作者：主创团·牧青野
你有没有发现？
中年女人给自己解压的方式，简单到让人心疼——
工作完，带完娃，生病了，心情不好……
无论什么时候，能安安静静躺一会儿，什么也不管，什么也不烦，给自己回回血，就是最大的满足了。
有博主说：
“躺一会儿，是中年女人的最大爱好。”
仔细想想，好像还真是这样——
妈妈们虽然不能像爸爸一样，拥有“三秒入睡”“一睡着打雷都叫不醒”的神功。
虽然“人躺下了，精神还在待机状态”。
但只要能有“躺一会”的时间，放松下自己的身心，也算是可以给自己续续命了。
“躺不了”的妈妈们
“妈到中年，怎么保持精力旺盛？”
“第一大补，是睡觉！”
“怎么能睡得好？睡得有效？”
“别有愧疚和焦虑！”
刷到网友们分享的这两个回答时，忍不住笑出声。
还真别说，我们这些当妈的，但凡能该躺就躺，有痛痛快快想躺一会儿就躺一会儿的自由，一定能在被娃气到升天时，内心平静，一脸佛相。
可有句话咋说来着？
当妈后，就会明白一件事——
啥都不想地放松躺一会，是中年妈妈们最大的奢侈。
网友@斐菲很酷的孩子是初中生，因为自家孩子太让人费心，当妈的又不敢松懈，所以发帖吐槽。
结果评论区的妈妈们“一个赛一个的苦”：
“我家孩子一对一家教，一年教育投资20几个，期末考试，全校倒四。
我能咋办？只能抡冒烟了工作，好继续给他‘投资’。”
“我家娃是标准的学酥。
你想放弃了，他突然就行了；你想用心拉一把了，他又立马垮给你看……
我只能陪着，随叫随到，简直了！”
果然，当妈后，你要吃的苦，一个都落不下。
不是妈妈们活得太紧绷，实在是孩子的成长充满了起起落落、环环相扣、战战兢兢。
也不是妈妈们“躺不了”，是你一想静悄悄躺下，娃就能“作妖”给你看。
除了这种被动的“躺不下”，还有另一种“躺不了”的原因：
心理学中有个词叫“蔡格尼克效应”，放在这里可以这样理解——
妈妈们的大脑时刻在待机状态，操心着孩子身上没完成的很多事，所以妈妈们的身心会一直处在紧张状态，很难放松。
半休息状态，是最耗人的。
所以妈妈们如果能在繁重的养育任务中，给自己拨拉出一点时间，安心躺一会，才能以更饱满的精神状态，去应对层出不穷的养育问题。
“睡不好”的妈妈，是看不见孩子的
在网上刷到一项数据：
《中国妈妈“焦虑指数”指数报告》中显示，70后至90后中，“焦虑妈妈”的占比均突破了50%。
其实仔细观察就会发现，很多妈妈的现状是，对孩子总在过度关注和期待。
可当时间和精力全部放在孩子身上时，就没有了多余的心力留给自己。
而且妈妈操心越多，自身的焦虑会越多地潜移默化地影响孩子。
而在妈妈的焦虑中长大的孩子，也会活得更压抑。
有人说：
“我们和孩子之间的根本矛盾，是我们这批最缺爱的人，拿出最多的爱，却养出了最没爱的孩子。”
从某个角度来说，这个观点虽然太绝对，但也有其合理性。
就像心理学专家黄仕明说的：
“在创伤模式里的母亲，往往是看不见孩子的。”
当妈妈休息不好，能量太低时，她的身体和情绪会在孩子靠近时，出现本能地退缩。
一位网友就曾分享过她在养育孩子时，曾遇到过的情况：
她孩子小的时候，她因为家庭变故，正处于身心的极度痛苦中。
当时的她，全部的精力都放在了和痛苦的对抗中，完全看不见孩子的任何需求。
直到后来，她通过看书做心理咨询，一点点和自己内心的创伤和解后，才自然而然地看见了孩子的需求。
所以你看，妈妈的状态不够好，是很难有心力照顾好孩子的。
孩子是很难体谅你的，爱人是很难共情你的
知乎话题“为什么孩子体谅不了妈妈的不容易”下，看到这样一个分享：
“我童年时期，印象最深的一件事，是有次爸爸和妈妈因为一件事吵架。
吵架完，爸爸出门去了奶奶家，妈妈一个人坐在炕头哭。
我当时很饿，可年龄太小，不会做饭，又不敢问妈妈。
就只能掰了点干馍，一点点硬嚼。
过了一会，妈妈出来了。她一把打掉我手里的馍。
一边哭，一边骂我：‘你个没良心的！爸妈吵架，你爸丢下你走了，你妈舍不得你，只能留下。你倒好，看见妈妈难过，不知道安慰下，还有心思在这里吃东西。’
我看了眼掉在地上的馍，很难过，又看看妈妈，不知道该说什么。
过了会，妈妈还是去厨房给我做饭了。
这么多年过去了，我还是记得那天晚上，我一边吃饭，一边想着待会要怎么安慰下妈妈。
但是，当时的我，不能理解他们之间到底发生了什么，也不能理解妈妈说的为了我才这么受委屈，是因为什么。
我只记得，那种感觉并不轻松，很压抑，当时小小的我，只想赶快逃走。”
父母都曾经是孩子，但孩子还不是父母。
想让孩子时刻感同身受体谅父母，本身就是一件强孩所难的事。
都说成年人的世界只是在硬撑，可视角换到孩子身上：
他们又何尝不是在我们看不见的角落，孤独地硬撑着呢？
1、从认知发展角度来说——
孩子在前额叶皮层发展完善前（一般为20多岁），他们的需求大多是以自己为中心的。
所以你会发现，你想让孩子体谅你的不容易，分担你的焦虑，但他们却会把这当成你给的压力。
正如那句话所说的：“孩子的脑子还没长好，所以不要指望他们按照你期待的那样去理解你。”
2、从情感角度来说——
你累死累活，什么都替孩子操心。
你觉得：
“我什么都是为了孩子好”“我付出精力、时间，都是希望给孩子托举出美好的未来”……
但孩子看到的却是：
“我妈最大的爱好就是盯我、催我、逼我”“我妈眼里只有成绩”“我妈从来不在乎我的想法和感受”……
妈妈们的目的是明确的，是指向未来的，但孩子的感受却是只在乎当下的。
所以，矛盾就出现了。
再说回到爸爸，因为性别社会化分工不同，情感表达形式有区别，原生家庭塑造的差异化沟通方式等原因，很多爸爸，其实也是很难共情妈妈的。
举个例子：
孩子刚上初中，因为学习压力突然增大，成绩有些掉队。
妈妈发愁到吃不好、睡不着，趁着晚上，正想跟孩子爸爸聊聊娃的学习新方向。
结果，妈妈在这里踌躇满志，各种规划，转头一瞅，孩子爸爸早已三秒入睡，呼噜震天响。
@三联生活周刊中写过这样一句话：
“再称职的父亲，和母亲相比也显得‘游手好闲’。”
所以妈妈们，永远别把自己的情绪需求，一味寄托在他人身上。
养育中，有个能随时搭把手的人，遇到听话懂事的娃，是幸运；
如果没有，那就自己照顾好自己，舍弃了“需要别人体谅、共情”的执念，才能有“专注养好自己”的获得。
修到顶，不入任何人的局
清华大学心理与认知与科学系教授刘嘉曾调侃：
“世上无难事，该摸鱼时就摸鱼。
别总想着理解别人的苦难，却不理解自己的苦难。”
这里想对所有妈妈们说：
别太操心孩子，你最该操心的，是自己的身心健康。
累了，就躺一会儿，这不仅是给自己解压，更是让我们学会照顾我们自己的感受。
王尔德也曾说过：
“爱自己是终身浪漫的事。”
别什么都托举孩子，转过头多用心托举些自己。
你会发现，当你能向内修，修到顶，不入任何人的局，把自己养好了，孩子反而会被你的高能量影响得变更好：
1、把自己修到没有任何负罪感
妈妈们最怕的，是被“母职愧疚”束缚。
做一个“好妈妈”无错，但被“好妈妈”绑架，反而会得不偿失。
妈妈不需要为孩子的所有感受和情绪负责，妈妈真正需要的，是先照顾好自己的感受和情绪。
2、把自己修到少干涉、多引导
不知道你有没有这种感受？
孩子越长大，越会发现他们是自带命运而来的。
父母最大的觉悟，是守好界线。
孩子小的时候，该立规矩的年纪，可以手把手领着他们长大。
孩子一旦长大，该放手就放手，该尊重就尊重，说到底，孩子终究不会长成我们期待的样子，他们只会长成他们本该有的样子。
而且，孩子的成长，是需要自己醒悟的，孩子自己不醒悟，妈妈费再多心去度他，也终究难起作用。
3、把自己修到拥有更强的内心力量
前段时间和家长聊天，在对方一遍遍诉说她儿子不听话、不省心后，我突然意识到一个问题：
父母看似吐槽孩子的问题，其实是因为无法接住孩子。
比如有些妈妈抱怨，自己每天都要陪孩子写作业到深夜，第二天还要早起上班，每天困到睁不开眼。
但背后可能是因为没有给孩子养出好的写作业习惯（特殊情况除外）。
再比如有些妈妈平时带孩子太累，连打个盹的时间都没有，即使躺下了，脑子里还在操心孩子的其他事。
背后也可能是因为投射了太多自己的焦虑，或者说对孩子的期待过高。
心理学专家武志红曾提出：
“一个时刻成长自我的妈妈，是给孩子和自己最好的爱。”
一个从不停下学习脚步的妈妈，会因为对养育有足够的了解，从而在孩子的成长中，和孩子一起见到更宽广的天地。
她们的视野更开阔，她们会站在更高的维度爱自己，爱孩子，她们能接住孩子，也能接住自己。
她们也能放下所有执念，好好爱自己，想睡就睡，看开一切，还依然热爱所有。她们在养育中，也会过得更从容……
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