我曾以为结婚是黑暗人生的救赎，是苦尽甘来的开始。
熬过艰难童年，扛过产后抑郁与焦虑，拼着半条命生下三胎，满心盼着一家五口的安稳圆满，却在月子里最脆弱的时刻，撞碎了所有幻想。
怀三胎时，身体的笨重与前两胎留下的后遗症交织，夜里翻个身都疼得冒冷汗，还要兼顾两个孩子的吃喝拉撒。
老公总说工作忙，晚归成了常态，偶尔早回也只是坐在沙发上刷手机，对我皱巴巴的睡衣、浮肿的脸庞视若无睹。我安慰自己，他是家里的顶梁柱，压力大，等孩子出生就好了。
生产那天，我疼了十几个小时才生下老三，推出产房时，却没在人群里看到他的身影。护士说他接了个电话匆匆离开，说是有急事。我攥着被子边缘，心里涩得发慌，却还是替他找借口：他肯定是迫不得已。
月子里，我整夜整夜地喂奶，乳头被吸破结痂又反复撕裂，每一次吞咽都像针扎一样疼。老三肠胀气哭闹不止，我抱着他在房间里来回踱步，腰酸到直不起来，而他要么说在书房加班，要么倒头就睡，鼾声震天。
那天下午，孩子好不容易睡熟，我想起他手机里存着孩子的疫苗记录，想拿来看一眼。解锁的瞬间，一条未读消息弹了出来，是陌生女人的头像，语气亲昵又暧昧：“你什么时候过来呀，想你了，不像你老婆，只会在家带孩子，浑身都是奶腥味。”
我的手指瞬间僵住，血液仿佛在这一刻凝固。颤抖着点开聊天记录，不堪入目的情话、两人的亲密合照、酒店开房的转账记录，像一把把尖刀，狠狠扎进我的心脏。原来他说的加班，是陪别的女人；他说的应酬，是和别人花前月下。我在鬼门关里走了一遭生下孩子，在月子里蓬头垢面、身心俱疲，他却在外面风花雪月，嫌弃我满身奶腥味。
眼泪像断了线的珠子，砸在手机屏幕上，模糊了那些刺眼的文字。我想起自己曾经的满心憧憬，想起结婚时他说会一辈子护我周全，想起我以为终于有了遮风挡雨的港湾，却没想到所有的风雨，都是他带来的。
艰难的童年让我极度缺乏安全感，第一段失败的感情让我遍体鳞伤，遇到他时，他一点点的温柔，就让我以为抓住了救命稻草。我以为结婚是救赎，能把我从过去的泥潭里拉出来，于是掏心掏肺地付出，生儿育女，操持家务，把自己熬成了黄脸婆，却换来这样的背叛。
月子里的眼泪，比生孩子的疼更刺骨。我不敢放声哭，怕吵醒孩子，只能捂着嘴无声哽咽，肩膀止不住地发抖。看着身边熟睡的三个孩子，老大老二稚嫩的脸庞，老三柔软的小身子，我突然意识到，我不能倒下。
曾经我把他当作靠山，如今才明白，女人最大的靠山从来不是男人，而是自己。婚姻不是救赎，能救赎自己的，只有内心的强大和不放弃的勇气。
那些难熬的夜晚，我抱着孩子，一边流泪一边给自己打气。我不再纠结他爱不爱我，不再奢望他能回头，而是开始规划以后的路。我要养好身体，照顾好孩子们，努力赚钱，给自己和孩子一个安稳的未来。
月子里的这场背叛，是劫难，也是觉醒。它让我看清了人性的凉薄，也让我学会了独立和坚强。往后余生，我不再为不值得的人消耗自己，只愿守着三个孩子，向阳而生，把日子过成自己想要的模样。
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