第九个夜晚，母亲又开始喊叫。她患有阿尔茨海默症，有时清醒有时糊涂。床边的闹钟指向凌晨三点，这是今晚她第三次把我从浅眠中拽出。我揉着酸痛的后腰，看着那张曾为我讲过无数睡前故事的脸，此刻却满是陌生与惊恐。
“你是谁？我儿子呢？”她双手在空中乱抓，眼睛瞪得老大。
“妈，是我啊。”我握住她枯瘦的手，声音沙哑。
她愣愣地看了我几秒，突然用力甩开：“你不是！你把我儿子藏哪了？”接着是一连串不堪入耳的咒骂——这是疾病带给她的第二人格，一个我完全不认识的母亲。
厨房里，水壶发出尖锐的鸣叫。我机械地起身去关火，却在经过卫生间镜子时停下了脚步。镜中的自己头发凌乱，眼袋深重，衬衫上沾着昨天喂饭时溅上的粥渍。忽然间，一个念头如毒蛇般钻进脑海：“这样的日子，何时才是尽头？”
我猛地打了个寒战，被自己的想法吓到了——我怎么会想放弃照顾自己的母亲？
但很快，另一种声音从心底升起：你已经连续九天没睡过整觉，辞职照顾她三个月了，积蓄见底，妻子委婉地提过几次“要么送养老院”，朋友的聚会一律推掉，连自己的降压药都忘了吃。上周体检，医生警告说再这样下去，你可能会先倒下。
这就是“孝”吗？一种近乎自毁的奉献？
回到房间，母亲已经安静下来，蜷缩着睡着了，像个孩子。我看着她平静的脸，想起小时候发烧时，她也是这样整夜守在我床边，用湿毛巾一遍遍擦我的额头。那时父亲早逝，她一个人打两份工，却从未抱怨过生活给她的重担。
中国的孝文化有两副面孔。一面是温情脉脉的“父母在，不远游”；另一面却是沉重的道德枷锁——仿佛只有无条件的自我牺牲，才能证明爱的纯度。当我们把孝道神化，要求子女在尽孝时必须完全抹去自我时，这种“美德”便开始“吃人”。
凌晨四点，我做了个决定。不是放弃母亲，而是放弃那个“完美孝子”的执念。我给姐姐发了信息，请求她周末来替换两天；联系了社区的日间照料中心，咨询短期托管服务；预约了心理医生，不再耻于承认自己也需要帮助。
照顾年迈的父母，或许不该是子女孤独的苦修。当孝顺变成一场耗尽一切的马拉松，爱的本质就被扭曲了。真正的孝，应当是亲情的双向流淌，而不是单方面的献祭。它应该允许疲惫，允许求助，允许在不完美的现实中寻找平衡。
天边泛起鱼肚白时，母亲醒了。她眼神清明地看着我，轻声说：“儿子，你瘦了。”那一刻，我明白昨夜那个可怕的念头，不过是身体与精神濒临极限的警报——它提醒我，只有先接住自己的坠落，才能继续托起她的余生。
在亲情的长跑中，会疲惫不是罪过，懂得设置补给站才是智慧。因为孝顺不该是吞噬子女的黑洞，而应是两代人相互支撑的桥梁——即使这座桥，有时也需要桥墩的休憩。
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