01

我弟家，是他丈人和丈母娘在帮他带孩子。

偶尔，孩子惹他丈母娘生气了，搞不定，他丈母娘会大声跟他说，让你妈来帮你带孩子，我回老家去。

次数不多，但这事儿真实发生过，是他丈母娘跟我讲的。

我把这事儿写出来，有读者朋友给我留言说，丈母娘说女婿，让你妈来，没事儿。若是婆婆说儿媳妇，让你妈来，那立马就会有矛盾了。

我想了想，脑子里马上就有画面感了。

婆婆不帮忙带孩子，绝对是绝大多数女人对婆婆，对婆家不满的最大根源之一。

如果婆婆在生气之下，大声对儿媳妇说，让你妈来帮你带孩子，那就跟捅了马蜂窝似的，大概率会被儿媳妇记一辈子。

这话约等于撂挑子不干了，在向儿媳妇发难，故意刁难人。

在儿媳妇看来，我孩子小，最需要人搭把手的时候，你不管我，到你有需要的时候，也别来找我，咱俩谁也别欠谁的。

这简直是婆媳关系的雷区，你可以不帮忙带孩子，但这话不能从你嘴里说出来。

这源于大家根深蒂固的观念和思想，婆婆就应该帮忙带孙子，这是她的责任和义务。

婆婆也觉得是理所当然，毕竟，以后的养老问题还得靠儿子，等于间接地靠了儿媳妇。

再往前追溯，就是养儿防老带来的结果之一。

儿媳妇有需要时搭把手，老了需要他们时，也不会气短，相当于是相互交换价值。

02

丈母娘帮忙带娃，是一个退而求其次的选择。

就我弟家的情况而言，第一选择肯定是让我妈来帮忙带孩子。但我妈跟我弟媳相处不来，婆媳二人不和。

我家就我跟我弟两个孩子，如果在我们两个当中做选择，我妈肯定会优先带我弟家的孩子。

在我妈那一代人的眼里，大多数人都认为，女儿嫁出去了，孩子是别人家的，不是她家的。

儿子家的孩子，才是自家的，应该尽全力去帮忙。

从我弟的视角来看，自己亲妈帮不了忙，老婆又想出去上班，孩子就只能依靠丈人、丈母娘帮忙了。

人家愿意来帮忙，已经是一个很大的情分了，再去挑剔一些细枝末节的问题，闹矛盾，他自己都觉得理亏。

他是有求于人家，姿态太高，肯定会问题频出，鸡飞狗跳是必然。

已经有一个我妈的前车之鉴在那儿放着，是经验，也是教训。在相处问题上，尽量抓大放小，大方向不错，其它的事情，就随他丈母娘去了。

另一方面，他丈人、丈母娘本身就是很好相处的人，他们也明白，他们帮的不是女婿，是自己的女儿。

把自家女儿解放出来，去上班，她开心了，做父母的，当然也乐意。

03

有这样的基础打底，相处起来，大家都会自觉地各退一步，不会有太多的摩擦出现。即使有冲突，也是秉持着大事化小，小事化了的原则。

婆媳关系不一样，本质上，是两个原本陌生的女人，因为同一个男人，而住到了同一个屋檐下。

在日常相处中，两个女人在暗自较劲儿，都在争夺这个家的掌控权，争夺同一个男人的注意力。

如果婆婆主动放权，有边界感，婆媳关系不会差到哪里去。

就怕婆婆拎不清，没明白这是儿子的小家，应以他们的意见为主。还像在自己家一样，做这个家的女王，指点江山，有矛盾一点儿都不奇怪。

不和，才是正常现象。

婆媳相处不来，有一些原因是源自婆婆的优越感。

自家儿子那么好，那么优秀，娶了你，是你的福气。

在与儿媳妇的相处中，不自觉地带了上位者的优越感，以俯瞰的姿态，来看待儿媳妇。

谁身上没点儿臭毛病？当缺点被放大镜放大之后，不算缺点的缺点，也是缺点，被审视，被挑刺。

04

另外一些原因，源自儿媳妇的不满足。

在外人看来，公公婆婆已经很好了，但她总有不满，总有抱怨。

没有身处其中的人，很难理解。

婆媳关系想要处得好，第一个，就是分开住，保持一碗汤的距离。

双方都有各自的活动空间，不用朝夕相对，没有自由、自在的放松时间。

婆婆如果是跟儿子、儿媳一起生活，但凡他们两口子的事情，尽量不发表任何言论，带好孩子，做好自己该做的事情。

不打听，不掺和，不做主。

儿媳妇如果一定要跟婆婆住在同一个屋檐下，作为儿媳妇心要大一点儿，不要一门心思地想着去改造婆婆，让她按照你的标准来，养成好的习惯，这是不现实的。

出发点是好的，但她都活了那么大岁数了，改变很难，双方都痛苦。

只要婆婆把孩子带好，其它事情睁只眼，闭只眼就过去了。

多提供点儿情绪价值，买些礼物，说些好听的话，是人都会开心的。

需要人帮忙，身段软一点儿没什么，最迟等到孩子上小学就好了。

婆媳相处好的秘诀只有一个，双方得有一个共识：相互配合，让这个家越来越好。

目标一致时，人心是最齐的。

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