实话实说，婚姻里要是没性，就像炒菜不放盐——看着是盘菜，吃着真没味儿。外头人看来，你们是两口子；关起门来，可能更像合租室友，或者，只是法律上的“合伙人”。

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为啥这事儿那么要命？
它真不光是床上那点事儿。
那是皮肤记得的温度，是累了一天最踏实的拥抱，是吵架后不用说话也能和解的默契。它让“你和我”变成“我们”。没了这个，再好的感情也容易凉。俩人躺一张床上，中间却像隔了条河，各玩各的手机，背对背睡着。今天这样，明天这样，日子久了，连开口的欲望都没了。
日子是怎么变淡的？
一开始，可能是累，是忙，是孩子闹。后来，变成怕被拒绝，怕尴尬，干脆不提。再后来，连碰一下手都不自然。家里静得可怕，客客气气，倒不如吵一架来得痛快。
怨气在心里憋着：他觉得你冷淡，你觉得他不懂你。出去看见别人家两口子有说有笑，心里头那个酸。有时候甚至怀疑，是不是自己哪儿出了问题？这种孤独，比一个人过还难受。
硬撑的婚姻，谁在受苦？
身体最先知道。失眠、烦躁、看啥都不顺眼，一点就着。心里空落落的，容易瞎想，没安全感。最伤的是自尊——是不是我没有魅力了？是不是他在外面有人了？
两个人之间，信任像沙漏一样往下漏。他开始躲着你加班，你查他手机的手又放下，都觉得没意思。为了孩子、为了面子、为了父母，咬着牙硬撑。家，成了最想逃离的地方。
真的只能这样了吗？
不一定。钥匙就在你们自己手里。
第一，把那层窗户纸捅破。 别猜了，找个两人都放松的时候，直接说。别说“你不行”，要说“我们需要”。比如：“咱俩好久没亲近了，我挺想你的，我们聊聊好吗？” 开个头，比憋死强。
第二，如果自己谈不拢，别硬扛，找外援。 靠谱的婚姻咨询师不丢人，他们就像关系的“医生”，能帮你们看到盲点，教你们怎么重新对话。如果是身体原因，大大方方去看医生。
第三，把“亲密”的定义放宽点。 不一定是直奔主题。可以是一起泡个澡、互相按摩十分钟、周末扔开孩子约个会、甚至就是深夜里认真地聊聊天。重新学会触碰和注视对方。
第四，也看看自己。 是不是把所有的精力都给了工作和孩子，却弄丢了自己？重新拾起一个爱好，锻炼身体，状态好了，看对方的感觉也会不一样。吸引力常常来自生命力。
说到底，婚姻这张纸，有没有温度，全看里面的人怎么过。
有性，不一定就是好婚姻；但长久的好婚姻，很难完全离开性的滋养。它是最直接的“我爱你”的身体语言。
如果所有努力都试过了，还是不行，坦然面对也是一种勇气。有时候，放手好过互相折磨。而只要还有一丝愿意，就别轻易认输。那件事不只是欲望，它是连接，是确认，是在告诉彼此：在这个容易让人孤独的世界里，我依然选择和你肌肤相亲，共度冷暖。
日子很长，愿你们的婚姻，不止是一纸契约，更是深夜里有温度、有回响的栖息地。