父母偏心在多子女家庭里像家常便饭，有的家庭老大集宠爱于一身，老幺占着"最后一个"的优势，夹在中间的老二总被晾在一边；有的家庭重男轻女，女孩要凌晨四点割猪草换读书机会，赚的钱被妈妈拿去填哥哥的债，逢年过节父母带着受宠的孩子走亲戚，自己只能守着锅碗瓢盆做家务。就像有个50岁的阿姨，是家里第三个孩子，大哥是爸妈的命根子，二姐最像爸爸受疼，只有她从小到大跟着爸妈干最累的活，连读书都是死缠烂打求来的，可父母有事还是只找她，从不会主动找大哥和二姐。她心里委屈却舍不得亲情，后来试着调整，才慢慢好受些。
很多被忽略的孩子总陷在"我做得更好就能被偏爱"的执念里，可偏心本质是父母的认知局限，不是你的错。就像医院产科里，新生儿像爸爸多些爷爷奶奶更疼，像妈妈多些外公外婆更爱，这种无形中的偏好不是你能改变的。如果一直求父母的认可，只会换来"你想太多"的冷漠，不如承认现实，停止无意义的精神内耗。释怀对父母的埋怨不是原谅，是放过自己——人终究要独立生活，不能一辈子困在家庭阴影里。
最不被重视的孩子往往最孝顺，可孝顺不是无底线妥协。有个国企的大鹏，之前对父母有求必应，父母却要求他媳妇交出工资卡救济混得不好的大哥，媳妇直接翻脸："我们还有房贷车贷要养孩子，谁来帮我们？"父母才惭愧，隔天就回老家，再也没提过救济的事。孝顺要讲原则：物质上按常规尽义务，比如节日买礼物、给基础赡养费，但别替偏心对象还房贷；情感上保持礼貌就好，不用刻意讨好，减少主动情感投入，不然只会因父母的偏心评价越陷越深。
靠自己的能力独立，比求父母的偏爱更稳。知乎上有个网友，小时候觉得父母偏心兄弟姐妹，没消沉反而埋头苦学，考上顶尖大学后进了知名企业当高层，收入稳定生活精彩，父母看到他的成就，态度慢慢变了。还有个小伙子，被父母要求拿结婚钱贴补哥哥买房，他没妥协，断了和家里的高频联系，专心干工作，现在日子过得有模有样，亲戚都说他明智。社会是个大擂台，谁有本事谁就能抢到饭吃，业余时间学点能变现的技术，职场里多花点心思争取，手里有活兜里有钱，才不会被家庭的偏心束缚。
如果父母的偏心实在让人难受，远离不是绝情是保护自己。有个山东大姐，拼命照顾老人可父母把房子给了最不管事的老小，她心里堵得慌，后来减少回家频率，把心思放自己生活上，慢慢就不难受了。还有个南方网友，每个月打钱、家里有事跑前跑后，可爸爸逢人就说她不孝顺，最后她远离父母过自己的日子，反而轻松了。距离产生美，像"一碗汤的距离"，减少高频接触，有自己的生活节奏，父母的偏心就不会再困扰你。
面对父母偏心，不用争论也不用讨好，承认现实停止内耗，设定底线不愚孝，靠自己提升能力，保持平和看亲情，做好这些，你就能掌握生活的主动权，不用再被家庭的偏心左右。
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