很多父母辛苦一辈子，把孩子拉扯大，到老了却成了孩子眼中的“罪人”——站着不对，坐着不对，做事不对，不做事也不对。明明倾尽所有，换来的却是疏离甚至怨恨，到底错在了哪里？
有位父亲70多岁，想让儿子帮忙放树，儿子不耐烦说“你自己不能一颗一颗放吗？我没时间”，最后父亲只好找人帮忙。父子俩向来吵吵闹闹，甚至恨不得大打出手。堂嫂子的摩托坏了，父亲让儿子用三轮拉去修，儿子偏要用绳子拉着堂嫂骑摩托跟在后面，父亲觉得不安全，嚎叫着让他把摩托放车上，儿子却吼叫“我是不是你的儿子？你就不像我父亲，我是不是捡来的？”父亲气到面红耳赤，他为儿子还了无数债，操碎心娶媳妇，照顾孙子从不要钱，儿子睡到日头高起也不叫，饭菜放锅里等他吃，从不让他动手，可换来的却是势同水火的关系。
其实根源很简单：给的太容易，太多了。孩子习惯了索取，长大后翅膀硬了，不再需要父母，就把曾经的付出当成了“理所当然”。就像这位父亲，什么都替儿子做，养出了自私自利的人，他不懂“乌鸦反哺”的道理，只觉得父母的好是“应该的”。
还有位母亲的女儿，经历校园霸凌后逃避上学，做了一年半心理咨询，没复学不说，反而用“原生家庭伤害”的术语指责父母。女儿学会了大量心理学术语，却没用来解决问题，反而在交流中变得挑剔苛刻。母亲想沟通，女儿却用理论筑起高墙，逃避重返校园的恐惧。这样的情况不是个例，很多孩子把“原生家庭”当成了逃避现实的借口，把父母当成了“罪人”。
豆瓣上曾经有个12万人的小组，叫“父母皆祸害”，成员多是70后、80后，吐槽原生家庭的伤害。有个女孩11、12岁时在摩天轮里咬冰棒，被妈妈当众打了一耳光，十多年后靠近摩天轮还会恐慌，可妈妈觉得只是“天经地义的管教”；有个男孩父母离异，妈妈是小学教导主任，一手操办他的辅导班、专业、工作，甚至连夜飞到他的城市逼他听自己的，嘴里说着“妈妈是为你好”，成了他的魔咒。这些伤害不是大是大非，却因为父母的“无知”或“惯性”，成了孩子一辈子的阴影。
其实大多数父母是疼孩子的，但青春期是关键期。很多父母要么硬碰硬，要么沉默，错失了沟通的机会。韩国咨询师姜琴珠在《青春期对话法》里说，“用对话都不能解决的问题，用其他方法也无法解决”。有效对话需要选对时间——避开考试临近、结果公布；选对地点——咖啡店或公园，比家里更轻松；语气要温和，不要责备；要提问而非反问，要称赞，要助兴（比如“原来是这样啊”），必要时沉默5分钟让双方冷静。还有“周末一小时对话”：提前商定时间，关手机，从父母的青春期开始聊，一对一，不拒绝孩子的话，哪怕需要考虑也说“我想想”。这样的对话，能慢慢打开孩子的心扉。
更重要的是，爱需要边界。这五种索取要果断拒绝：成年子女的经济“填坑”——辞职啃老、投资失败要兜底、欠贷用养老钱还，不然孩子会觉得“天塌下来有父母扛”，最后怨父母“自私”；子女婚姻矛盾的“裁判权”——小夫妻拌嘴让父母指责伴侣，过度介入会成“恶人”；牺牲晚年的“全职带孙”——让父母当老漂族，时间久了子女会觉得理所当然，有分歧就抱怨；子女错误行为的“无原则站台”——偷懒被辞、触犯道德法律让父母偏袒，这是纵容逃避责任；替子女承担“全部责任”——从系鞋带、做功课到选专业、买房子，养出“巨婴”，最后怨父母“把我养成废物”。
泰国有个公益短片，芭作是小学老师，母亲患老年痴呆，他每天带母亲去学校，安置在教室最后一排。家长们质疑，校长提议找保姆，他拒绝说“这是我自己的妈妈”。后来母亲走丢，学生们自发帮忙找。校长开家长会讲他的故事，家长们感悟到——芭作的照顾，潜移默化让孩子学会感恩：有的孩子说“等我长大了，我也要给你开车”，有的放学给妈妈拥抱。父母是因，孩子是果，果实出问题，根在教育。中国老话“惯子如杀子”，很多父母替孩子做太多，让孩子觉得付出是理所当然，不懂感恩。要让孩子学会自己做事情，比如妈妈生病让孩子自己装水，不要因为学习就忽略其他必修课——爱己爱人、承受挫折、独立解决问题。
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