先回忆一下：

当有朋友说你的另一半不够体贴时，你是否会在心里反驳：那是因为你不了解Ta；

当父母说你的伴侣好像性格有点直的时候，你会不会马上解释：Ta只是对事不对人？

心理学告诉你：这不是辩解，而是「积极错觉」。

那些走过几十年风风雨雨依然恩爱的伴侣，往往不是因为他们找到了完美的另一半，而是因为掌握了这种高级的心理技能。

PART

01

什么是积极错觉

「积极错觉」指的是在亲密关系中，个体对于伴侣和关系本身，倾向于持有略高于客观现实的积极评价。

这不同于恋爱脑的盲目

恋爱脑是：Ta很爱我，Ta没有错；

积极错觉是：我知道Ta有这个缺点，但比起Ta那么多的好，这不算什么。

更不是自我欺骗

自我欺骗是：Ta夜不归宿是在加班；

积极错觉是：Ta最近工作压力大，我需要多理解Ta。

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02

健康的关系需要积极错觉

当你深信自己的伴侣就是个很好的人时，你会更容易注意到Ta对你的善意和对你好，并以肯定和感谢回应。这种积极反馈鼓励Ta做出更多爱你的行为。

反之，如果你认定Ta根本不在乎我，那么即使是Ta偶尔的疏忽，也会被放大来印证你的想法，而你的冷淡反应也让Ta失去继续付出的动力。

积极错觉创造了一个自我实现的预言循环：相信Ta好 → 看到Ta的好 → Ta变得更好 → 更相信Ta好。

此外，再恩爱的夫妻也会有争吵。

区别在于，积极错觉给你们情感账户持续存入情感储蓄，每一次你选择看到Ta的努力而非不足，每一次你感激Ta的付出而非挑剔缺失，都在存入一笔。

当激烈冲突发生时，也就是你们的情感账户会有大额支出时，丰厚的余额让你依然能保持基本信任：我们是相爱的，争执只是暂时的暴风雨。

而没有这笔储蓄的伴侣，一次争吵就可能动摇关系的根基：也许我们根本不合适。

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03

如何培养健康的积极错觉？

1、与对的对象比较

比较是人性，但关键在于和谁比，和社交媒体上精心展示的完美伴侣比，和浪漫电影里的主角比，这注定带来不满。

建设性比较是：

时间纵向比：比起刚在一起时，Ta在表达感情方面进步了很多。

现实横向比：虽然Ta不擅长浪漫惊喜，但比很多对家庭完全不管不顾的人强多了。（重点在感恩自己的拥有，而非贬低他人）

自我参照比：和Ta在一起后，我变得更开朗/更自信/更安心了。

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2、把问题变成特点

几乎每个缺点都有其对应的优点：

固执的另一面是有主见，不易动摇；

散漫随性的另一面是懂得放松，享受生活；

优柔寡断的另一面是思虑周全，谨慎负责……

在烦恼伴侣的缺点时，也要肯定这个缺点在其他方面的价值。

3、避免盲目的积极

健康的积极错觉能够滋养关系，而危险的盲目只会摧毁自我：

  • 原则性伤害：涉及尊重（贬低、羞辱）、忠诚（出轨）、安全（家暴、控制）；

  • 单向付出与自我消失：你一直在理解和美化对方，却严重压抑自己的需求、感受，甚至放弃自己的朋友、爱好；

  • 回避核心矛盾：用“Ta总体是好的”来掩盖从未解决的价值观根本冲突（如是否要孩子、金钱观、生活方式）；

  • 社交隔离：因为所有亲友都质疑你的伴侣，你选择疏远他们，孤立自己。

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04

罗曼·罗兰曾说：

世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。

而亲密关系中的英雄主义，或许就是在看清伴侣的全部真相后，依然选择用最温柔的那部分真相，去定义你们之间的爱。

作者简介：cc，心理学硕士，国家三级心理咨询师，11年心理学经验，陪伴10000+人走过了心理成长之旅。

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