1老婆：“你说咱家谁是一家之主”

老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”

老婆笑笑说：“那你呢？”

老公：“我就应该比你差一点了。”

老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？”

2八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，

老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！

这二货，我顿时凌乱了。

3一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。

罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”

埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古队考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

4刚结婚，老婆有个弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，

新电脑刚买来第二天，就被他搬走了，这个月工资刚发下来就被他借走了，

就连我的级别很高的游戏账号也被他弄走了，对此，我敢怒不敢言，

正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，

没过多久，老姐成了小舅子的女朋友，

现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，

就连小舅子新买的车也被我开回来了。

哼，跟我玩，你还嫩点。

5我带六岁的女儿去植物园玩。

正玩得高兴的时候，女儿突然说要急着小解。

由于附近没有厕所，我不得不要她去假山后面解决。

女儿方便完后，回来对我说："妈妈，假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢，好残忍啊!"

我不解地问女儿："残忍，怎么打的?"

女儿带着受到惊吓的表情说："他们不停地咬对方的嘴!"

6小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。

女生：真的吗？

小强：真的。

女生：那你帮我找个男朋友。

7甲：知道你为什么一直单身吗？

乙：为哈？

甲：因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

乙：滚远点……

甲：好嘞！

8几个同事围着聊天，一妹子拿出来一管鞋油状的东西问我用不用点？

我拿过来挤了点出来，乳白色的膏，

顺手挤在皮鞋上，问妹子：有刷子或者毛巾没？不好擦啊！

抬头看到妹子双眼喷火：那是护手霜很贵的！你居然用来擦鞋。

9昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，

我就问司机：“你一升汽能跑多远？”

司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

哈哈哈哈，笑死我了！

10异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，

因为我飞机晚点，所以他先去，

我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。

我故意说：“爸，这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”

我说不是啊，他还没回来呢。

结果我爸华丽丽地说：“闺女，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”

留下我和男友凌乱了。

11闺蜜的老公是她自己追来的。

我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”

闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”

我：“那婚后呢？”

闺蜜：“天天恨不得一巴掌拍死他。”

12儿子打电话要生活费，我按常规打了一千五，

结果儿子说以后每月要多打五百，

我问他理由，这小子忸怩半天说：让一只白菜碰瓷了！