文 | 十三姐
经常嫁给理工男的朋友都知道，理工男们有很多排放不掉的精力，所以他们喜欢创新。
比如我老公，他怕柚子冷，就给它做了一个电热毯。
他捣鼓了两天两夜，将其命名为“低电压省电模式恒温免开关电热毯”。
他把这玩意放到了我的跑步机上，又把柚子的窝放到了电热毯上。
有一天早上，凌晨五点，他正睡得如同一个200斤的巨婴，而我家柚子已经在大闹天宫，并完成了今日份的哲学实践——
它用尽全身力气，将那座堪比泰坦尼克号的豪华猫窝从电热毯上叼了下来，拖到了冰凉的地板上。
当我来到现场时，看到猫窝底部朝上。
这说明了两个情况：1. 柚子嫌热，费尽力气把窝搬离了电热毯。2. 他居然掀翻这个窝，让底部朝上彻底散热，证明这只猫的智力水平已经超越了我老公。
更绝的是，它不但完成了以上这一套艰难的动作，居然还排除万难，又优雅地钻进了猫窝，发出了满足的呼噜声。
当我看到这一幕时，仿佛突然被哲学的电光火石劈到了：这只毛茸茸的斯多葛派哲学家，刚刚完成了一场影射婚姻生活的行为艺术展演。
它告诉我：强者从不抱怨环境，舒适是自己争取的，不是辩论得来的。
在这方面，我觉得我还不如一只猫。
设想一下，如果是我老公在我床上安装了什么自制恒温电热毯，关还关不掉，把我热得睡不着，我肯定会暴跳如雷，一顿输出，数落他半天，他再顶嘴几句，我又能从法国革命到布尔乔亚再叨叨半天，他再回怼几句，我又能气出几个结节。
反正我就是不能直接掀起那个破电热毯扔到一边去，然后安安稳稳地继续睡我的觉。
我创造舒适的能力远不及一只猫，大半夜找气生的本事倒是一流的。
而我家柚子知道“存在先于本质”。它从不纠结自己要从人类这里得到什么，它直接给自己创造。
当人类还在辩论电热毯的必要性、睡眠质量与电费支出的辩证关系时，猫已经用行动重新定义了精神的舒适区。
猫的哲学很简单：如果环境不合适，就改变环境；如果改变不了环境，就改变自己与环境的关系。
它不发表长篇演说，不组织家庭会议，不进行“你总是不听我的”式指控。
它只是默默地、坚定地，用整个身体的重量，推动那个比它还大的猫窝。
我为什么不能像猫那样强大？可能是因为我会说话，会说话就带来一个问题：有了期待。
如果我和我老公语言不通，那肯定婚姻会更和谐一点。
再往深里想一下这件事，我觉得我老公在婚姻哲学上搞不好还比我聪明一点，比如：他在做这件事的时候压根都不告诉我。
如果他在做这件事的时候知会了我，很可能会出现以下情况：
1. 提出质疑：“你不觉得这样太费电吗？”
2. 升级为观点陈述：“猫有毛，不需要电热毯。”
3. 引入科学依据：“我查了资料，猫的舒适温度是...”
4. 情感诉求：“你为什么总是不听我的意见？”
5. 历史回顾：“上次你也是这样...”
6. 普遍化：“你从来都不...”
这个过程中，言语像不断贬值的货币，需要越来越多的词汇量来购买一点点理解。
所以，不说是对的。
在婚姻中，很多无足轻重的小事就是会让语言变成负担，语言的边际效用递减得比冰淇淋在夏天融化还快。
猫的心理战术就很值得我们参考：把对方当作“优质的愚蠢物种”，能解决很多矛盾。
这个哲学洞察，我也知道得太晚了，但好饭不怕晚，大家一定要有这种觉悟：只要把对方想成一个优质的愚蠢物种，我就没什么好抱怨的。
这听起来不太政治正确，但心理学研究告诉我们，适度的“良性贬低”可能是婚姻的润滑剂。
你可以把它理解为一种认知重构吧——把配偶那些令人抓狂的习惯，或者看不惯的逻辑，或者难以接纳的缺点，看作是这个笨拙但单纯的物种的天性使然。
那么我们的愤怒值会神奇下降。
柚子当时大概也是这么想的：“这个两足动物又搞出了奇怪的东西，但没关系，这就是愚蠢的人类，我还是自己搞定吧。”
我突然想到哲学家叔本华有个著名的刺猬寓言：在冬天，刺猬们需要靠近取暖，但靠太近又会刺伤彼此，于是它们不断调整距离。
婚姻中的刺猬们，往往花费大量时间讨论：“你应该以什么角度接近？”“你的刺为什么那么硬？”“我的疼痛阈值是多少？”
但你们看猫，它提供了另一种解决方案——直接寻找自己喜欢的舒适区，寻找另一种解决方案，并不需要迎合谁，将就谁。
猫无意中实践了“第二序改变”——当无法改变刺的硬度时，它改变了整个系统的结构。
人有的时候是奇怪的，该多想一点的时候想太少，而太该多想的时候又想太多。比如我，可能会因担心拒绝了别人的好意而伤了对方的心，就会退让、将就。
但实际上，就是想太多了。
强者会用自己的方式解读内心简单的想法，不信你看柚子——
“我欣赏你为我准备床铺的努力（所以我没有抓坏猫窝）。”
“但我有自己的温度偏好（所以我把窝挪到了这里）。”
“我仍然爱这个家（所以我继续睡在这个窝里）。”
老天奶啊，简直是教科书级别的强者行为模板天花板。
这一系列行动传达的复杂信息，若用人类语言表达，可能需要一场两小时的婚姻咨询才能厘清。
而猫，用一次半夜默默的推搡就全部搞定。
从这位毛茸茸的强者身上，我们可以提炼出以下原则，适用于所有婚姻：
1. 效率原则：能动手的，尽量别吵吵。行动常常比辩论更快达到目的。
2. 善意推定原则：即使对方的做法看似愚蠢，也先假定其出于好意。
3. 创造力原则：当无法改变对方时，改变你周围三英尺内的环境布置。这是你能控制的最小也是最重要的系统。
4. 疏离原则：偶尔以人类学家的视角观察你的配偶，像观察一种有趣但难以理解的生物。这会为日常摩擦提供必要的心理缓冲。
下次当你与配偶陷入类似“电热毯式辩论”时，不妨问问自己：此刻，一只猫会怎么做？
有时候，最聪明的灵感发生在言语停止之处，最优雅的解决方案诞生于用自身强大主动改变之时。
婚姻真的是门技术活，有时候需要的不是更多的沟通技巧，而是一点点猫的智慧——专注目标，注重行动，并在目标达成后，忘掉这事。
我觉得自己现在强得可怕，每天一个新的改头换面。真的，年纪大了，谁都能忽然间治好我的精神内耗。
但是那个还在困惑“猫为什么不喜欢电热毯”的男人，还沉浸在自己的世界，并不知道我的脑子里已经发生了又一场翻天覆地的革命，对婚姻的理解和掌控又不知不觉提升了一个段位，改变着这个家关于界限与尊重的微妙平衡。
哎，这个家没有我早散了。
十三姐
魔都高影响力KOL
公众号「格十三」「十三姐夫」
著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》《带夫修行》
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