儿子从休学中走出来后，我一直在网上分享自己的经验。
每次刷到网上家长发的求助帖，读着读着就心疼。
我发现，很多家长朋友和当初的我一样，在孩子休学的问题上都踩了同一个坑：
把“无条件接纳”理解成了“无底线讨好”。
以为只要事事顺着孩子，孩子就会慢慢好起来。
可事实恰恰相反，这样的顺从不仅温暖不了孩子，反而会让亲子关系越来越僵，孩子也在躺平里越陷越深。
我成功把儿子从休学中拽出来之后，才明白：
孩子休学后最渴望的，从来不是“父母必须什么都顺着我”，也不是“无条件接纳”，而是被真正看见。
1
我们越接纳，儿子越躺平
儿子出现厌学苗头后，我和老公把无条件接纳当成了孩子的唯一救命稻草。
“妈，我想请一天假，我上学有点坚持不下去了。”
那是儿子第一次请假，他那段时间状态实在不好，每天上学前都拉肚子，上课也听不进去。
他说出这句话时，我逼着自己压下焦虑，脸上强装出一副轻松的笑容，摸了摸他的头说：
“没关系，不想去就不去，在家好好休息也好”。
老公则在一旁附和，说“身体最重要，学习的事以后再说”。
他想要新出的游戏机，我咬牙给他买；
他熬夜打游戏到凌晨，我不敢催，就坐在客厅等；
孩子说不想吃家里的饭，我哪怕大半夜也出门去买。
他在家里的作息彻底乱了套。
白天拉着厚厚的窗帘睡一整天，晚上手机电脑换着玩，玩到天亮再睡觉。
我们不催他早睡，也不敢叫他早起。
每天三餐都小心翼翼地做好，端到他的房门口，怕敲门打扰到他，就放在门口的小凳子上，附上一张便签。
便笺上的话永远是那几句：
“饭菜放门口了，记得热了吃”“有需要随时叫我们”。
每次放下饭菜，我都会在门口站几分钟，听里面的动静，每次不是震耳欲聋的游戏声就是呼噜声。
我心里像被什么东西堵着，闷得发慌。
我们笃定这就是对他最好的支持。
毕竟网上所有的育儿文章都在说，面对休学的孩子，包容是第一位的。
我们很怕，怕我们无心说的一句重话、一个不满的眼神，就压垮他。
可就算做到这份上，孩子还是一点不领情，状态不仅没有好转，而且还变得越来越封闭敏感。
我们只要一提到“学校”“同学”这类字眼，他眼泪说来就来，哭着冲我们嘶吼；
我随口夸一句别人家孩子懂事，他就立马摔东西，把自己锁在房间里不吃不喝。
我每天都陷入自我怀疑：
“我把姿态放得不能再低了，他到底是怎么想的，我明明事事都顺着他，怎么就换不来一点好转？难道无条件接纳是假的？”
2
真正的接纳≠无底线的顺从
带着这份疑问，我开始上网搜资料，各种书、直播、干货视频看了一大堆。
渐渐弄清楚了什么才是真正的接纳。
真正的接纳是，接纳孩子“现在不想上学”这个状态，接纳他此刻的脆弱和迷茫。
却不纵容他所有的坏脾气、所有不合理的要求。
我们之前做的，根本不是接纳，而是带着讨好的顺从。
怕孩子闹就不敢管他作息，怕孩子抵触就不敢提任何要求，甚至他做错事也不敢说一句。
我们这种顺从就只有一个目的：
只要他能复学，我们做什么都愿意。
这种带着功利心的好，孩子比谁都敏感。
他能轻易察觉到我们的顺从不是真心疼他，只是想用让步换他回到学校，他反而会更抵触、更封闭。
而且，我们嘴上说“接纳他休学”，却从来没问过他为什么不想去学校；
嘴上说“包容他的情绪”，却在他需要安慰时选择忽视，没看见他背后的无助；
拼命满足他的物质需求，以为这样就是爱，却没问问他真正要的是什么。
我们所谓的接纳，本质上是一种疏忽。忽视，比指责更伤人。
他肯定觉得，我们都懒得管他了，才会对他的作息、状态不管不问，才会对他不想上学的事说“没关系”。
我们的接纳在他眼里成了放弃。
所以他才会在我们的接纳下，变得越来越暴躁、难管，深陷在厌学的泥潭里不出来。
3
做好这两点，就是对孩子最好的支持
我突然明白，孩子要的从来不是我们无底线的顺从，也不是我们小心翼翼的讨好。
而是我们能真正走进他的世界，看到他的痛苦，理解他的挣扎。
怎样才算“看见”孩子呢？
看见，就是先放下对孩子行为的评判，透过表面行为看到背后的情绪与需求。
再带着共情去理解孩子的处境，而不是盲目纵容或敷衍接纳。
可现实中，很多家长根本做不到这一点。不是不想，而是太焦虑了。
眼里只有“孩子什么时候能回学校”这个目标，忽略了孩子当下的感受。
就像医生治病，必须先找到病因，才能对症下药。
如果连孩子痛苦的根源都看不见，再努力的补救，也只是治标不治本。
第一步：怎样看见孩子——学会“共情式倾听”
具体怎么做？
1、放下手机，专注陪伴：
当孩子愿意和你说话时，立刻放下手中的事情，眼神专注地看着他，让他知道你很重视他的话。
不要一边刷手机一边听孩子说话，这种敷衍的态度，会让孩子瞬间失去分享的欲望。
2、使用“情绪词汇”回应，不评判
情绪词汇，就是用来描述人内心感受的词语，比如开心、难过、焦虑、委屈、烦躁、自责、害怕、无助等等。
孩子在说话时，无论孩子说的情绪多么负面，都不要否定他。
而是用情绪词汇，替孩子说出他的心情。
比如孩子说“我想放弃”
正确说法：“我知道你现在觉得很累，想放弃也是正常的，”
错误说法：“你怎么能这么没骨气！”
孩子说“我不想上学”
正确说法：“你现在很讨厌上学，是不是在学校遇到了什么让你不开心的事？”
错误说法：“上学有什么好讨厌的，你就是不想努力！”
孩子说“我觉得自己好笨”
正确说法：“你觉得自己有点笨，是不是因为某件事没做好，心里很自责？”
错误说法：“你一点都不笨，就是不认真！”
共情式倾听的关键，是让孩子感受到被理解。
当孩子觉得你和他是同一战线的，他才会愿意向你敞开心扉。
很多时候，不用多复杂的道理，只要接住了情绪，就已经为沟通打开了一扇门。
有一次，儿子因为一点小事发了很大的脾气，摔了桌上的杯子。
我没有指责他，而是走进房间，轻轻抱住他说：
“妈妈知道你现在很生气，是不是心里有很多委屈？没关系，你可以哭出来，妈妈陪着你。”
儿子愣了一下，身体瞬间僵住，沉默了好一会儿，才低下头，声音带着明显的哽咽：
“妈，我觉得自己好没用，同学都在上学，就我在家待着，我怕以后跟不上，我怕你们失望。”
这是儿子休学后，第一次主动说出自己的心里话。
“被看见”的力量，就在于此。
当孩子知道，自己的情绪被理解、被接纳时，他才会愿意卸下防备，说出内心的真实想法。
而这份信任，是治愈一切的基础。
也是在那一刻，我才真正明白，孩子不是“叛逆”，只是太害怕、太无助了。
第二步：引导——在接纳的基础上，慢慢重建孩子的信心
1、从小事入手，重建孩子的掌控感
孩子休学后，内心会产生挫败感。
可以从一些小事开始，让孩子感受到“我能行”。
比如，让孩子负责家里的买菜、做饭，或者让他养一盆小植物、一只小宠物。
当孩子完成这些小事时，及时给予肯定和表扬，让他慢慢重建信心。
2、接纳要有规矩，不能无原则地纵容
青春期的孩子容易想一出是一出。
无底线的妥协只会娇惯孩子，孩子的行为只会越来越过分，一而再再而三地试探父母的底线。
真正的接纳，是在尊重孩子的同时，划好界限，让孩子知道父母的底线在哪里。
比如，可以允许孩子按自己的节奏安排作息，但要跟他说好，不熬夜伤害身体；
可以让孩子自由使用手机，但要明确规定好，使用手机合理的时长和场景，以免过度沉迷，影响健康；
尊重孩子的情绪表达，但要告诉他，不可以通过摔砸物品、言语攻击等方式伤害他人或破坏家庭环境。
从那以后，我彻底放下了“无条件接纳”的执念，也不再顺着他、讨好他。
他熬夜玩游戏，我不再像以前那样默默忍受，而是走到他的房间，坐在他身边，轻声说：
“妈妈知道你现在睡不着，玩游戏能让你放松，妈妈不反对你玩，但熬夜对身体不好，咱们能不能约定每天只玩到十二点？到点后妈妈提醒你，你就去睡觉，好不好？”
他愣了一下，然后点了点头，答应了我的提议。
他拒绝出门，我不再强迫他，而是换一种方式邀请他：
“妈妈今天去超市，看到一款你小时候最喜欢吃的薯片，还有你爱喝的可乐，要不要一起去挑挑？顺便帮妈妈拎点东西，妈妈一个人拎不动。”
大多数时候，他都会答应。
我们家，开始往好的方向转变。
最后，我想跟各位家长朋友说句掏心窝子的话。
面对孩子休学，我们家长的焦虑和痛苦，一点都不比孩子少。
但家长朋友一定要切记，只有家长先照顾好自己的情绪，才能有足够的力量去陪伴和支持孩子。
请给自己一点时间和空间，照顾好自己的身体和情绪。
当你自己变得平静、强大时，你才能成为孩子最坚实的后盾。
就像一盏灯，只有自己先充满电，才能照亮孩子前行的路。
休学不是孩子人生的终点，只是一个“暂停键”，暂停只是为了更好的出发。
热门跟贴