1、小舅子去见网友，我拦住他，认识36小时就奔现？肯定“仙人跳”！小舅子不服气：姐夫，你怎么这么肯定？

我说：姐夫是过来人，当年受骗不是一次两次了。小舅子喊：姐，果然我姐夫不检点。

老婆冲过来就一巴掌：我才知道你的腿怎么摔折的了！老婆，我说的是当年。

2、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。

3、和女友散步，走着走着她问道：“你要带我到哪儿去呀？”

我：“把你卖了”。

女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”

我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要赚到500万，不然。。。”

二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”

我。。。

4、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”

顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”

马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。

小样，我还治不了你了！

5、兄弟，等我有钱了，你就跟在我后面，我买两个冰棒，吃一根，扔一根。

6、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好。

我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

7、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

8、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

9、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问，你还知道“马云”?

小外甥说那是“乌云”。

10、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”

女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”

旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

11、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。

12、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

14、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

15、谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。

16、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。

放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

17、每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。

18、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩得嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!

“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

19、星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，星期一的感觉就像失恋一样，星期二的感觉就像找不到对象一样，

星期三的感觉就像暗恋一样，星期四的感觉就像准备告白一样，星期五的感觉就像初恋一样，上班恋爱般的心情。

20、人的潜力可以说是无限的了，你看我赚得这么少，不也活下来了吗？