嗨，我是瑞秋。
前几天，跟一位朋友聊天，她说带孩子真的太不容易了。
明明已经尽心尽力，很用心地对待孩子，每天围着孩子转，从早到晚几乎没有停下来过；
可亲子关系却常常紧绷，孩子动不动就顶嘴、磨蹭和叛逆，家里的气氛也变得越来越紧张。
作为三个孩子的妈妈，我很能理解这样的感受。
成年人的世界本就不容易，经济压力和生活重担层层叠加，让我们长期处在一种紧绷的状态。
于是，当面对孩子身上的各种问题时，我们也很容易在不自觉中，把自己的压力和焦虑转嫁到孩子身上。
很多时候，点燃亲子矛盾的，并不是原则性的大错，而是那些看似微不足道的小事；
我们一句脱口而出的催促，一个不耐烦的眼神，一次无意识的比较，一点被不断放大的不完美……
这些细碎的瞬间，在不经意之间发生，让孩子倍感压力；其实真正消耗孩子的，正是这些小事。
如果父母能稍微放松一点，放过一些并不重要的小事，多给孩子一些包容和接纳；孩子反而能更有力量地成长，亲子关系也可以更加松弛而亲密。
当孩子不再需要时刻小心翼翼地应付大人的情绪，他们才能把精力用在真正重要的事情上；而父母，也能从无休止的消耗中抽身出来，把心力用在真正值得在意的地方。
不在这些小事上消耗孩子，也是在放过孩子，更是在放过我们自己。
1
父母的负面情绪
有了孩子之后，就像有了软肋，总是害怕那些难以预料的事情发生。
正是因为爱得太深，我们对孩子常常有说不完的担心。
担心孩子在学校学习跟不上，担心性格内向交不到朋友，担心营养不够、长不高，担心在外面受欺负，担心路上会不会遇到危险和坏人……
你有没有发现，这些担心让我们长期处在一种紧绷的状态。
以至于我们心里明明装着满满的爱和牵挂，表现出来的却常常是焦虑、不耐烦，甚至是抱怨和责备。
更令人遗憾的是，孩子在这样的情绪中，往往很难感受到爱，反而会觉得压力山大，被大人的焦虑情绪所感染，变得不安。
父母的过度担心，并不能给孩子带来真正的帮助，反而可能成为他们成长的负担。
试想一下，当孩子即将进入新学校、融入新集体、面对新挑战时，他们本能地就会有些焦虑。
这个时候，如果父母表现得比他们还慌乱，那无疑是雪上加霜；
相反，如果父母能够泰然自若、胸有成竹，对孩子以及即将到来的一切充满信心，孩子就能从中感受到平和与力量。
父母真正应该给孩子的爱，正是这种带着力量的爱。
有些父母或许会说：我真的很难忍住不去担心，那该怎么办？
其实，对孩子的担心在所难免，我们能做的，是别让负面信息侵占我们的心态，少看那些渲染焦虑的新闻，少盯着可能性极低的危险；
多关注孩子真实的成长与进步，多去发现积极、乐观的一面……
如果实在还是免除不了担心，那就尽量把担心留在心里，自己消化，不要倾泻在孩子身上。
这就到了考验“演技”的时候了：哪怕内心有担心和恐惧，表面上也要尽量保持镇定，把期待和力量传递给孩子，在适当的时候为他们托底和撑腰，这才是对孩子最好的支持。
只有这样，孩子才能轻装上阵，没有后顾之忧，更勇敢、更自由地去飞、去闯。
2
不停地催促孩子
在父母眼里，孩子似乎总是慢吞吞的，没有时间观念，做事磨磨蹭蹭。
于是，父母也逐渐习惯了：只要孩子一慢下来，就忍不住想催。
父母言之有理：“不催不行啊，他什么都做不了！我不叫他起床，他早上根本起不来；我不催他穿衣服，早餐就来不及吃。”
然而问题在于，我们越是催，他越容易卡住；我们越是着急，他反而越不知所措。
当父母一再催促、责备时，孩子心里接收到的信息往往是：
“我怎么又惹爸爸妈妈生气了？”
“为什么我总是做不到让他们满意？”
“为什么我总是这么差劲？”
慢慢地，他们开始怀疑自己、否定自己，甚至讨厌自己。
这样在催促中长大的孩子，看起来总是迷迷糊糊且没有主见，他们习惯依赖外部指令来行动，也因此失去了发展内在驱动力的机会。
多理解孩子一点吧，很多时候，他们并不是故意磨蹭。
在年纪还小的时候，孩子对时间的感知能力、注意力的切换能力、情绪调控能力，都还没有发育成熟。
做事慢一些、反应慢一些，本来就是成长过程中的一部分。
可很多时候，我们却像对待一个“已经成熟稳定的大人”一样对待他们，不停地催、不停地推，还时常忍不住责怪：怎么这么慢？怎么又不专心？怎么一点都不利索？
这就像一个刚学会走路的孩子，走得还摇摇晃晃时，我们却在一旁着急地说：“你怎么还不会跑？”
这不仅是对成长节奏的误解，更是对孩子的一种深深打扰。
每个孩子都有自己的成长节奏。
有的孩子反应快，有的孩子慢热；有的孩子条理清晰，有的孩子需要在一点混乱中才能找到秩序。
只要我们愿意放慢脚步，陪着他们等一等，他们终将以自己的方式，走出一条独特而美好的成长之路。
3
因为小事生气
为人父母，都希望孩子变得越来越优秀。
也正因如此，父母常常急着想改掉孩子身上的不足，以至于孩子一有大大小小的问题，就忍不住指出来，希望他们立刻改正。
问题就在于，父母往往把大事和小事混为一谈。
如果是原则性的大事，确实需要认真、严肃地指出来，让孩子意识到错误；
但对于许多小事，真的可以睁一只眼、闭一只眼，不必太当一回事。
孩子打翻牛奶、弄脏衣服、鞋子穿得歪歪扭扭、房间乱七八糟……这些其实都不是原则性问题。
总是因为这些事情指责孩子，其实挺打击人的。
孩子会慢慢觉得，自己怎么做都不对，连尝试的勇气都会被一点点消耗掉。
久而久之，他们不是变得更好，而是变得小心翼翼、畏手畏脚。
成长中的孩子本就不完美，他们笨拙地探索着这个世界，犯错、做不好事情都是常态。
事情本身并不重要，重要的是，让孩子学会如何解决问题。
看到孩子把牛奶洒了，先别骂，而是告诉他们，这时候应该拿抹布来擦；
看到孩子房间乱了，先别指责，而是建议他们一起开始收拾；
看到孩子静不下心学习，先别唠叨，试着放下手机，陪他们一起学。
遇事不指责，把重点放在“如何解决问题”上，引导孩子去解决问题。
父母的职责，不是不断“打压”孩子，用生活中的小事消耗他们的热情和快乐，而是要为孩子赋能，托举起他们，让他们在自信中成长。
仔细想想，生活中的很多事，真的算不上什么大事：
衣服脏了，洗一洗就好；
鞋子湿了，换一双就行；
水杯打翻了，擦一擦就完事；
碗打碎了，扫干净即可。
别“上纲上线”，用这些小事去消耗孩子。
多给他们一些包容，让孩子在犯错中成长，在松弛的家庭环境里长大，在爱与包容中成长。
人的精力终究是有限的，把精力留给真正重要的是非原则问题，其他小事，就睁一只眼、闭一只眼吧，放过孩子，也放过自己。
4
无意中的比较
家里孩子多了之后，父母很容易在无意识中把孩子拿来比较：
“你看妹妹多乖、多听话。”
“你怎么不像姐姐这么认真？”
“你在学习上怎么总是比不上哥哥？”
“你怎么这么胆小，你看弟弟多勇敢？”
这样的比较，也许短暂地能刺激孩子，但带来的更多是伤害和否定。
在自我怀疑的同时，孩子会本能地不喜欢那个经常被拿来与自己比较的人，甚至把对方当成“假想敌”。
每个孩子都是独特的存在，都有属于自己的节奏和光亮，互相比较，没有意义。
我们家老大很擅长拼搭类玩具，空间想象力和动手能力都很强，而这恰恰是老二相对薄弱的地方；
但老二在精细动作方面发展得很好，控笔能力强，书写甚至比年长她近三岁的哥哥还要工整。
如果我对哥哥说：“你看妹妹比你小，字都写得比你好看。”
如果我对妹妹说：“你看哥哥拼搭多厉害，你就是不如他。”
这样的对比，会在无形中把兄妹推向对立面，让他们把彼此当作竞争对手。
他们收获的，只会是“不如对方”的挫败感，甚至因此更加“讨厌”对方。
更何况，拿哥哥的优点和妹妹的短板比，再拿妹妹的优点和哥哥的不足比，本身就毫无意义。
每个人都是不同的，既有擅长的地方，也都有各自的弱项。
为人父母，不是去放大孩子的不足，而是要更多地发现他们的长处，尽可能放大优点，让每个孩子都能活出自己的闪光点。
如果孩子长期被拿来比较，原本亲密的手足关系，就容易变成对立和竞争，兄弟姐妹之间又怎能真正和睦？
我一直很注意这一点，不会在孩子之间做比较，不论是兄弟姐妹之间，还是与同学、邻舍相比。
每个孩子都是独一无二的。
他们有不同的气质、节奏和擅长的方向，有人外放，有人内敛；有人早早发光，有人慢慢蓄力。
这些差异，本身就是生命最自然也最珍贵的样子。
所以没必要计较谁走得快，谁更突出，只要看见每个孩子正在走的那条路，陪他们把自己的路走稳、走远，这才是父母能给孩子最好的成全。
5
少一点焦虑、少一点催促、少一点指责和比较，孩子才能把力气用在成长本身，而不是用来应付大人的情绪。
愿我们都能成为那个让孩子感到安心的存在，当他们跌跌撞撞向前的时候，始终站在他们身后，温柔且坚定地托着他们。
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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家
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