过年聚会，三叔公一句话把表妹问得当场离席。他说了什么？“一个月挣多少啊？有对象没？啥时候要孩子？”老一套，但杀伤力依旧。
很多人觉得，人老了，说话可以随意些，反正“都这把年纪了”。可现实是，年纪越大，一句话的“后坐力”可能越强。中国老年学学会有数据摆在那儿，老人和亲戚处得好不好，直接关系到晚年的日子舒不舒心。一句话没说对，亲戚间能别扭小半年，这成本太高了。
其实不是不让老人说话，是得学会“聪明地说”。有些话，放在三十年前是关心，搁现在就是雷区。
头一个雷区，就是评价晚辈。看见孙辈玩手机，脱口而出“天天就知道玩，不务正业”，这话一出口，气氛立马降到冰点。哈佛那边研究过一种叫“三明治”的说话方式，听着挺玄乎，其实就是“夸建议再夸”。比如你可以说：“现在年轻人用手机能干的事儿真多（先肯定），不过吃饭的时候咱们多聊聊也挺好（再建议），下次教教我怎么用手机拍照呗（最后鼓励）。”这么一来，听着顺耳，事儿也说了。
再就是打听隐私，这简直是家族聚会上的“保留尴尬项目”。除了工资房子，现在年轻人的雷点更多了。单身的、结了婚不想生孩子的、离了婚的……这些话题在很多人眼里都是禁区，一碰就炸。社科院调查说，近八成的年轻人都烦这个。真关心孩子，不如问问“最近工作累不累”、“有没有什么好玩的事儿”，这比问存款数字让人舒服多了。
有些老人喜欢聊身后事，本意可能是交代清楚，怕给儿女添麻烦，但直接提“我死了以后如何如何”，饭桌上谁听了都噎得慌。这事儿可以换个法子办，比如不经意地说：“我最近把些老照片、重要单据都理了理，归在一个文件袋里了，放书房柜子最上层。”或者，“这些年的记账本，说不定以后你们用得上。”事儿办了，话也不沉重。
最要命的是“比较”。动不动就是“我们当年如何苦，你们现在如何甜”、“谁家孩子又给爸妈买了啥”。这种话现在特别不讨巧，因为年轻人的压力是隐形的。他们可能背着几十年的房贷，工作一个劲儿“卷”，养个孩子更是个“碎钞机”。这时候你说“你们真幸福”，他们心里只有苦笑。不如换成：“你们现在也挺不容易的，我们那时候虽然物质差点，但没这么大压力。”一句话，共情就有了。
请晚辈帮忙也是个技术活。今天让修个手机，明天让装个软件，小事积累多了也成负担。有个“3S原则”可以试试：事要说具体（Specific），别笼统地说“电脑不好使”；挑小事（Small），太复杂的自己找专业人士；最后是偶尔为之（Sporadic），别当成理所当然。心里最好有个“互助账本”，人家帮了你，记着点，逢年过节送点自己腌的咸菜、种的果子，情分就有了来回。
现在的亲戚相处，还多了些新讲究。比如别看不上年轻人发的朋友圈，那是他们的自留地；也别比较谁家孩子微信红包发得大，挺没意思的；家族群里的各种“养生秘诀”，没核实过别顺手就转，万一是谣言呢。
送礼也有学问。价格差太多，收的人有压力；送体重秤、血压仪这种，像是提醒人家“你该注意健康了”，容易多想；送的东西哪怕是自己用不上的，也尽量弄个新包装，显得郑重。
聚会时，老人家爱讲过去的事，小辈也爱听，但得有个度。一个故事讲好几遍，或者一说起来半小时打不住，听众就容易走神。还有餐桌上的习惯，比如用自己的筷子给人夹菜，现在很多年轻人心里会介意，公筷公勺更卫生。
有位研究老年心理的教授说得挺好，七十岁后说的话，就像晚年的名片，展示的是智慧，不是怨气。他建议每次聚会前，自己心里先过一遍筛子，把那些“比较的”、“下定论的”、“打着为你好的旗号让人听话的”话，先筛出去。
还有个挺实用的自测方法，叫“THINK”原则。开口前快速想想：这话是真的吗？（True）对人有帮助吗？（Helpful）能鼓励人吗？（Inspiring）有必要现在说吗？（Necessary）是友善的吗？（Kind）五个问题里要是有几个答案是否定的，那这话最好就咽回去。
说到底，如今人均寿命都七十多了，七十岁不过是下半场的精彩开局。学会怎么和亲戚，尤其是晚辈好好说话，不是为了讨好谁，而是给自己攒下福气。亲情这东西，经营好了是港湾，经营不好就是内耗。说话留三分余地，做事存一份体贴，家的味道才能一直都在。
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