自从跨界进入量催圈，我发现许多个案大都有相似的原生家庭问题，即大都过度压抑自己而去迁就身边的人，违心活成了别人希望他们活成的样子。
那个‘别人’可能是父母也可能是配偶或兄弟姐妹，这些人的共同特点往往是高度自恋加操控，心理学上给这种人命名为NPD（自恋型人格障碍）
重男轻女家庭特别容易滋生NPD，NPD分为隐性或显性。作为NPD的父母，常用的手法是三角测量和煤气灯效应。
如果多子女，他们还会宠一个的同时踩踏一个，被宠的那个是他们的金童——捧在手里怕摔着、含在嘴里怕化了；被踩的则沦为替罪羊——惩罚她不需要任何理由，存在即是她的错。
拿金童的长处去对比替罪羊的短处，用双标手法让被压制者产生负疚感和自我认知混乱即煤气灯效应。
NPD这样做的时候往往把自己摆在正义（确）的地位上，自认有资格去审判并定他人的罪。如遇反抗，他们会用负向标签把忤逆者说成是不孝或坏人。
在NPD的认知里，犯错该改正的永远是别人，从不会自我反省并自认是世界之巅，是NPD的显著特点。
有研究发现，NPD人格的大脑皮层里共情他人的功能缺失，异于常人，由此NPD又被为空心人，情感吸血鬼。
被NPD操控的往往是易共情他人或高敏感的人，NPD常会利用他人的共情来逃避责任，利用他人的仁慈来培养顺从和奴性。
NPD很会演，伪装成脆弱来诱导共情者的愧疚——他们会把健康的利己心定性成自私，把别人的边界感说成是冷酷。
如果洗脑无效他们会暴怒，那怒火不是因为你做了啥或做错了什么，而只是因为你拒绝为他们的自私买单，他们的暴怒只是因为你拒绝做工具人的态度。
面对NPD的盘剥，有人给出了灰岩应对法——不共情不被带节奏，做不到物理隔绝也要从心理上始终保持清醒。
把自身价值与NPD对你的人格践踏和自我贬低分开来，同时树立起边界感，拒绝为他们的情绪和命运负责。
放弃拯救他人，正确定位自己是善共情者需要面对的课题。宽恕是美德，但生存式宽恕本质却是怯弱和恐惧——对被孤立的恐惧，对冲突纷争的恐惧，对被说成是坏人的恐惧。
出于强迫和恐惧而给出友善并非慈悲，真的慈悲要有般若智慧作观照，能共情他人创伤却拒绝代其背负，能提供帮助却拒绝内化成义务——在一体性中活出个体性，有爱却不失边界，助人却不迷失自我。
宽恕即接纳。想宽恕别人首先要学会宽恕自己。认清自己的现状，不拔高自己也不美化自己，先对自己学会诚实。先活出自己的真实才有可能帮别人照见他们的真实，而这需要莫大的勇气！
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