劝别人时，我们是手握剧本的导师，道理一套套，逻辑一条条，仿佛生活的难题在我们嘴里都能迎刃而解；可轮到自己钻进牛角尖，那些曾劝别人“想开点”的话，到了嘴边却成了“我不一样”的固执，明明知道该转弯，脚却像被钉在原地。
劝别人时，我们总爱说“别钻牛角尖”。朋友为了一段不值得的感情哭天抢地，我们拍着胸脯说“天涯何处无芳草，他不配”；同事为了一次失误唉声叹气，我们轻描淡写“谁没犯过错，下次做好就行”。这时候的我们，像站在山顶看风景，把山下的崎岖看得清清楚楚，道理讲得通透又轻松，因为疼不在自己身上，纠结不在自己心里，所以“放下”两个字说出来格外容易。
可劝自己时，那点“通透”就像被戳破的气球。自己失恋了，明知对方是错的人，却还是忍不住翻聊天记录到天亮，朋友说“别想了”，我们会嘴硬“你不懂我们的感情”；自己工作失误了，明明知道懊悔没用，却还是一遍遍复盘“如果当时那样做就好了”，别人劝“往前看”，我们偏钻牛角尖“可我就是过不去”。不是道理不懂，是疼太真实，是执念太顽固，那些劝别人的“轻飘飘”，到自己身上就成了“沉甸甸”。
这背后藏着的，是“旁观者清”的冷静和“当局者迷”的裹挟。劝别人时，我们抽离在外，用理性衡量利弊，用逻辑分析对错，像解数学题一样找最优解；可自己陷进去时，情绪像涨潮的海水，把理性的小岛淹没，心里的“我觉得”“我不舍”“我不甘”，比任何道理都有力量。就像看别人下棋，总能一眼看出破绽，可自己握着棋子，却总被“万一呢”“再试试”的念头牵着走。
劝自己容易？其实是“自我原谅”太轻易，“自我放过”太敷衍。我们劝自己“下次一定改”，却在同样的坑里反复跌倒；我们劝自己“这点事不算啥”，却在深夜里翻来覆去睡不着；我们劝自己“要坚强”，却在没人的角落偷偷掉眼泪。这种“容易”，不是真的想通了，是暂时把问题压下去了，像给伤口贴了块创可贴，看着没事，底下的炎症还在。
反倒是劝别人的“不容易”，藏着真心的牵挂。怕话说重了伤对方，怕说轻了没效果，字斟句酌地找合适的角度，设身处地地想对方的感受，这份“不容易”，是因为在乎，所以谨慎。而劝自己的“容易”，往往带着点“敷衍”——懒得跟自己较劲，懒得逼自己清醒，就用一句“算了吧”蒙混过关，结果问题越积越多。
其实，人这辈子最该学的，是把劝别人的理智，分点给劝自己的时刻。朋友失恋时，你说“别把自己困在回忆里”，轮到自己，就试着删掉联系方式；同事失误时，你说“别纠结过去”，轮到自己，就把复盘的时间用来想解决方案。不是要对自己狠，是要像对朋友一样，真诚地跟自己说“其实你可以过得去”。
劝别人难，是因为你走不进他的心里；劝自己易，是因为你总对自己心软。可真正的成长，是能像劝朋友一样劝自己——既懂“他不容易”的体谅，也懂“该放下”的决绝；既给“难过一会儿”的空间，也给“该往前走”的推力。毕竟，能把自己劝明白的人，才是真的活得通透。
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