我五十二岁那年，正式成了寡妇。
这个词落在我身上时，没有声音，也没有仪式。只是某天清晨，我照常醒来，身旁的位置空着，被子冷得很快。我伸手过去，才意识到这已经是第三个月，他再也不会翻身抱我。
办完所有事，房子忽然安静得不像话。以前嫌他走路拖沓、咳嗽声大，现在却连这些都成了奢侈。朋友劝我出去走走，说人不能一直对着回忆过日子。我点头，却没往心里去。我以为余生不过如此，守着旧物，守着时间。
相亲这件事，是被推着来的。
表姐把电话打得很委婉，说对方条件不错，人也老实，丧偶，比我大三岁，有房有退休金。我当时正在阳台晾衣服，风把衬衫吹得乱响，我随口答应了。不是因为期待，只是不想让人觉得我过得太可怜。
第一次见面约在一家社区咖啡馆，下午三点，人不多。他比照片上显老一些，穿着干净，说话不急不慢，像个做惯了行政工作的人。我们聊孩子、聊身体、聊各自的老伴，话题安全得几乎没有棱角。
我心里松了一口气。这个年纪，谁也不想再折腾。
第二次见面，他提出去公园走走。那天阳光很好，老人很多，坐在长椅上打盹、下棋、晒背。他忽然说了一句：“其实我们这种情况，最重要的是互相照应。”
我点头。这话没错。
第三次见面，他开始谈具体的事。
他说得很平静，像是在交代一份清单。他希望如果以后在一起，我能搬去他家住，房子不大，但位置好。他的退休金固定，生活不奢侈，希望两个人合在一起用钱，不分你我。他提到自己有个女儿，已婚，偶尔会回来，希望我多体谅。
我当时没有插话，只是听着。
他顿了顿，又补了一句：“当然，家务这块，你比我细心一些。我一个人过惯了，不太会收拾。”
这些话像一根根细针，不疼，却扎得人不舒服。
回家的路上，我反复想他说的每一句。它们都不算过分，甚至很现实。可我忽然意识到，他谈的不是两个人如何过日子，而是如何安放我。
几天后，他约我再见。我犹豫了一下，还是去了。
那次他带我去看他的房子。三室一厅，整洁，阳台上摆着一排塑料花。他站在客厅中央，语气笃定：“如果你愿意，我们可以尽快把事定下来。年纪都不小了，别浪费时间。”
我站在门口，忽然觉得胸口发闷。
我想起自己这些年，一个人扛过来的夜晚，医院走廊的灯，签字时手抖得不像自己。我不是没吃过苦，也不是不能将就。我只是忽然不想再把自己折叠起来，塞进别人的生活缝隙里。
我慢慢说：“你的条件我都听明白了。”
他看着我，等我往下说。
“但我不想搬家，不想合并钱，也不想承担一个陌生家庭默认给我的责任。”
他愣了一下，脸色很快沉下来：“那你想要什么？”
我想了想，说：“我想要的是，哪怕再在一起，也还是我自己。”
这话说出口，我自己都觉得陌生。
他没有生气，只是冷静地说：“那我们可能不合适。”
我点头：“是的。”
那一刻没有戏剧性的冲突，没有谁高声指责谁现实。只是两个人，终于把话说清楚。
回去的路上，我突然感到一种久违的轻松。不是因为拒绝了他，而是因为我第一次，没有为了合群而勉强自己。
晚上，我一个人吃饭，洗碗，关灯。屋子依旧安静，但不再空。
我坐在沙发上，想起年轻时的自己，为了婚姻妥协过多少次。那些年我以为忍让是成熟，后来才知道，有些退步只是慢性消失。
五十二岁，我失去过，也看清过。再开始，不是为了有人陪着吃饭，而是确认自己仍然完整。
原来拒绝，并不是冷酷。
它只是对自己，迟到多年的照顾。
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