你是否有过这样的体验？
明明很爱TA，却又在TA靠近时忍不住推开；
明明渴望亲密的拥抱，又在被拥抱时浑身僵直；
上一秒还在温柔眷恋，下一秒又变得冷若冰霜。
在关系里，你似乎一直在黏人与疏离间反复拉扯，不仅把自己搞得身心俱疲，也让身边的人患得患失。
最终，在反复的追逐与逃离中，把彼此的感情消磨殆尽。
为什么你会时常陷入这种矛盾又痛苦的状态？
这或许是“混乱型依恋”在作祟。
混乱型依恋的人，内心时常上演着无声的战争：
TA们渴望爱，却又惧怕爱；想要亲密，却又总在不经意间破坏它。
今天，壹心理想和你好好聊聊这种极其“拧巴”的依恋模式，以及如何摆脱它，收获真正的亲密。
“爱”与“恐惧”并存的混乱型依恋
混乱型依恋，是一种不安全依恋模式，它最大的特点是：充满矛盾。
拥有这种依恋模式的人，内心深处极度渴望被爱、被关注，希望建立稳定的亲密关系；
但同时，TA们又对亲密关系充满恐惧，总觉得自己会被抛弃、被伤害，所以会下意识用各种方式“保护”自己。
而这些方式，往往会破坏关系。
这种矛盾的内心，往往会通过以下5种让人费解的行为体现出来：
1、时常忽冷忽热
一会儿主动黏着伴侣，分享所有日常，恨不得24小时待在一起；
一会儿又突然冷淡疏离，不回消息、不接电话，甚至故意说伤人的话把对方推开。
2、常做破坏性测试
TA们会不自觉地测试伴侣的忠诚度，甚至通过制造矛盾来验证对方的爱。
比如总是挑剔对方的缺点，观察对方会有什么反应，然后解读成“TA果然不够爱我”。
3、无法预测的反应
同样一件事，TA们的反应可能会截然不同。
比如昨天伴侣加班晚归，TA表示理解；今天同样加班晚归，却引发了TA激烈的争吵和指责。
4、一边期待一边否定
TA们一方面渴望伴侣的关注和回应，另一方面，又会在这份期待被满足时，本能地警惕和怀疑对方的动机。
5、情感表达困难
TA们常常很难识别和表达自己的情感。
当被问到现在有什么感受时，TA们可能并不清楚，或者表达出的情感与实际感受不符。
这些行为背后，是一颗既渴望爱、又害怕受伤的心。
TA们的心里，似乎同时住着“渴望被爱的小孩”和“怕被伤害的刺猬”——
在靠近对方时，“刺猬”怕疼，就想推开；
被推开后，“小孩”又很委屈，只能更用力去抓住，两边一直在互搏。
混乱从何而来？
你可能会觉得，自己的这种“拧巴”是因为不够爱或性格不好。
但其实，混乱型依恋的根源，可以追溯到童年早期，尤其是0-3岁，依恋关系形成的关键期。
这一时期，还是孩子的你，通过主要养育者（通常是父母）来学习如何与世界互动、建立关系以及处理情感。
当赖以生存的养育者，既是安全感的来源，又是恐惧的来源时，就会让你陷入两难困境——
本能驱使着你靠近养育者寻求安慰，但靠近，却意味着可能会受到伤害。
而造成这种矛盾的成长环境，通常有这几种：
1、情感缺席的父亲+情绪不稳定的母亲
这是很典型的一种情况。
可能在小时候，父亲常年缺席，没有给你稳定的陪伴和保护；母亲则可能因丈夫的“缺席”而孤独焦虑，情绪多变。
你永远不知道自己的哪句话、哪个动作，就会触发TA们的情绪，也不知道还能向谁寻求安全感。
慢慢地，你就学会了在关系中保持警惕，在靠近和回避间反复试探。
2、养育者的“忽冷忽热”
养育者对你的回应常常是不稳定的。
比如同样是考了好成绩，TA们有时候会给你奖励，带你玩，给你买玩具；有时候又会忽视、甚至打压说“你有什么好高兴的？”
这种不稳定的对待方式，让你无法形成稳定的行为预期，总担心“眼前的温暖会突然消失”。
3、童年时期的创伤事件
比如，小时候被寄养在不同的家庭，频繁更换生活环境；
或是经历过亲人突然离世、父母离异等重大变故；
抑或是，父母只关注你的物质需求，完全忽略你的情绪感受，让你觉得“我的感受不重要，我随时可能被抛弃”。
这些经历都会让你对亲密关系充满警惕，不敢轻易依赖别人。
4、代际传递
依恋模式常常会在代际间传递。
有混乱型依恋倾向的父母，往往很难给孩子提供稳定的情感环境。
而在这种环境中长大的你，既渴望逃离，又无意识下复制了这种“混乱”的相处模式，导致自己的关系也充满矛盾。
当然，看到这些成因，不是为了归咎于谁，而是为了理解自己的行为模式从何而来。
只有看到根源，我们才能开始改变，让自己重获幸福的可能。
该如何改变，去进入真正的亲密？
当然，混乱型依恋并非无法改变。
你可以通过有意识的努力和适当的方法，在新的、矫正性的体验中重建安全的依恋模式：
1、觉察自己的“情绪触发点”
混乱型依恋者的情绪，常常像海啸那般席卷而来，瞬间淹没理智。
想要改变，第一步就是先搞清楚：什么情况会让你的情绪突然失控？
你可以准备一个小本子，或者在手机上：
先回想并写下，每次和伴侣产生矛盾的触发事件是什么（比如晚回消息、提到前任），再写下自己当时的情绪（恐慌、愤怒，或被抛弃）。
慢慢地，你会发现，自己的情绪失控并不是毫无规律的，往往有某些特定的“触发点”。
当你能准确识别这些触发点时，情绪和“你”之间就有了空间：
当情绪再次出现时，你能更冷静地“看见”它，看清这是旧的模式启动了，不是当下的真实危险。
2、建立“安全的内在对话”
混乱型依恋的人，因为早期经历的“恐惧中的依恋”，内心深处藏着很多负面的自我暗示，比如“我不值得被爱”“TA早晚都会离开我”。
这些负面想法，会让你在关系里时刻处于“防御”状态，忍不住做出破坏关系的行为。
试试通过“安全的内在对话”来替代这些负面想法。
比如：
当伴侣晚回消息，你又开始想“TA不在乎我了”时，试着对自己说：“TA可能是在忙，不是故意忽略我。我可以等TA忙完，好好告诉TA我的感受，而不是直接指责TA。”
刚开始做时，你可能会觉得别扭，甚至不相信自己说的话。
但没关系，这就跟肌肉训练一样，需要慢慢练习。
你还可以把一些正面的自我暗示写在便签上，贴在电脑、镜子上，每天提醒自己。
久而久之，这些正面的想法会慢慢替代负面想法，让你的内在生出更多安全感。
3、寻求专业心理咨询的帮助
前两个方法是重要的“自助工具”，需要一段时间的自我摸索。
而专业心理咨询，则能提供更系统、深入的帮助，给“混乱型依恋”这种根深蒂固的模式，带来更高效、彻底的疗愈。
很多混乱型依恋的创伤，都深藏在童年的经历里，这是靠我们埋头苦思很难理清的；
而且，在亲密关系中，我们很容易“当局者迷”，无法客观地看待自己和伴侣的行为和关系。
而咨询师，就是一个客观的第三方。
不仅如此，咨询师还是一个“温暖的陪伴者”和“专业的引导者”，会用丰富的理论知识和咨询工具，帮助你梳理童年的创伤经历。
让你明白：“原来我现在的状态，是和过去的经历有关，并非我这个人不值得被爱”，从而减少对自己的指责和否定；
同时，咨询师也会结合你的性格、经历和生活环境等，帮你发展出更适合你、更科学的调节策略，建立健康的亲密关系模式。
心理咨询本身，也会为你提供一个安全、包容的环境，让你可以放心地表达自己的情绪和想法，不用担心被评判。
最后，我想对你说：
总在感情里“反复横跳”的你，真的辛苦了。
但请记住，这不是你的错，不是你“不值得被爱”。
只是过去的经历让你学会了用“矛盾”的方式来保护自己。
而这，也不会是你永远的宿命。
改变可能需要时间，可能需要专业帮助，但每一步都值得。
只要你愿意迈出第一步，就有机会走出困境。
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李亚敏老师是国家二级心理咨询师，C级沙盘师，从业超9年，服务时长超过4600小时，擅长以心理动力取向、整合取向、人本主义取向等帮助来访者解决童年创伤、亲密关系、抑郁焦虑等议题。
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作者：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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