我叫李娟，今年四十六岁，在县城的纺织厂做挡车工。别人看我，每天下班换件干净衣服，挎着个小包就往外走，都以为我是去约会、去潇洒，只有我自己知道，我是去麻将馆，找个角落，坐上四个小时，把一肚子的寂寞和委屈，都揉进那哗啦哗啦的麻将声里。
我和老公结婚二十年，儿子今年上大二。我们俩的婚姻，说起来是旁人眼里的模范——老公踏实肯干，为了给家里多挣点钱，五年前跟着老乡去了南方的工地上做架子工，一年只回来两次，一次是春节，一次是秋收。他每个月准时往家里打钱，不多，但足够我和儿子的日常开销，还有剩余。
别人都说我命好，老公不抽烟不喝酒，不赌不嫖，一门心思扑在挣钱上。可他们不知道，守着一个空房子，守着一个冷冰冰的家，是什么滋味。
刚分居的那两年，我还能扛。每天下班，买菜、做饭，然后坐在沙发上，看着电视，等老公的视频电话。他那边工地上噪音大，我们俩也没什么话可说，无非就是他问我吃饭了没，儿子学习怎么样，我问他工地上累不累，有没有按时吃饭。三言两语，就挂了。挂了电话，房子里静得可怕，连窗外的虫鸣都显得格外清晰。我躺在床上，翻来覆去，睡不着，就起来收拾屋子，把地板擦了一遍又一遍，把衣服洗了一遍又一遍，直到累得睁不开眼，才能勉强睡去。
后来，儿子上了高中，住校了，家里就更空了。我每天下班，面对着冷锅冷灶，连做饭的心思都没有。有时候，就泡一碗方便面，或者啃个馒头，对付一口。晚上，我不敢关灯睡觉，总觉得黑暗里有什么东西在盯着我。我也不敢给老公打电话，怕他担心，怕他觉得我矫情。
就在我快要憋疯的时候，厂里的同事张姐拉了我一把。她说：“娟子，你这样下去不行，会憋出病的。晚上跟我去麻将馆玩会儿吧，不赌大钱，就当是打发时间。”
我犹豫了很久。我这辈子，从来没碰过麻将，也觉得那些在麻将馆里泡着的女人，都不是什么好人。可张姐说：“你去了就知道了，那里都是跟咱们一样的人，有守活寡的，有老公出轨的，有孩子不在身边的。大家聚在一起，打打麻将，聊聊天，日子就好过了。”
架不住张姐的再三劝说，我终于跟着她去了麻将馆。那是一个临街的小门脸，里面摆着五六张麻将桌，烟雾缭绕，人声鼎沸。刚开始，我很不适应，觉得吵，觉得乱。张姐给我找了个位置，教我怎么摸牌，怎么出牌。我笨手笨脚的，输了不少钱，心里很窝火。可奇怪的是，那四个小时里，我竟然完全忘记了寂寞，忘记了孤独，忘记了那个冷冰冰的家。
从那以后，我就像着了魔一样，每天晚上都去麻将馆。我不赌大钱，每次就带五十块钱，输完了就走，赢了也不多留。我喜欢那种热闹的氛围，喜欢那种哗啦哗啦的麻将声，喜欢和牌友们东拉西扯，家长里短。
牌友们都知道我的情况，他们不会笑话我，反而会安慰我，开导我。有个大姐，比我大十岁，老公在外面有了小三，她为了孩子，一直没离婚。她说：“娟子，女人这一辈子，不能只为别人活，也要为自己活。老公不在身边，咱们自己找乐子，总比在家里憋出病来强。”
还有个大哥，老婆去世了，孩子在外地工作，他也是每天晚上来打麻将。他说：“人活着，就图个热闹。一个人在家，连个说话的人都没有，活着还有什么意思？”
我渐渐发现，麻将馆就像一个避风港，收留了我们这些孤独的灵魂。在这里，我们不用伪装，不用坚强，不用扮演好妻子、好妈妈、好女儿的角色。我们可以尽情地发泄，可以尽情地抱怨，可以尽情地做自己。
每天晚上，我打完麻将，十点多钟回家。走在冷清的街上，虽然还是孤独，但心里却踏实了很多。我不再害怕黑暗，不再害怕空房子。我知道，明天晚上，还有一群和我一样的人，在麻将馆里等着我。
当然，也有人说闲话。厂里的一些大妈，背后议论我，说我不守妇道，说我老公不在家，我就出去鬼混。甚至有人把话传到了我老公的耳朵里。有一次，他打电话回来，语气很严肃地问我：“娟子，你是不是每天晚上都去打麻将？”
我心里一紧，以为他会骂我，会怪我。可他顿了顿，却说：“打麻将可以，别赌大钱，别太晚回家，注意安全。”
那一刻，我眼泪唰地就下来了。我知道，他不是不关心我，他只是不懂我。他以为，只要给我钱，只要让我吃饱穿暖，我就会幸福。他不知道，我需要的不是钱，而是陪伴，是温暖，是一个可以依靠的肩膀。
我没有怪他。他也不容易。他在工地上，风吹日晒，起早贪黑，为了这个家，他付出了太多。我们都是为了这个家，只是，我们选择了不同的方式。
现在，我还是每天晚上去打麻将。我知道，这不是长久之计。我也知道，麻将馆不能陪我一辈子。可我现在，只能这样。我就像一个在沙漠里行走的人，麻将馆就是那一眼清泉，虽然不能解渴，但却能让我坚持下去。
有人问我，你就不想让你老公回来吗？我怎么不想？我做梦都想。可我知道，他回不来。他一回来，家里的经济来源就断了。儿子的学费，生活费，还有我们以后的养老钱，都需要他去挣。
我也问过自己，这样的日子，我能熬多久？我不知道。也许，等儿子大学毕业，找到工作，他就会回来。也许，等他干不动了，他就会回来。也许，我们就这样，一直分居下去，直到老，直到死。
人生就是这样，充满了无奈。我们总是在为别人活，为孩子活，为家庭活，却很少为自己活。我们总是在忍受，在妥协，在牺牲，却很少为自己争取，为自己呐喊，为自己活一次。
我今年四十六岁，不算老，也不算年轻。我知道，我的人生，已经过了一半。剩下的一半，我不想再像以前那样，守着空房子，守着寂寞，守着委屈。我想为自己活一次。哪怕，只是每天晚上，在麻将馆里，度过那四个小时。
姐妹们，你们有没有过这样的无奈？如果是你，老公常年不在家，你会怎么熬过那些漫漫长夜？
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