01
每天晚饭后，都会和小青下楼丢垃圾，顺便在小区外边河岸散散步，我们走得很慢，聊天声音很轻，正好与夜晚的安静相映。
有天晚上，我对站在路灯下与我同龄的女生说：“这种溶于夜色的感觉真好。”小青昂起头表示不解，我笑了笑没有回应，她也不再问，两人接着往前走。
其实，我心里想说的是：“我们目前的关系状态让人觉得很舒服。”日子里有幸福，但不过头，有龃龉，但不猛烈，一切都像冬日里的河水，不急不缓，稳稳向前。
她胆子本就不大，有了我之后，胆子似乎更小了；而我在家务上本就不勤快，有了她之后，好像也变得更懒了。
很奇怪，都说一段好的感情会让人变得更强大，更完整，可在我们的关系里，缺点非但没得到改正，反而有不断放大的趋势。
起初我担忧这样下去两人会共同「退化」，后来我读到一个理论叫：“安全基地”理论。
该理论认为，健康的依恋关系是个安全基地，让人敢于向外探索，因为双方都知道，无论何时回头，那个接纳的港湾永远都在。
在这种关系里，个体会主动重新分配自身能量，并与对方完成更为适配的重组，从而使整体更为稳固。
而要达到这种状态，就要求双方为这段关系创造出一个平和且有呼吸感的外部环境。而我们两人的性格，恰恰满足要求。
02
猛烈的关系，会灼伤彼此。
成都人喜喝茶，处处可见茶楼、茶馆，在这种氛围熏陶下，我也喝起了茶。
买了味道淡雅的茉莉花茶，每次冲泡，都把水烧得很烫，一股脑倒进杯里，茶叶遇到沸水，瞬间绽开，上下翻腾，一股浓郁的香气被猛地激发出来，扑鼻而来。
起初，觉得这才够味。但几杯下来，那清雅的茉莉花香竟泛出隐约的苦涩，让人误以为是买到了假货。
后来在一茶馆看到老师傅泡茶，他并不用沸水，而是待水稍凉，才沿着杯沿缓缓注入，杯中的茶叶也是缓缓舒展开来，飘出的香味悠扬不断。
我恍然大悟。原来不是茶有问题，是自己泡的方式不对——心太急，水太烫。
人和人的关系何尝不是如此？
很多人喜欢国外的影视艺术作品，看多了那种炽热大胆的情感表达，便以为感情就该这个样：轰轰烈烈、敢爱敢恨、充满张力。
虽说艺术来源于生活，可生活毕竟不是艺术，影视作品里再具戏剧冲突的关系，都能在导演的调度安排下获得一个出乎意料但又在情理之中的结局。
但现实中的关系，往往承受不起过多戏剧性的起伏。
那些一开始就如火焰般炽热的关系，常常也如火焰般短暂，燃烧得越猛烈，熄灭得越迅速。
为什么会这样？
因为现实中的普通人，没有任何的主角光环，我们会累，会怕，会倒下，如果维系一段关系需要燃料，那我们气血、心力、耐性，甚至对幻想的执着，都是有限的。
换言之，我们在一段燃烧猛烈的关系中，会退缩，会枯萎，会耗竭，唯独不像电视剧中的男女主那样，会相爱相杀，最后还能升华。
03
猛烈的关系就像一场暴风雨，来得快去得也快，留下的只有一片狼藉。
老家村里有对夫妻，两口子性格都要强好胜，用村里人的话说：“爱时，能把自己心掏出来给对方；恨时，巴不得把对方心挖出来。”
那时常发生的有趣一幕是：头天两人在家打架，打得天翻地覆，男的是暴跳如雷破口大骂，女的是歇斯底里嚎啕大哭。过一会安静了，男的从家里跑出来，脸上必定要挂几道血槽。
可到了第二天，两人又挽手一起赶集，村里人被两人的反复无常弄得不知所措，有时迎面碰见，也不知道是该打招呼，还是该躲避。
长期生活在这种环境里，使得他们家孩子的情绪也变化无常，有时沉默寡言，有时又充满攻击性，最后村里没人敢跟他们玩。
十余年的吵吵和和，耗尽了家庭气运，也耗光了两人的生命力，男人被查出癌症，无钱医治，选择轻生；女人则一夜之间衰老得不像样，就连神智也有点不清。
于是村民便议论：“好好的家，硬是叫两张嘴拆散了。”
很多人追求热情似火的爱，并将其视作正缘，殊不知，一个能给出热情似火的爱的人，也会给出同等炽烈的恨与占有。
敢爱敢恨从来都是一体两面，我们不能要求一个人敢爱的同时，又只会温柔地表达不满，这样的期待，完全不符合人性。
同样，你要追求轰轰烈烈的关系，就要能接受它可能会出现夭寿，你要追求长长久久的关系，就要能接受它的平淡如水。
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