闺蜜跟我吐槽：结婚十几年，还是跟婆婆处不到一块去，一句话不对付就别扭，家里气氛总僵着，老公夹在中间也难。
我笑着跟她说：哪有天生合拍的婆媳，不过是有人懂低头，有人知包容，高情商的相处，从来不是争输赢，而是守情分。
我问：你是不是总拿亲妈标准要求婆婆？
她愣了愣：还真是，总觉得她不如我妈贴心。
我跟她说：婆婆是妈，但不是生养你的亲妈，她的爱藏在柴米油盐里，不是嘘寒问暖的甜言蜜语，别攀比，接纳她的不一样，心里就少了一半委屈。
她又说：她总爱插手我和老公的事，管这管那的，我特烦。
我劝她：婆婆的唠叨，不过是老一辈的操心，她不是故意挑事，只是习惯了替孩子做主。你别硬刚，软声说句“妈，您放心，我们心里有数”，既给了她面子，也守住了自己的小边界，比冷脸反驳强百倍。
聊到带娃，她叹气：育儿观念差太多，她说我惯着孩子，我说她老思想，天天吵。
我跟她说：别当着孩子面争对错，私下跟婆婆好好说，“妈，您带娃辛苦了，这点小事我来弄，您歇着”，先肯定她的付出，再慢慢说自己的想法，她心里舒服了，自然愿意听你的。
她委屈：我做了那么多家务，她好像都看不见，从来不说一句好。
我笑着说：那你也别憋着，她做顿饭，你夸一句“妈，您做的菜比饭店还好吃”；她收拾完屋子，说声“有您在，家里真干净省心”，人心都是相互的，你把感谢说出口，她的付出被看见，自然也会记着你的好。
最后她问：那老公总当和事佬，越和越乱，咋办？
我跟她说：别让老公当“传话筒”，也别逼他二选一。在婆婆面前多夸老公，“他现在越来越懂事，都是您教得好”；跟老公私下说清你的难处，让他在婆婆面前多替你说句公道话，他是婆媳之间的粘合剂，拎得清，家才稳。
闺蜜听完豁然开朗：原来不是婆婆难相处，是我没找对方法。
其实婆媳之间，哪有那么多深仇大恨，不过是些鸡毛蒜皮的小事。
你懂她一把年纪帮衬家里的不易，她惜你远嫁过来融入家庭的辛苦；你不挑剔她的习惯，她不干涉你的生活；有事好好说，有恩好好记，不争谁更重要，不较谁付出多。
婆媳处得好，老公不用左右为难，孩子在有爱的家里长大，一家人其乐融融，这才是最珍贵的幸福。
毕竟，家是讲情的地方，不是说理的赛场，赢了道理，输了情分，才是真的不值。
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