#人生的痛苦大都来自哪里?#
我最近发现的婚姻里的一个现状：很多人不会吵架，他们只是在抱怨。
有些夫妻在吵架时会不停强调自己的委屈，说自己在婚姻里付出的那么多，女的说自己带娃不容易，男的说自己挣钱也不容易。并且又把所有的问题都推卸给另一方，俩人都歇斯底里的说都是你的错。
当吵架变成了单纯的抱怨，这该怎么解决？
其实当两个人只是在强调自己的委屈，抱怨，推卸责任，那就已经不是在吵架了。
那只是为了赢，或者说，为了让自己不输。这都是一个意思。
这就属于无效吵架。
无效吵架就是为了赢，能解决的问题是0个。
但我们想想，平日里我们和亲密的人吵架是在干嘛？就是为了打架？挑衅？发火？
都不是，也许有点出乎你的意料，吵架最开始的目的其实往往是为了亲密，这也是有效吵架的目的。
有效吵架的底层渴望是：
我希望靠近你，而且是以我真实的样子靠近你。我不惜和你碰撞，尽管我畏惧我真实的样子被你撞碎，我也愿意试一试。
也就是说，有效吵架是伴侣一种沟通、交流的模式，一种手段，我们不是为了吵架而吵架，而是为了两个人在张力之间可以更深入。
但为什么大多数人的吵架是抱怨、抒发委屈、推卸责任的无效吵架？
当你亲密的渴望被拒绝打回来时，你就会羞耻，羞耻感会让人觉得渺小，微不足道，当人感觉到我在你眼里不重要，此时增进情感的吵架极有可能变为一场针锋相对的混战，用赢来化解内心的无力。
也就是说，当两个人之间的张力太强，但两人的心理空间无法承受这种张力，就如同在弦上蓄势待发的箭，当弦绷断，箭就会射向未知的方向。你也会感觉到断裂的恐惧，然后就会涌上特别多的委屈：
我渴望靠近你，但你为什么这样羞辱我？为什么不懂我？为什么这么看待我？我恨你，我要让你也尝尝这种滋味。
1
具体来说，无效的吵架往往有以下3个特征：
- 用防御机制面对彼此；
- 争夺叙事权；
- 不知如何表达未被满足的情感需求。
无效吵架为什么会破坏关系？
01
用防御机制面对彼此
好多人觉得吵架的人可凶了，但其实他们特别脆弱，凶是为了不让你看见他有多脆弱而树立起的防御机制。
防御机制是说，我们在暴露脆弱的时候天然会自我保护，在自我与外界之间树立起一道屏障。
比如我们吵架的时候会说：你一天到晚忙的要死，我看你压根没精力陪我。
你和伴侣和你朝夕相处，怎么会听不出你的言外之意？一对内心防御较少、开放性更高的伴侣，能听出来其实你是在打趣他。
这也是我们说的在安全的边界里面的吵架，当张力在可控的范围内两个人吵架会有一种默契，外人看起来像打情骂俏，就像林黛玉揶揄贾宝玉那样。
这不会对关系有什么损伤。不仅能让两人的关系更紧密，而且还能让对方知晓你对我依然有渴望，关系会在新生的渴望中成长与发展。
但是如果当张力超出了一个范围，也就是个人安全的边界被打破了，人就会在吵架时出现很深的防御。
吵架时人的感受是很脆弱的，我们刚才说了合理的吵架就在暴露亲密的需求。但亲密有时候也是一种入侵。
当你发出略带攻击性的信号时，对面的人会感觉到：
你有亲密的要求，那是不是意味着你对我有要求，你想让我调整？
但如果我满足不了你亲密的渴望，我改不了，调整不了，你会不会对我失望？
所以我们在吵架时一方面会向前靠近，另一方面也做好了随时撤离的准备。
这就是吵架时张力的来源，靠近与远离同时存在。
但就会给人一种矛盾、模糊的感觉，也就是不知道你挑起这个话题到底想要什么，你是要和我贴，还是下一秒要打我？你到底是在咄咄逼人，还是在向我示好？
而合理的吵架就是在澄清、清晰化他背后的真实。
当张力的弹性拉扯到伤害到了某个人的心里肌肤，他就会立马感觉到皮肤被灼伤，那他就会下意识做出一个挡的动作。
比如你说，你一天到晚忙的要死，哪里有时间陪我？这无疑是一种亲密的邀请。
但如果对方内心有很多不安的预设，他就会用防御机制和你对话：你过的清闲，我忙还不是因为你花钱大手大脚？
其实对方也是在发出亲密的邀请，但也害怕你下一秒会被你拒绝，所以做了一个“挡”的动作。但这个挡在你看到就是往后“撤”一步，也许在一个很害怕受伤的人就会解读为是嫌弃。
那么你下一句话口气就会变重，听着像是挑衅得吼：你嫌我花你的钱是不是？我为这个家做了多少努力，你呢，只是一个甩手掌柜！整个家你问题最大。
这时候，两个人都放下了亲密的渴望，同时把对方预设为会伤害自己的那个人。于是立马有了更多地自我保护与自我证明，强调委屈和推卸责任，这是为了减轻内心的愧疚感和羞耻感以维护自我价值。但是会吵架的人会选择澄清：哎，我就是最近有点累，不是不想陪你。然后就开始说起他的疲惫。你看，这就是没有防御机制的表现。
02
争夺叙事权
看上去你们围绕着“谁付出更多”“谁更委屈”而红脸，但其实你们中间有一种隐形的、流动的关系影响，也就是看谁更能影响谁，并且能影响到什么程度，这是一种权力博弈的表现。
权力的本质是定义“什么是真的”。
我付出的多。
不，我才付出的多。
我是受害者。
不，我才是受害者。
伴侣都想证明自己的叙事版本是真的。
这是一种争夺叙事权或者定义权的方式，双方都陷入了真相战争里，都在争夺谁的故事版本更被认可，而事实本身就变得次要。
一般来说，权力高位的人是不需要改变的，权力低位的人才需要改变。
所以当婚姻里一个人不愿意主动改变，他就会声称所有的问题都是对错的错。那么做出改变的就是对方，不是我。
这实质上是一种对关系影响力的抗拒，我害怕你能影响到我，你会渗透进我的身心。如果你影响了我，我影响不到你怎么办？那我就会身处权力下位。
在亲密关系里能你的言行能影响到一个人很重要，他能体现你的存在感与重要性。
我能影响到你，那这就意味这我对你重要，你愿意为我妥协，承认我故事版本的真实性，那这难道不是爱吗？
但恐惧真正的亲密的人也会恐惧对方变得重要，因为重要就意味着我失去你时会特别的痛苦。
所以有些人在吵架时不承认对方世界的真实，总是在强调我付出的多，有问题的不是我是你，这是在拒绝真正的亲密。
当伴侣的精神世界的真实性始终没有被你认可，那他也就不会承认你故事叙事的真实性。你们就会陷入“谁才是付出牺牲最多的那方”的权力斗争里，也就陷入拒绝亲密的共谋里。
当熟悉的权力的关系剧本无法改进，你们就会反复维系一种熟悉的关系剧本，那婚姻里的沟通模式也会僵化。
久而久之，你们都会以真正的亲密为耻，以激烈的对抗为荣。
03
不知如何表达未被满足的情感需求
强调委屈、证明付出、责任推卸，看上去在争论“谁对谁错”、“谁更委屈”，但实际上是在表达自己在关系里滋生出来的需求。
一段关系越推进就会越深入到一个人的心。你也就会把很多被关心、被爱、被尊重、安全感的情感投射给他。
许多人只是看到了表面上的冰山，所以也开始参与到谁付出的更多争论里，但水面之下看不见的流动着的情绪、说不出口的渴望的才是核心。
还是刚才那个例子。当你发出亲密的邀请，对方树立起防御对你的指责：还不是因为你花钱太大手大脚了？
这句话背后可能是：
我希望我也能在婚姻里占领一些主导权，我也想花钱，我也想多为自己考虑，我也想被你呵护与重视。我想在你眼里不是一个工具化的刷卡机器，而是一个真正的人。
——但是，我可以吗？你会讨厌这样的我吗？
包括你说的：我为这个家做了多少努力，你只是一个甩手掌柜！
看上去你的语气是谁也不需要，你一个人就能挑战整个连队，但其实你不也是在表达你在婚姻里的孤独吗？我不想再孤独了，我想与你有更多的碰撞与火花。
未满足的情感需求的背后源自一种对承认的渴求。确切来说，吵架是一种个人在确认“我整个人是好的”的过程。
看上去是在大打出手，但实质上是希望得到对方承认我是好的的一个眼神，一次点头。
我有这样的欲望是好的。
我无理取闹，你也会觉得我好；
我不想为你牺牲，你也会觉得我好；
我情绪被淹没，你也会觉得我好。
这个好并不是一种评价标准或者比较名次，而是一种发自内心深深地承认与看见。总而言之，在你心里，我基本上是维持在一个好的状态。吵架就是在测试这一点。
但是当表达不当，别人就会听上去你在强调你的委屈，把问题都推卸给对方，反而达不到那份你渴望的好的承认。
最终，沟通模式固化，在长期互动中形成了一种重复、僵化且难以改变的消极对话。每次争吵都一模一样，我比你委屈，我比起更不容易，你为这个家做了什么？
可见，会吵架有多重要！
而解决之道，也藏着刚才的原因里。
2
如何让吵架增进亲密？
01
吵架时确认对方是不是
在脆弱的防御状态
当你发现在沟通时对方已经被情绪淹没，那也许他的心理防线已经在张力的拉扯下濒临崩塌的边缘。
这时的首要任务就是能托住他的脆弱。不然接下来你们会陷入否认、攻击性防御的状态里。
所以你可以去确认，俩人现在是否还在同一个默契的安全边界里。
确认很简单：你现在还好吗？你状态还行吗？你没事吧？
这样你才能绕过他容易把人绕晕言语，看清他的非言语。明白他到底是发出亲密的邀请，还是在严肃的讨论需求，亦或是在发出求救的信号。
02
主动让渡一部分定义权
即使你觉得自己很委屈，你也可以说：我的感受是这样，但我也知道这只是我的角度。你的角度是什么？我可能忽略了什么？
这是在邀请对方共同建构现实，而非简单的定义现实。
03
理解婚姻里“承认”的重要性
你需要承认他情感的真实。
也就是说，真正的解决之道不在于决定“谁付出的更多”，而是在于理解“对方为什么如此在意谁付出的更多”。
那些会吵架的人，他们看上去会在为对方的故事版本妥协，说，是啊，你付出的也挺多的。
其实他是在承认对方情感的真实性。
这也是在承认对方的情感的合理性。
而且有趣的是，当你在承认对方，你也是在承认你自己，你们的关系会更有安全感，两个人也会同时拒绝进入权力的博弈里。
04
按下暂停键，引入“第三视角”
在感觉到沟通模式又陷入僵化，你感觉到自动反应即将启动又要开始不停地抱怨与指责时，你们可以先物理暂停，去到不同的房间里。
你可以给自己积极的心理暗示：我们的旧剧本又开始了，这一次，我可以选择不一样的行为。
比如如果你是经常指责的一方，你可以一会尝试把第一句话从“你……”换成“我感到……”。
如果你是经常沉默的一方，你可以尝试说“我需要时间整理思绪，但20分钟后我就能和你谈谈了，因为你是在意我的”。
有效的吵架是会共同拆解“我们”面对的问题的，而无效吵架是在轮流证明“你”是问题的本身。
前者在于对冲突的不恐惧，冲突下藏匿着真正的亲密，而后者只会阻碍亲密。
怎样才能获得这种真正强大的内心能量呢？需要你具备系统的决策观。
有自己系统决策观的人，是不会被简单的输赢对错带跑偏的。不论现状如何糟糕，永远立足现实，永远抓主要矛盾，这才能让你所经历的伤害成为你的铠甲而不是创伤。
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