张爱玲曾说：
“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。”
但哪怕是从尘埃里开出花来，往往也难逃凋零的命运。
在感情里，我们常犯一个错误：
把“对他好”当成了留住他的唯一筹码。
以为只要自己倾尽所有，对方就能感动流泪，从而回馈以同样的深情。
殊不知，这不过是自我感动。
当在一段关系中耗尽力气，才终于看清那个残酷的真相：
原来那个真正缺爱、渴望被填满的人，不是他，而是我自己。
01、我们给出爱，何尝不是想要得到爱。
很多时候，我们对他人的好，本质上是一种“隐性索取”。
我以为他缺爱，所以我拼命把自己渴望得到的关注、陪伴、物质，一股脑地塞给他。
心理学家说：
“我们爱人的方式，往往是我们潜意识里希望被爱的方式的投射。”
我给他买昂贵的礼物，是因为我也想收到惊喜。
我时刻报备行踪，是因为我渴望安全感。
我以为我在治愈他，其实我是希望他能治愈我。
当我们拼命对一个人好的时候，其实我们没有错，但是往往却换不来对方拼命的回馈。
爱的太用力，终究不会被善待的；
得到的太容易，终究不会被珍惜的。
02、对一个人越好，反而越不被珍惜。
容易得到的东西，往往不被看重。
当你把对方捧在手心，视若珍宝，甚至为此放低姿态、委曲求全时，你在对方眼里的价值就在悄然流失。
《爱的艺术》中有一句话：
“不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你；成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。”
当我们疯狂对一个人好，何尝不是想要对方需要我们？
但过度的付出会让对方感到窒息，或者觉得理所当然。
你的好变得廉价且唾手可得，对方自然就不会觉得稀罕。
在这个世界上，从来没有谁有义务无条件地承接，另一个人毫无保留的倾倒，哪怕那倾倒出来的是爱。
03、爱人先爱己，爱人七分就好，剩下三分给自己。
后来我才明白，最好的爱，不是燃烧自己去照亮别人。
而是先让自己成为光源。
王尔德说：“爱自己，是终身浪漫的开始。”
那个留下来的“三分”，不是自私，而是你作为一个独立个体的尊严。
这三分，是你用来滋养自己，让你保持魅力的关键。
如果你把十分都给了对方，你就弄丢了自己。
一个弄丢了自己的人，又怎能指望别人来爱你呢？
真正长久的关系，是两个完整圆的靠近，而不是两个残缺半圆的相互乞讨。
学会给爱留白，把那三分的爱用来盛装自己的快乐与骄傲。
当你开始闪闪发光时，你不需要刻意去抓，自有人能够看见你！
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