老陈走后的第三年，我才终于敢在深夜里点开那个尘封的文件夹。
里面全是我们的合影。有年轻时在公园的长椅上傻笑的，有中年时在厨房里互相抹面粉的，还有最后在病房里，我握着他枯瘦的手，眼泪止不住地流，他却还在勉强对我挤出的那个笑容。
以前，旁人总羡慕我们，说我们是模范夫妻，三十年了还跟连体婴似的，一刻也离不开。我也曾以此为傲，觉得这辈子最大的成就，就是拥有了一份刻骨铭心的爱情。
直到他突然倒下，那一刻，我的世界瞬间崩塌。
那段时间，我整个人像是被抽去了脊梁。吃饭没胃口，睡觉做噩梦，甚至连呼吸都觉得痛。朋友们都来劝我，说人死不能复生，要我为了孩子坚强一点。道理我都懂，可心里的那个大洞，怎么也填不满。
我在极度的痛苦中，开始反思：是不是我们以前太幸福了？是不是我们的爱太满、太烈，才透支了这一生的缘分？
古人云：“情深不寿，强极则辱。”年少时读这句词，只觉得是文人的无病呻吟；如今经历了生离死别，才明白这短短八个字里，藏着多少血泪。
夫妻之间，或许真的不能太“恩爱”。
这里的“不能太恩爱”，不是让你去冷落伴侣，也不是让你去搞婚外情，而是要学会“适度抽离”。
我们往往犯的一个错误，就是把自己全部的快乐、价值感和安全感，都寄托在伴侣身上。两个人好得像一个人，这种亲密无间固然甜蜜，但也极其脆弱。因为一旦对方离开了，无论是生离还是死别，剩下的那个人，就不仅仅失去了爱人，更是失去了半个自己。那种残缺感，足以摧毁一个人的意志。
太深情的羁绊，其实是一场巨大的豪赌。赌注是整个人生，而输赢，往往由不得我们做主。
如果时光能倒流，回到我和老陈还健健康康的那些日子，我一定不会把他当成我的全世界。
我会给自己多留一点空间。我会去发展我自己的爱好，去交我自己的朋友，去学那个我一直想学却因为要陪他而放弃的插花。
我会告诉他：“我很爱你，但我也是我自己的。”我会让他明白，即使没有他，我也能把日子过得有滋有味。
只有当你具备了独处的能力，拥有了独立的灵魂，你给予对方的爱，才不再是令人窒息的依附，而是一种锦上添花的成全。
现在的我，慢慢地开始学画画，参加社区的舞蹈队。虽然还是会想起他，偶尔还是会红了眼眶，但我已经学会了在思念中，把自己的日子过下去。
因为我知道，他一定不希望看到我因为他，而枯萎在这个世界上。
所谓夫妻，最好的状态或许不是如胶似漆、生死相随，而是“亲密有间，各自独立”。
在这个薄情的世界里深情地活着，但请记得，永远不要把全部的重量，都压在一段关系上。
哪怕再爱，也要给自己留一条退路。这不叫自私，这叫对自己负责，也是对这段感情最深沉的保护。
情深不寿，愿我们都能拥有一份长久而健康的温暖，细水长流，才最长久。
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