原创插图：喵喵夏 讲述：匿名
全世界下雨 (Live),周深
01
当初，我和丛文结婚时，把婚房买在婆家和娘家的中点位置，就是为了日后生活的方便。
尤其是有了孩子之后，这个决定不要太正确。
一三五，公公婆婆负责带娃，二四六我爸妈带。
晚上和周日，则是我和丛文自己带。
这样，老人可以劳逸结合，我们也可以给到孩子足够的陪伴。
一切，都刚刚好。
02
但现实却远比想象得要复杂。
先从我公婆说起吧。
婆婆做得一手好饭，超爱干净，而我公公则是一个特别会提供情绪价值的人。
尤其是对乐乐，那真的是挑不出任何瑕疵。
你就看公婆出门遛娃，婆婆负责背着婴儿包，公公就把乐乐放在婴儿腰凳上，全程跟孩子密集互动。
一路上所有的事物，都是公公的教材，这是花，那是树，远处是湖，这个是红色，那个是绿色，天是蓝色……
没有目的地，只要碰到孩子感兴趣的东西，爷孙俩就乐此不疲地或玩或观察。
乐乐打翻了水杯，爷孙俩就原地作画，然后再一起收拾干净……
这样的爷爷，谁不喜欢？
03
而我爸妈带娃是另外一种风格。
我爸基本上就是甩手掌柜，我妈呢，又能干又唠叨。
她带乐乐主打一个就是各种约束。
不要看电视，会坏了眼睛。
不要乱摸乱拿，外面好脏，她带孩子，最费的东西就是消毒湿巾。
不要吃外面的东西，不卫生。
不要跟那个孩子玩，他好粗鲁……
她高兴时，就把孩子夸上天。
她不高兴时，就会说：“你这个孩子极不听话，再不乖，我就不管你了。”
04
乐乐小时候，被迫适应爷爷奶奶和姥姥姥爷带娃的不同风格与习惯。
但随着他一天天长大，对双方的态度差异越来越大。
早晨我上班前，如果是爷爷奶奶进门，他就欢天喜地地去门口迎接。
但如果看到一进门的是姥姥姥爷，刚开始是失望地爬回到客厅，后来则是一看到他们就哇哇大哭。
而我妈呢，偏偏还是一个要强且爱比较的人，时常会问他：“乐乐，奶奶好还是姥姥好？”
乐乐小时候不会说话时，我妈每次这么问，他就指着门外。
那意思很明显，当然是不在场的爷爷奶奶好。
后来，会说话了，每次的回答都是：“爷爷好。”
对此，我妈刚开始是觉得好玩。
后来，她是真生气，会当着我和乐乐的面骂乐乐白眼狼。
我让她别这么说，她就会迅速把情绪都发泄到我身上。
05
我本以为这只是一件小事。
可是，日子一天天过去，我妈的怨气越来越重。
几乎每次带完孩子后，回到她自己家后，都会给我打至少半个小时的电话。
主要是“控诉”公婆和乐乐。
因为公婆总是带乐乐出门，所以乐乐现在在家里根本待不住。
“外面多危险啊，他现在刚会走，常常一个不留意，就摔一跟头。而且，你公婆时常带他去菜市场啊、公园啊，被车撞了怎么办？被人偷走了怎么办？”
“这孩子被你公婆惯得完全没样子，新买的衣服，两天就能穿破。在家里呆不上三分钟，心就跟长草了一样的往外跑？带到外面就不回来，一叫回家就当众哭得像要卖了他一样……”
“孩子再这么被他们惯下去，就废了。”
我妈的话，又幽怨，又扎心。
这些话，勾起了很多东西。
06
我就是在我妈的差评扫兴和打压中，长大的。
做错了事情，会被大批特批，而且记忆力极好，常常会在下一次批评时，把所有的旧账都翻一遍。
如果做对了事情，也得不到任何的表扬，反而会被提醒不要翘尾巴。
哪怕是如今我已经是孩子妈，我妈还是习惯性地差评我。
我新买了一件衣服，她会说不好看，不会过日子。
我做的饭菜，她永远说不好吃。
我跟老公开玩笑，她背地里就提醒我：“你都是孩子妈了，能不能稳重点？”
我偶尔表扬公婆，她就会特别生气地声讨我：“我就是把心掏给你都不及你公婆给你一个笑脸……”
我妈的风格就是如此，常常是骂完我，再骂我爸。
而我爸呢，年轻时还跟她吵架，但现在，就是以沉默应万变。
所以，其实不光是乐乐，二四六我妈在我们家这天，我下班回家的脚步都是沉重的。
07
而公婆真的是跟我父母截然相反的付出与欣赏型家长。
仅举一例。
老公在大三那年，救助了校园里一只受伤非常严重的流浪狗。
但寝室是不可以养宠物的。
老公为此很纠结，把小狗暂时寄养在宠物医院的费用又不是他经济上能够承担的。
可是送人呢，他又不放心。
公婆听说这件事后，二话没说，开车500公里，把那只狗狗接回了家，极尽宠爱，一直照顾到狗狗寿终正寝。
他们就是这样，只要是孩子喜欢的事情，一定会全力支持，从不扫兴。
他们养育自己的孩子如此，如今隔辈带孙子，依然如此。
他们也是极有分寸感的公公和婆婆。
虽然是来我家帮忙照顾孩子，但从不干涉我们的生活。
偶尔他们来时，我们忙着上班，家里一片零乱，我就说：“家里有点乱。”
公婆就会情商极高地安慰：“我们当年上班那会儿，家里可是比这乱多了。你们已经做得很好了。家嘛，乱点有烟火气，不用搞得那么紧张。”
偶尔我们添置家庭大件，征询他们的意见，公婆就会说：“你们自己喜欢就好，我们的眼光过时了的。”
他们帮我们带了那么久的孩子，却一次都没有进过我和老公的卧室，这种边界感，真的让我又钦佩又感激。
08
因为自己当了妈妈，我也在默默比较两个原生家庭教育的差别。
我老公松弛快乐阳光。
而我呢，骨子里固执、不自信且常常焦虑。
就比如同样是面对假期旅行这件事，我会提前好几天就想着要带什么，要看攻略，以及心里一遍又一遍地纠结：出去玩也是很累的，要不就在家里呆着吧。
可是，老公就特别随遇而安，落了什么东西，到当地买就好，到了当地，他吃得好，睡得好，玩得好，哪怕是不小心吃坏了肚子，都会特别开心地表示：腾出地方，可以吃更多好吃的了。
这些年，受老公的影响，我没有那么紧绷了。
但这其中，真的是经历了很多的磨合和自我成长。
所以，当我看到我妈“昨日重现”，用养育我的方式在养育乐乐时，我刚开始还觉得是自己太矫情了，也劝慰自己孩子还是受父母的影响更深一些。
可是，直到有几次，乐乐大概14个月大小时，连续几个晚上，我怎么讲故事和唱歌，他都不肯睡，一直在哭闹。
而且，我慢慢发现，他是在第二天姥姥姥爷要来的前一天晚上，这样的哭闹。
他还不会表达，但情绪和生物钟替他表达了内心的焦虑。
09
为了孩子，我跟我爸妈提出了让公婆帮我带孩子的想法。
我知道这样做，会很伤爸妈的心。
但我不能拿孩子的成长当牺牲品。
在他建立安全感的关键时期，我不想让他活在一种巨大的不安里。
我更不想未来的未来，他长成当年的我。
可想而知，对于我的这个想法，我爸妈，尤其是我妈的反应有多大。
我预判了这一点，所以选择了去爸妈家跟他们说这件事。
我把我的顾虑，我成长的那些暗伤和公婆带娃的优势，都跟爸妈一一坦白了。
我妈直接摔了杯子，骂我的话要多难听就有多难听。
甚至还诛连了公婆，说他们是笑面虎，是惯子如杀子，是有心机的强盗！
我爸则一边打扫我妈打碎的东西，一边弱弱地安慰：“不让你看孩子还不好嘛，你不是天天说要去跳广场舞，和老姐妹出去旅游吗？我给你钱，你去，想去哪儿玩就去哪儿玩，这下自由了。”
我妈直接怼过去：“放屁。你以为我不知道你心里那点小九九，我出去玩了，你就可以天天找那些狐朋狗友钓鱼喝酒吹牛。你是觉得自己解放了，可是，我们现在不帮着带小的，以后怎么指望她给咱们养老，你做事永远就能想半米远……”
那天，被骂得最惨的是我爸。
我妈把所有陈芝麻烂谷子都翻了出来，归根结底地总结出来：我是我爸上梁不正下梁歪的产物。而她自己，摊上我们这俩人，命比黄连苦。
我妈越失控，我的决心也就越坚定：我的过去不能改写，但我孩子的命运，不会交到我妈的手上。
10
就这样，我爸妈被迫撤出了我家。
我没有跟公婆说明详细的原因，只是说“爸妈，你们可能要辛苦一些。”
他们也没有追问，甚至私下底也没有向我老公打听。
而我，在乐乐一日比一日的快乐和各种突飞猛进的长大里，知道这是一个多么正确的决定。
三周岁，乐乐去了幼儿园，他的适应能力和讨喜让老师赞不绝口，频繁地问我是怎么培养出这样一个安全感满满的阳光宝宝。
这一切，当然要归功于公公婆婆。
而我和老公也在这时，有了要二胎的打算。
趁着公婆还年轻，还非常愿意帮我们一把，我们想早一点有自己的第二个宝宝。
11
但令我完全没想到的是，当我们在计划备孕时，我妈提出了一个让我们瞠目结舌的要求。
就在前几天，爸爸生日，我们一家三口去给我爸庆生。
气氛很好，我妈也难得的没有摆脸色。
饭后，我们点生日蜡烛，让我爸许愿。
我爸双手合十，许完愿后，我们让他吹蜡烛。
结果，我妈说等等，她说：“我得借你爸的生日和蜡烛，跟你们说一个我的心愿，你们如果不满足我，我死不瞑目。”
不等我们说话，我妈双手合十地看着我和老公，说：“我希望你们能生一个二胎，男孩女孩都没关系，但要姓姜（即随我姓），要由我和你爸一手带大。”
我本能地脱口而出：“不可能。”
我妈瞬间声泪俱下：“乐乐跟他爷爷奶奶那么好，我嫉妒羡慕，我也想有一个外孙，生下来就我带，跟我亲。我老了，就喜欢孩子。我答应你会好好改自己的脾气，会全心全意帮你带好孩子……不打不骂，千依百顺……”
说完，我妈号啕大哭。
我和老公面面相觑，不知道该如何应对。
12
这几天，我陷入深深的纠结当中。
生二胎，本就是我和老公的意愿和计划。
但我妈提出这样的要求，让这个计划瞬间搁浅。
孩子不是礼物，谁喜欢就给谁。
我也深信，江山易改，秉性难移，我不可能把自己的孩子当作我妈痛改前非和弥补亲情的试验品。
可是，以我妈的性格，抢孩子这种事情，她是干得出来的。
一想到，二胎出生，她的强行介入，我是真的不知道该怎么办了？
一想到这，心里好闷，像塞了一块石头。
所以，也想听听大家的意见，帮我开阔一些思路。
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