前段时间我爸生日，我给发了个红包，借着机会聊了几句。
说来也奇怪，我俩虽是父女，我却怎么也与他亲近不起来，尤其上了初中以后，在一些事情上有了自己的看法，这种疏离感就更加强烈。
上学期间写作文，要求题目是《我的XX》，父亲两个字是极少出现的，母亲也一样，通常都是一笔带过。
或是听了老师读的范本，教的话术，用文字将我的父母美化成世人歌颂的那样。
但我打心底里，对他们的印象，是模糊的，记忆里的画面，几乎都是残破的，不愉快的。
上学期间，父母跟我说的最多的一句话是：“你要听话，好好学习，长大了才能报答父母恩。”
工作了以后，每次聊天的话头永远是以钱开头，
“你现在一个月挣多少钱？”“存了多少钱？”……
他们问这些，倒不是想问我要钱，但难免让我有种排斥感，总是在疑惑，
“你们最应该关心的，不应该是你的女儿开不开心么，远嫁以后有什么不顺心的么？”
这一类的关心，在我印象里，一次也没有。
我和父母之间的沟通，大多都是不够顺畅的，最终以不愉快结尾，不是他们心情不快，就是我心情不悦。
但这并非故意，也不知道怎么，聊着聊着，情绪就上来了，总没法两全。
我清楚地感知到，孩子和父母之间的关系不亲，往往都有一个共性：不能好好说话。
我爸生日那天，他问我今年年底去不去他家，我第一反应是：“嗯，是你家，不是我家。”
心里莫名一股反抗意识涌上心头，话到嘴边，又憋了回去，以说笑的语气回他：“爸，你看你，分这么清，就不能换个方式问问，过年回不回家吗？”
我爸立刻回怼，“我们这父母没文化，不像你上了大学会说话。”
这是称赞吗？我真没听出来，除了揶揄我，话音里都是反讽我不懂感恩，大学都是白上，净学会跟大人顶嘴了。
尽管心里是这么想的，但我没表现出来，也没有揪着这点不放。
因为去年和前年都回家了，国庆节还回去待了一星期。
我和先生商量，也得走走西安这边的亲戚，就和我爸表明说今年可能不回去了。
我爸立马说，“你看吧，当初让你不要远嫁，嫁这么远，再过10年，娘家都不用走了。”这是他原话。
还有一句是，“你嫁得近一点，我们病了，你方便照顾，将来还可以帮帮你弟弟……”
如果没有读过一些书，走过一些路，看过一些人，我想我还一直认为：世上的父母，应该都是爱孩子的。
可越长大，我却越发现，我们都被世俗里的那些虚假的话，蒙蔽了。真正爱孩子的父母，有，但我好像恰好不是那个被爱的孩子。
听我妈讲，我只吃了一岁的母乳，就被强制戒断了，因为她和我爸出去谋生了。
以她一贯的话来讲就是，“都是为了养活你们，所以我和你爸才这么苦，过这种日子。”
这种话，我从小听到大。
小时候，我不敢质疑，因此我掐断了自己的叛逆期，尽可能做一个让他们满意的乖乖女。
我以为，他们是爱我的，因为他们从来也没缺我吃，少我喝，还给我一个可以遮风挡雨的房子，让我上学，给我买新衣服。
直到后来，我听别人说，这些东西，是他们在将孩子生出来以后，必须要承担的责任，而不应该被包装成“伟大”。
我只知道，当我再听到那些话时，只觉得刺耳，认为我妈是在用情绪绑架我，也第一次意识到，这不是爱。
总之，无论是我妈，还是我爸，在养孩子这方面，真的跟放羊一样的，认为只是给个窝，给点草，就够了。
你要说是因为他们没文化，所以才不会教育，我认为是不成立的。（我父母念了四、五年书，而我见过没读过一天书，却知道怎么爱孩子）
很多人其实都和我有一样的感受，但却总是抱着一种怀疑的态度，用一种自我麻痹的方式，试图打消这种念头。
他们会找各种理由，来证明“我爸妈是爱我的。”
都说，千万不要在爱的时候找痕迹，在不爱的时候找证据，爱情也好，亲情也罢，都一样。
- 可你明明看到你爸拿着刀，向你指着，大声嚷道：“我希望你从这个家滚出去，我再也不要见到你”；
- 还有那双恶狠狠的眼神：“信不信我打断你的腿”。
要么就是一顿PUA，试图用各种方式来控制你，削弱你的主体性。
你却拼命地挣扎，一遍又一遍告诉自己，明明小时候他还带你出去玩，用他的背做马让你骑；如果他们真的不爱，又为什么要将你养大？
还有，周边的人也会告诉你，你爸你妈打你，说你，都是为了你好，他们是爱你的。
那如果他们是爱你的，他们是对的，“我”又为什么如此痛苦，那么是谁错了？
既然周围的人都是对的，那错的人就是“我”，那“我就把我消灭掉”。
孩子和父母关系不亲，还有另外一个原因：没有爱。
前段时间，有一个姐姐跟我述说了她的原生家庭，在她的家里，父母从来不会好好说话，也没有什么所谓的爱与责任，只有世俗的规训。
家里重男轻女，她是老二，上有姐姐，下有妹妹，到妈妈生了弟弟以后，她们三姐妹的结局只有一个：嫁人，彩礼用来养儿子。
姐姐因为年龄大一些，也从未出过那个闭塞的山区，早早就成了牺牲品，父母收了彩礼以后，就像这个女儿从未存在过一样。
庆幸的是，她的意识觉醒得早，好不容易哄着父母读完了初中，差点被父母以同样的方式嫁给一个她根本不认识的人家。
那天，她隔着窗户听到父母和媒人的交谈，桌子上的钱也刺痛了她的心。
18岁的她，那晚不声不响，收拾了简单的行李，找了个借口，第二天一大早走出了那个山区，逃离了那个家。
那个家给她造成了极大的心理阴影，一个是不作为的父亲，一个是毫不顾及家庭的母亲，还差点让别的男人玷污了女儿。
在那件事里，她甚至感激自己的父亲，认为父亲阻止了母亲的行为，是爱她。
听她说这些，我一个旁观者的心，都感到隐隐作痛。
为她高兴的是，她一遍又一遍地救了自己，现在也过上了自己想要的生活，有一个可爱的女儿，懂她爱护她的男人。
其实，你根本不需要去一次又一次验证，你的父母是不是爱你的，因为这个世界会找出很多理由，告诉你：“所有的父母都是爱孩子的。”
可这一切，与你的真实感受是相悖的，于是你陷入了一个没有尽头的循环里。
也许是我的父母也没有被爱过，所以他们不会；也许是我自己太敏感了，想得太多了。
不必否定自己的感受，你的父母就是不爱你的，在这件事上，你只需要确认他们「是否伤害过你」。
如果有伤害，那就是不爱，因为爱你的父母，是万万舍不得伤害你的。
但，没有爱也没关系的，不需要因为他们不爱，而牺牲你自己。
让你的感受更清晰，让情绪有的放矢，慢慢地爬起来，带自己走出那个伸手不见五指的深渊。
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