（1）高敏感
你有过这样的时刻吗？
- 开会时领导一皱眉，会立刻复盘自己是不是说错了话；
- 同事随口吐槽，能辗转反侧琢磨半天对方是不是针对自己；
- 对别人的情绪感知度很高，容易被他人的愤喜怒哀乐所影响；
- 甚至刷到一条负面新闻，都会被情绪裹挟半天无法抽离……
明知道自己这样容易情绪内耗，可依然控制不住自己，从而产生自我怀疑和否定。
这不是玻璃心，这是高敏感人群的典型特质。
首先，我想郑重地告诉你：高敏感，从来不是缺陷，而是一种先天的人格特质，是神经系统赋予你的超能力！
心理学教授伊莱恩·阿伦在《高敏感是种天赋》中给出了权威定义：
高敏感人群是指拥有高度敏感的神经系统，能更深入地加工外界信息的人群，这一特质受基因影响，全球约15%-20%的人属于这一群体。
神经科学研究发现，高敏感者大脑中的镜像神经元系统异常活跃，这使他们能更深刻地共情他人的情绪。
而岛叶皮层（负责整合内在感觉与情绪的脑区）也更敏感，使得他们对咖啡因、疼痛、嘈杂环境等刺激反应更强烈。
简单说，他们不是“想太多”，而是“接收和处理的更多”。
（2）我的错误定位
在一个推崇“神经大条”和“钝感力”的文化中，高敏感这份天赋带来的，可能是痛苦。
高度活跃的神经系统，让环境的嘈杂、人际间的暗流、新闻里的负面信息，长驱直入，消耗巨大能量，导致心情郁结，情绪内耗。
深刻共情的能力，不仅映照他人的喜悦，更深刻地吸收他人的痛苦与焦虑，极易陷入“替代性创伤”。
我曾经以为自己是个“神经大条”的人，这个标签贴在我身上二十多年，我坚信不疑。
从小学开始，我就喜欢和男同学一起玩，因为在我看来，女生大多数都小心眼，我不知道怎么就惹她们生气了。她们“莫名其妙”生气过两次之后，我就不愿意和她们在一起玩了，觉得麻烦，累。
可是，结婚后我才发现，我竟如此敏感！
老公一句不耐烦的话、一个严肃的眼神，都能让我绕在心里许久。
再加上婚后，我有意识地拉开和男性的距离，身边开始出现越来越多的女性朋友。
然后我发现，一旦我在意这个朋友，我就会对她与我相处时的情绪和行为特别敏感。
结合心理学学习，我才拥有了另一个视角。
之前，我是在有意识地逃离让自己敏感的环境。
因为男生的钝感力，可以很好地保护我的高敏感，这才是我选择和男生一起玩的根本原因。
我和其他女生一样，也是敏感的。
而且，我无法接受自己敏感的那一面，所以也难以接受别人敏感。
从心理学角度，所有不接纳别人出现的行为，本质上都是不能接纳自己出现。
（3）让高敏感成为我们的超能力
哲学家克尔凯郭尔深刻地指出：“焦虑是自由的眩晕。”
对于高敏感，我们也可以换个角度去看。
在这个人工智能都在试图模仿人类情感的时代，什么东西最稀缺？
不是逻辑，不是分析，更不是计算，而是对人性的极致洞察。
而高敏感，就是内置的、全天候运行的高精度雷达系统。
它藏着巨大的潜力：能从细节中洞察规律，从情绪中捕捉需求，从细微变化中预判趋势，这些都是核心能力，是一种天赋。
很多顶级的艺术家、作家和心理学家，本质上都是高敏感人群。
心理学中有个“优势人格理论”，强调每种人格特质都有其适配的优势场景，高敏感也不例外。
真正让高敏感者痛苦的，不是敏感本身，而是没有学会与自己的特质相处，把敏感的“洞察力”变成了“自我消耗”的工具。
第一，不再对抗敏感，不要总想着如何变得钝感。
我们越对抗的事情，越容易阻碍我们成长。接纳是发挥优势的前提。只有接纳敏感，才能看清敏感的本质，才能用出它的优势。
所以，我们要从“我有问题”变成“我有特点”，甚至“我有天赋”。
第二，学会建立“情绪边界”。
我们可以把“高敏感”想象成是我们手中的“剑”，我们要懂得出招的时刻和场合。
不需要高敏感出招的时候，就把它收起来。可以用物理隔离法和情绪隔离法，主动将自己的情绪与他人的情绪分离，建立适当的情绪边界，保护自己的“超能力”。
然后，在工作和生活中，该出招时要出招，将高敏感的优势充分发挥出来。
比如：在心理咨询中发挥共情，在创作中捕捉细腻的情感，在工作中精准谈判……
所以，不必因为高敏感而自卑或苦恼，终有一天我们会发现，它会成为我们最珍贵的天赋，帮我们在人生的道路上，走得更稳、更深远。
以此文共勉。
作者：柒暖。
俩娃妈妈。中科院心理咨询师，正面管教家庭讲师、学校讲师。
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