这个问题，像一道选择题，摆在很多即将步入婚姻的女生面前。

答“要”，怕显得太急；答“不要”，又怕婚后踩雷。

我的答案很直接：要，但不是为了“试睡”，是为了“试生活”。

很多人把同居想歪了，以为同居就是“提前过夫妻生活”，图个方便，或者看看合不合适上床。

可真正的同居，试的不是床，是日子。

是清晨谁先起、谁洗碗、谁交水电费；是你感冒时他愿不愿意给你买药，他加班晚归时你还会不会留灯。

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见过太多这样的案例。

一对情侣，恋爱三年，甜得像偶像剧，一结婚，半年就闹离婚。为什么？

因为婚前没同居，婚后才发现：他袜子乱丢，她洁癖严重；她想存钱买房，他月月光；她希望周末陪父母，他只想打游戏。

恋爱时，这些都不重要；结婚后，件件都是导火索。

而另一对，同居两年才结婚。期间吵过、冷战过，但也一起修过漏水的马桶，一起为房租精打细算，一起在对方父母生病时轮流照顾。

他们说：“同居不是为了找问题，是为了发现问题后，还愿意一起解决。”

这才是同居的意义——它不是爱情的终点站，而是婚姻的缓冲带。

它让你看清：这个人，是只在情绪高涨时爱你，还是在疲惫不堪时，依然愿意为你撑伞。

当然，也有人会说：“都订婚了，还同居，多不合适。”

可我想说，婚姻不是一场豪赌，不该把“合适”交给运气。

你买套房，都要看样板间、验房、试住；

你选个工作，都要试用期。

怎么轮到选一个要共度余生的人，反而不敢“试用”了？

最怕的，不是同居后发现不合适，而是明明同居时就发现问题，却因为“都这样了”，硬着头皮结婚，最后耗尽彼此。

所以，我的看法很明确：

跟男友结婚前，要同居，但不是为了“凑合”，是为了“确认”。

确认你们能在鸡毛蒜皮里依然温柔，能在争吵后依然拥抱，能在平淡日子里，依然觉得“有你真好”。

同居不是婚姻的替代，而是婚姻的预习。

它让你提前演练：怎么吵架不伤感情，怎么分工不计较，怎么在彼此的不完美里，依然选择留下。

如果你爱他，就别怕同居；

如果你怕同居，或许，你该问问自己——你到底爱的是他，还是你想象中的爱情？

你和男友结婚前，同居了吗？

有没有哪个瞬间，让你突然觉得：“还好试过了，不然真结了婚，我可能就毁了。”

或者，有没有哪件事，让你们在同居后，反而更坚定要娶/嫁对方？

评论区，等你来说说，那些同居教会你的事。