门时，我带着全部家当——三个行李箱，和一个自以为准备充分的“潇洒晚年梦”。我和妻子当年选择了丁克，自由自在地旅行、看展、听音乐会，朋友们都说我们活成了他们羡慕的样子。
直到妻子三年前病逝，直到我上楼梯开始喘气，直到深夜腿抽筋时连杯水都够不着。儿子？女儿？那些年我们觉得无关紧要的选择，像回旋镖一样飞了回来。
养老院的夜晚静得可怕。 不是没有声音，是那种没有“归属”的安静。隔壁老陈的孙子每周都来，走廊里响起“爷爷”的喊声时，整个楼层的老人都像向日葵一样转向那个方向。我们这些没孩子的，就默默转回去，继续盯着电视里看不懂的综艺节目。
李姐比我大两岁，女儿在国外。虽然一年见不到一次，但她的眼睛是亮的。“我闺女昨天视频了，说下个月寄新药回来。”就这点念想，够她撑好几个月。我们这些连视频对象都没有的人，像断了线的风筝，飘在养老院的天花板下。
最难受的是那次生病。半夜发高烧，护工忙不过来，我按铃半小时才有人来。临床的老赵，儿子接到电话二十分钟就赶到了，跑得满头大汗。他儿子小心地扶他起来，一勺一勺喂水，那画面普通得让人想哭。
我终于明白了——孩子不是防老的保险，是活着的那口气。
上个月，老陈走了。他的葬礼上，儿子捧着遗像，孙子抱着骨灰盒。送行的人不多，但那份“传承”清清楚楚。而我们这样的老人呢？社区工作人员会帮忙处理后事，骨灰盒放进格子间，几年后可能就没人记得这个格子为什么空着了。
想起当年和妻子的争论。她说：“养儿防老太功利。”我说：“我们攒够钱，晚年无忧。”现在我们攒的钱还在卡里，但卡没法在我半夜腿疼时递杯热水，没法在我忘了怎么用手机支付时耐心教第三遍，没法在我需要手术时颤抖却坚定地签下“家属同意书”。
诗人说的“慈母手中线”为什么动人？因为那根线穿越几十年，依然牵着。而我们，把线早早剪断了。
那天在活动室，看到老人们的“炫耀时刻”。张老师拿出女儿买的围巾，王爷爷显摆孙子的奖状照片。我翻遍手机，最新的照片是三个月前的自拍。往下翻，翻到妻子还在时的合影，两人站在黄山迎客松前，笑得那么自信，以为这样就能抵抗全世界的孤独。
我后悔了吗？这话说不出口。我们确实过了几十年自己想要的生活，只是没想到，生活的长度超出了我们的计划——我们准备了精彩的上半场，却忘了给终场留个退路。
昨天，院里来了几个大学生志愿者。有个女孩蹲在我轮椅前，甜甜地叫我“爷爷”，陪我下了半小时象棋。她走后，护工笑着说：“李老，您要是有孙女，也该这么大了。”我笑了笑，转头望向窗外时，眼泪突然就下来了。
孩子是什么？是你在这个世界上的“回响”。是你走了之后，还有人记得你爱吃什么菜，记得你走路的样子，记得你讲过的那些老故事。是你生命的延续，是你存在过的证据。
现在说这些，像是输了的人在找借口。但如果有年轻人问我，我会握住他们的手，认真说：好好想想，不是要你为谁牺牲，而是给自己留一扇门。当你老了，走不动了，那扇门里透出的光，可能是你最后需要的温暖。
夜深了，走廊尽头又有家属来探望。我听着远处的笑声，轻轻对墙上妻子的照片说：“咱们当年啊，算错了一步。”照片里的她永远年轻地笑着，不知道养老院的夜晚有多长。
窗外的树开始发芽了，这是我来之后看到的第二个春天。我在想，如果有个孩子，此刻应该会推我去楼下看看新开的花吧。
人啊，总要到某些时刻才明白：有些选择，年轻时是自由，老了就成了代价。而孩子，可能是你这辈子唯一无法“外包”的依靠。
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