儿媳怀孕那年，我五十八岁，身体还算硬朗。医生说她胎位不正，情绪又紧张，儿子在外地跑项目，回家不定时。照顾她的人，自然落在我身上。那时候我没多想，只觉得这是当婆婆该做的事，谈不上情分，也谈不上委屈。
她住院待产那天，我提着保温桶，一路挤公交。清晨的医院走廊又长又冷，消毒水味道刺鼻。我站在产房外，看见一排女人坐着、躺着，脸色发白，眼神涣散。那一刻我突然意识到，她们都很年轻，而我已经不再年轻了。
儿媳进去之后，我开始了几乎不间断的照顾。白天跑腿，晚上守夜。她情绪起伏大，疼的时候抓着我的手，指甲嵌进肉里。我一声不吭，只让她深呼吸。她骂我儿子不在身边，我替他受着。她哭，说自己命苦，我点头，说女人都这样。
孩子出生那天，折腾了十几个小时。护士把孩子抱出来时，我的腿已经站麻了。小小的一团，红得发紫，闭着眼哭。我看着那张皱巴巴的脸，没有想象中的激动，只觉得事情终于结束了一半。
接下来是更长的开始。
月子里的日子，是一天天熬过去的。她不能下床，我替她擦身、换衣、喂水。夜里孩子一哭，我先醒，抱过来拍。她奶水不足，我熬汤、煮粥，一天换着花样。她嫌汤腻，说闻着想吐，我就端到走廊喝掉，不让她看见。
有一回我发烧，浑身发冷，还是照常起床做早餐。她躺在床上刷手机，说：“妈，你煮的鸡蛋有点老。”我点头，说下次注意。那天我在厨房站了一会儿，觉得眼前发黑，又很快缓过来。我没说。
儿子偶尔视频，说辛苦我了。我说没事。其实不是没事，是说了也没用。他看不见，我也不想让他看见。
出院前一天，医生来查房，说孩子情况稳定，可以回家了。我松了一口气，像是终于可以把一件重物放下。晚上我收拾东西，把孩子的衣服一件件叠好，动作很慢。儿媳躺在床上，突然说了一句：“回家以后，我妈会过来住。”
我愣了一下，问她：“住多久？”
她想了想，说：“先住一段吧，她比较懂这些。”
我没接话，只是继续叠衣服。那一刻我心里有点空，不是生气，是一种被替换的感觉。像是你把一件事做到头，却发现自己从来不是必要的那个人。
第二天出院，我推着轮椅，她抱着孩子。走廊里人来人往，她突然停下来，看着我，说：“妈，这段时间你辛苦了。”
我点头，说：“应该的。”
她低头看了看孩子，又抬头补了一句：“不过有些事，你们那一代的做法，确实不太科学。”
话很轻，语气也算平静，没有恶意。可我一下子明白了。
原来我这一个多月的付出，在她眼里，是“辛苦”，但并不“对”。我只是一个临时顶上的人，一个过渡方案。她需要我，却从未真正信任我。
那一刻，我忽然觉得很清醒。不是委屈，是醒悟。
我把她送上车，看着她和孩子离开。车门关上，她挥了挥手。我也挥手，动作很标准，像完成一个程序。车子拐弯后，我站在原地，突然不知道接下来要做什么。
回家的路上，我没有再去菜市场。冰箱里还剩下一锅没喝完的汤。我倒掉了，洗干净锅，坐在沙发上发了一会儿呆。屋子很安静，安静得让我有点不习惯。
后来我想明白了一件事。
我不是不爱这个孩子，也不是不心疼儿媳。我只是终于意识到，有些角色，本就不该承担过多的期待。你把自己放得太低，别人未必会把你放得高。
从那以后，我开始慢慢退开。不再主动插手，不再事事关心。儿子偶尔抱怨，说我不像以前那样热心。我笑笑，说年纪大了，力气有限。
其实不是力气，是分寸。
有些醒悟，不需要争吵，只需要一句话。那天她说完，我就知道，该把自己收回来了。
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