你有没有过这样的时刻？
看到朋友在感情里反复受伤，忍不住心疼，一次次陪她流泪到深夜。
听说亲戚创业失败负债累累，心里一紧，总想着能帮一点是一点。
同事天天抱怨工作、抱怨领导，你感同身受，也跟着一起焦虑起来。
我们总觉得，这叫善良，这叫共情。
但不知道从什么时候开始，你发现自己的能量好像被掏空了。
听多了抱怨，自己也开始对生活提不起劲。帮多了忙，对方反而成了习惯，一次没帮就成了你的错。那份最初纯粹的同情，不知何时变成了一种沉重的负担你不仅接住了对方的情绪，好像连对方的那份“不容易”，也悄悄转移到了自己肩上。
这就是我想说的：人的同情心，是有界限的。过度的可怜，不是渡人，而是在无形中，扛起了本不属于你的“业力”。
什么是“业力”？你可以简单理解为，一个人自己选择、自己行为所必然要承担的那些东西。比如，他选择逃避问题，就要承担问题恶化的后果；他选择依赖他人，就要承受可能被抛弃的风险；他选择用抱怨面对世界，就要活在怨气的笼罩之下。
这是他的人生课题。
而当你过度介入，用你的可怜和帮助去替他缓冲这些后果，实际上是在干扰这个课题的完成。他没能从疼痛中学到教训，你也因为频频回头搀扶，耽误了自己赶路。
我见过太多善良的人，活得特别累。
他们总能看到别人的苦，于是把自己的时间、金钱、情绪，源源不断地输送出去。他们以为自己在发光发热，最后却只换来一身疲惫，甚至别人的理所当然和变本加厉。
这不是善良错了，是方法错了。
真正的善意，不是跳进对方的泥潭里陪他挣扎，而是站在岸上，递出一根结实的绳子，或者点亮一盏灯，告诉他：“我在这里，但爬出来，要靠你自己。”
你要做的，是给予“支持”，而不是进行“置换”。是用你的清醒和稳定，影响他看向解决问题的方向，而不是用你的焦虑去匹配他的焦虑，用你的痛苦去认同他的痛苦。
所以，请先收回你四处泛滥的同情心。
把注意力放回自己身上。你的能量很珍贵，它应该首先用来滋养你的生活，构建你的边界，完成你自己的课题。
这不是冷漠。
恰恰相反，一个自身稳定、充满能量的人，才能给出真正有力量的帮助。就像你想救一个溺水的人，必须先确保自己站在坚固的船上，而不是跟着他一起沉下去。
下次，当你想可怜谁的时候，不妨先停一停。
问问自己：我这是在帮他，还是在替他承担他本该自己面对的东西？我的这份“可怜”，是让他更有力量了，还是让他更心安理得地弱下去了？
把别人的责任还给别人，是对彼此的尊重。
说到底，我们每个人来到这世上，都有自己的路要走，有自己必须品尝的滋味。有些跟头，注定要他自己摔，有些南墙，必须得他自己撞。
你能给的，最好的礼物，不是替他避开所有风雨，而是相信他有穿越风雨的能力，并在心里，为他留一把伞的位置。
当你不再轻易可怜任何人，你会发现，你的人际关系清爽了，你的内心空间宽敞了。你终于能把省下来的能量，全部用来好好经营自己的人生。
那时你会明白：不过度介入他人的因果，不是无情，是一种更深刻的慈悲。对自己慈悲，也对他人慈悲因为真正的成长，无人可以代劳。
或许，我们终其一生要学的，就是如何温柔而坚定地，守住自己的界限。不掠夺他人的成长权，也不出让自己的生命主导权。
这条路，你走到哪一步了？
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