中国绝大多数父母都是一边打着你，一边说为你好。他们一边要求你出人头地，一边又见不得你活得比他自由。
小时候他们要求你考第一，当状元；长大了又让你安安稳稳，别瞎折腾。
从心理学的角度来看，这种一会儿让你往东，一会儿让你往西的矛盾教育对孩子的影响是一辈子的。
为什么你在面对机会的时候不知道该不该抓住？为什么在关系里你总是反复拉扯，既渴望亲密又害怕靠近？其实都是这个原因。
从小就活在一个充满矛盾的家庭环境里，就好比在成功这件事上，他们一边用全世界最严苛的标准要求你必须成功：你必须考上985，你必须进大厂，你必须比你二舅家的儿子有出息，你的价值被死死地和这些外部的世俗的成就捆绑在了一起。
但另一边，当你真的为了这些目标而展现出一点点独立的、他们无法理解的特质时，他们又会立刻跳出来打压你。
你为了考研拒绝了过年那些无聊的亲戚聚会，他们说你读死书，六亲不认；你为了搞事业选择去大城市打拼，他们又说你心太远，女孩子家离那么远不安全。
又好比在金钱这件事上，他们一边给你灌输一种极度的匮乏感：“家里没钱，我们不容易，你省着点花”，让你对花钱产生一种深入骨髓的羞耻感和负罪感。
但另一边，他们又对你有着极高的物质期待，要求你将来必须赚大钱给他们养老，甚至去补贴你那个不争气的兄弟。
在亲密关系上更是如此，他们一边要求你对他们绝对的坦诚，不能有任何秘密，但另一边，当你真的把你的脆弱、你的困惑、你的真实想法告诉他们时，他们又会立刻把这些当成攻击你的武器。
你今天跟他说你工作不顺心，明天他就能在饭桌上当着所有亲戚的面教训你：“早就跟你说了，当初不听我的，现在知道后悔了吧？”在这套规矩里，你怎么做都是错的。
你听话，他们嫌你没出息；你反抗，他们骂你不孝；你省钱，他们说你小家子气；你花钱，他们说你败家；你坦诚，他们说你脆弱；你沉默，他们又说你心里有事，跟他们不清。
听到这里，感同身受的小伙伴已经开始默默地点赞了。那为什么我们的父母会如此热衷于给我们下达这种分裂的指令呢？
第一，是因为他们在你身上投射了他们自己人生里那些没完成的遗憾和不甘心。所以他们把你当成了他们人生的二次投胎，把自己所有没能实现的野心都压在了你的身上。
所以他们既希望你成功去完成他当年未完成的梦，还要嫉妒你的自由，因为那是他这辈子都未曾拥有过的东西。这种内在的、分裂的连他自己都无法整合的矛盾，就通过这种拧巴的方式原封不动地投射到了你的身上。
第二，是他们对失控的极度恐惧。为什么他们一边让你飞，一边又时时拽着不放？因为他们害怕，害怕你飞得太高太远，超出了他们的理解和控制范围。
你要知道，一个有独立思想、独立判断能力的孩子对他们来说是一个巨大的威胁，因为这意味着他们再也无法用他们那套成就的经验来指导你、安排你，甚至是从你身上刷存在感了。
如果你就是在这种一会儿让你往东，一会儿让你往西的分裂的家庭里长大的，并且你会因此感到极度的内耗和自我怀疑，那么你一定要告诉你自己：这不是你的问题。
你之所以会这么痛苦，这么内耗，不是因为你性格不好，而是因为你从小就活在一个充满矛盾的有毒环境里。这不是爱，这是一种精神虐待。
所以，当他们再次给你下达矛盾指令时，你不要再试图去完美地完成它，你要学会只选择对你自己有利的那一部分来执行。
当他们一边让你独立，一边又干涉你时，你就抓住“独立”这两个字，然后无视掉他所有的干涉；当他们一边让你省钱，一边又让你打钱时，你就抓住“省钱”这两个字，然后拒绝所有不合理的索取。
记住，你不是在跟他们吵架，你是在用行动逼着他们为他们自己那分裂的逻辑买单。最后，也是最根本的，你要把你评判是非对错的权利从他们手里抢回来，你要开始无条件地相信你自己的感受。
任何让你感觉拧巴、委屈、被消耗的关系模式，不管他打着多么为你好的旗号，他就是错的；任何让你感觉舒展、自由、有力量的人生选择，不管有多少人在反对你，他就是对的。
记住，一个真正健康的父母，他给你的应该是一致的爱和稳定的规则，而不是分裂的指令和混乱的情感。
而你的自救就是从看穿这场游戏并且拒绝再陪他们演下去的那一刻开始的。你要明白，你的人生不是他们用来弥补遗憾的草稿纸，更不是他们用来确认权威的试验田。
你就是你，一个独立的、完整的，有权按照自己的意愿去犯错，去体验，去活出你自己版本的独一无二的你。
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