当梁淞因“酸奶事件”与何美延发生争执时，
政治学教授刘擎一针见血地指出了他们关系中的“假性和解”现象
即双方只是为了避免冲突而草草妥协，并未触及真实矛盾。
这精准地剖开了许多亲密关系中“看似平静却暗自溃烂”的核心。
其实，亲密关系中的矛盾争吵是很正常的，当争吵能给伴侣双方带来正向效果，就有价值。
但为了息事宁人，采取“假性和解”，就会形成矛盾堆积。
为什么假性和解”
被称为关系中的“微笑面具”？
相信很多人在恋爱中都有这样的经历：
明明自己已经低头认错，对方在当时也接受了道歉，但这事就没翻篇，过后还总抓着这事不放。
心理学上，“假性和解”是一种表面和解、实质回避的关系处理方式
它看似暂时平息了冲突，却为关系的长远健康埋下了隐患。
它可能埋伏在你和伴侣的各种互动中：
每次吵架都没吵到点上，一谈到核心问题（比如说钱的分配），双方避而不谈；
你有没有经历过对方的敷衍式回答？即在争吵中用“随便吧”“我没事”掩盖真实感受；
双方形成默契，婚姻只是沦为合作养娃、分担账单的工具，彼此变得客气而疏离。
为什么我们宁愿“假性和解”
也不愿直面问题？
01
本能性的回避
当伴侣由于冲突引发的情绪（如焦虑、恐惧、无助感）过于痛苦时，会本能地采取回避行为，不去面对它们：
背后的原因可能是来自三方担忧，怕冲突失控（“吵散了怎么办？”）、怕暴露脆弱（“需求被拒绝多丢脸”）、隐性压力的逼近（靠近对方时下意识紧绷、失眠或胃痛）
02
心理防御机制
心理防御机制本是保护自我免受伤害的工具，但在假性和解中，它常以扭曲的方式运作，阻碍伴侣真实的情感流动。
①将自己的情绪投射到对方——为了避免自身的矛盾，用“都是你逼我的”“都是你的错”等等，把压力推到对方身上。
②用过度补偿的行为掩盖真实感受——就像丈夫明明对妻子不满，却表现出反常的顺从，试图说服自己“一切很好”，妻子会觉得你在敷衍，态度不端正。
③产生情感隔离——丈夫表明承认问题，却将自身的情绪隔离，冷静地说“都过去了，别再提了”，实则过不去心里的坎。
03
社会规训：
大环境的观念影响也是原因之一
“婚姻要和谐”“忍一忍就过去了”等观念，让“维持表面和平”成为婚姻的惯性。
这也是我特别想补充的一点 ：
很多的伴侣会潜移默化的接受关于“婚姻不能轻易分”的社会规训，导致在面对伴侣的情感倾诉时束手束脚，无法做到坦诚以待。
如何打破“假性和解”？
从伪装和谐到真实连接
在尝试修复关系前，需先确认自己是否正处于假性和解的循环中。
以下自测清单可帮助识别：
1.识别信号（自测清单）：
你争吵后是否感到更疲惫、空虚，而非释然？
又或者是否习惯用“算了”“我没事”掩盖真实感受？
还是会因小事突然情绪爆发，且反应远超事件本身？
2.三步打破循环：
在遇到冲突时，妻子需先觉察“我被否定”的情绪，而非直接反击。
紧接着，在双方冷静下来后，用“我感到…因为我需要…”替代指责（例：“你打断我时，我觉得不被尊重，我需要平等的对话”）。
最后也不要忘记，定期建立情感链接。
通过双方定期设置“真实时间”，约定15分钟只说感受不解决问题，来表达一段时间的情绪。
真正的亲密关系，不是两个完美个体的简单相加，而是两个有缺憾的灵魂彼此磨合、融合的过程。
当你和TA的亲密关系发生固化，或者矛盾背后涉及早年的心理创伤
那么寻求专业的婚姻家庭心理咨询
会是更具建设性的选择！
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