洪诗的大伯（老公的哥哥）在2025年10月于Threads发文，感谢弟媳洪诗在交往初期就帮忙照护失智且行动不便的父亲。这两天突然又在网络上被转载批评。如果从文章的精神来看，似乎没有问题，因为重点就是感谢。感谢什么呢？

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这个媳妇从婚前到婚后，长期照顾公公，甚至涉及把屎把尿这类最辛苦的生活照料。
她节俭、无物欲以及性格善良等。

听起来不错，对吧？不过，从很多人的自身伤痛谈起，就不是这样了。

长照，是一场无声的消耗。因为在高龄化的社会里，长照是一场正在无数家庭里悄然发生的现实。失能、失智、卧床、慢性病，这些状态往往不是短期，而是长达数年，甚至十年以上的陪伴与消耗。当照顾责任落到家庭成员身上时，最常被自然期待承担的人，却往往是媳妇。

但问题是，媳妇真的应该照顾需要长照的公婆吗？

长照并不只是喂饭、陪伴那么简单。它是24小时无法下班的责任：翻身、拍背、换尿布、半夜起床、处理情绪失控与记忆错乱，还包括长期的心理压力、经济负担与社会隔离。许多照顾者必须辞职、减少社交，甚至长期处于抑郁与焦虑之中。

在传统家庭分工下，媳妇往往同时承担照顾者与外人的双重身份。谈权利是外人，谈义务是自己人。媳妇必须付出，却不一定拥有决策权；她被期待忍耐，却缺乏拒绝的正当性。

从法律上来看，民法规定扶养义务的主体是直系血亲与配偶。也就是说，子女有扶养父母的义务，配偶对于对方父母，并没有直接的法定扶养责任。除非配偶往生，还与公婆同住，才会有法定扶养义务。然而到了现实状况，却变成一种长期的性别分工与伦理压力。媳妇若照顾，是应该；若不照顾，则被贴上不孝、冷血、计较的标签。她的付出被视为本分，她的拒绝却被视为罪过。

许多家庭的悲剧不是因为没有人照顾，而是因为只有一个人被迫照顾。可是，那位一个人到底是谁？难道不是谁的父母谁承担吗？为什么会变成，媳妇照顾公婆，大哥发文感谢媳妇？要说感谢，是不是亲身实际来照顾，让弟弟不要承受孝道外包的罪名比较好？

其次，感谢文的用语，其实有点危险。大哥虽然肯定弟妹，但是用词里，诸如把屎把尿、从未表现不悦等，或者是称赞她节俭、美德、奉献等，都会很容易让其他人对号入座，勾起别人的伤痛。

哪天我夫家的人会不会拿这篇文章跟我说，做人的媳妇就要知道理，晚晚去睡、分早早起。甚至，这就是好媳妇的标准？为夫家走牺牲路线、照顾公婆、节省开销、不爱虚荣，这才是好媳妇？

想到这里，这篇文章已经不是感谢文，或是诸君何必对号入座，而是不同的媳妇，在不同的场景中，被长照消耗的大型灾难现场。她这样，所以值得感谢，我这样，所以我是黑媳妇？我们家有这种媳妇真是前世烧好香，我没有说别人怎样哦，但是这种媳妇真是好棒棒。

问题不就还是一样，为什么要感谢她，而不是把她照顾公婆的工作挪掉，自己的爸妈自己顾，不是这样吗？

要公开发文感谢，其实某种程度上就要知道，这则发文有可能会带给别人不一样的体验，甚至勾出集体的伤痛。真要感谢，把公公的房子过给媳妇，再加发一千万现金，应该会是更好的方法。只可惜，大部分的公婆、夫家，还是会认为这是理所当然，这种称赞已经难能可贵、凤毛麟角，连一张感谢状也没有，这恐怕才是更让人生气的地方。