丈夫失业那天，是个再普通不过的周二。早上我照常把咖啡放在他的电脑旁，杯底还冒着热气。他坐在沙发上刷手机，穿着那件起了毛球的灰色卫衣。电话响的时候，他先愣了一秒，才接。
“嗯，好……我知道了。”
挂断后，他没看我，只是把手机放在茶几上，像放下一块烫手的铁。
“裁员。”他说。
那一刻我没有任何戏剧性的反应，没有震惊，没有眼泪，甚至连叹气都没有。我只是点了点头，说了一句：“那先吃早饭吧，别凉了。”
我以为这只是一个阶段。一个月，最多三个月。他不是没能力的人，行业也不算冷。我甚至暗暗期待，这段空档能让他歇一歇，重新整理自己。
前三个月，我像对待一场短期病假那样对待他的失业。
我照常上班，下班顺路买菜，回家做饭。他偶尔投简历，更多时候在家看新闻、刷视频、打游戏。晚上我提醒他别熬太晚，他敷衍地应一声。
第四个月开始，他不再主动提找工作的事。我试探着问：“最近有没有合适的岗位？”
他说：“现在行情不好，再等等。”
语气里有一点不耐烦，好像我是在催债。
我没再追问。
我心里清楚，人一旦被推下坡，就会本能地躺平。尊严、信心、自我价值，会一起塌下来。我不忍心再踩一脚。
半年后，家里的储蓄开始明显下降。我开始计算水电、物业、保险，能省的都省。他开始对我越来越敏感。我加班回来晚一点，他会阴阳一句：“现在家里就指望你了。”
那句话听着像夸，又像抱怨。
有一次我在厨房洗碗，他坐在餐桌边刷手机。我随口说：“这个月信用卡有点高，下个月得控制下。”
他突然把手机摔在桌上：“你什么意思？嫌我花你钱？”
我愣住了。那一刻我第一次意识到，我们之间不只是钱的问题，是一种无声的对立已经悄悄成形。
一年过去，他几乎完全不再找工作。
作息开始紊乱，凌晨两三点睡，中午不起床。家里变得像旅馆，他像长住客，我像打扫卫生的管理员。冰箱里永远缺蔬菜，却塞满了啤酒和速冻食品。
我开始失眠。
不是因为累，是因为一种持续的焦虑，像潮水，一点点涨到胸口。我在公司是项目负责人，回家却要承担两个人的生活重量。我不敢病，不敢请假，不敢犯错。
他开始变得易怒、敏感、逃避任何现实话题。
我学会了沉默。
第二年，我母亲生了一场小病，我独自陪她住院。他只在微信上问了一句：“要住几天？”
那一刻我突然意识到，我们之间的情感连接，已经变得很薄，很轻，像一张旧纸，一碰就碎。
回家的路上，我站在地铁站人群里，突然很想哭，却哭不出来。我觉得自己像一台机器，持续运转，却没人关心是否过热。
第三年开始，我开始认真思考一个问题：我还能这样撑多久？
不是钱，是生命的消耗。
有一天晚上，我加班到九点多回家，发现他在打游戏，外卖盒堆在桌上，烟灰缸满了。我换鞋时踩到一只空啤酒罐，发出刺耳的声响。
我突然很疲惫。
不是愤怒，是一种彻底的倦。
我坐在沙发上，看着他屏幕里的枪声和闪光，忽然觉得这个人离我很远，像隔着一层厚玻璃。
我问：“你打算一直这样下去吗？”
他没回头：“你又来了。”
我说：“三年了。”
他把耳机摘下来，转过身，眼神里有防御，也有一点疲惫：“那你想怎么样？我现在也很难受。”
那句话像一堵墙。
我没有再争吵。那天晚上我睡在客房。
第二天早上，我照常给他留了早饭。煎蛋，吐司，咖啡。像过去三年里的每一天。
我去上班时，心里却异常平静。
那天下午，我在公司楼下的咖啡店坐了一个小时，什么也没做，只是看窗外的人来人往。忽然一个念头非常清晰地浮上来：我不能再这样活下去。
不是离婚，不是争吵，不是逼迫。
是退出照料。
当晚回家，我把工资卡和家庭支出表放在桌上。
我对他说：“从下个月开始，房贷、水电、生活费我们各自负责一半。你需要重新承担自己的生活。”
他愣住了，像没听懂。
“我不会再全额负担家里的开销，也不会再替你兜底。”我语气很平静，“你可以继续在家，也可以出去找工作，但这是你的选择，不再是我的责任。”
他先是愤怒，指责我冷血、不讲夫妻情分。
我听着，没有反驳。
那一刻我很清楚，我不是在惩罚他，我是在救自己。
接下来的一周，他情绪极端波动。摔门、沉默、冷嘲。
我照常上班，照常生活，只是不再主动替他安排任何事情。
一个月后，他开始重新投简历。不是因为觉悟，是因为账户余额开始变薄。
三个月后，他找到了一份并不理想的工作，收入比以前低，工作也辛苦。他整个人瘦了一圈，脾气却反而收敛了。
他有一天晚上对我说：“我以前可能太依赖你了。”
我点了点头，没有继续这个话题。
我们的关系没有立刻变好，也没有回到从前。我们像两个重新学习相处的成年人，小心、克制、有边界。
很多朋友听说后都很意外，他们以为我会离婚，或者继续忍。
其实都不是。
我只是终于承认了一件事：婚姻不是拯救制度。爱也不能无限透支。一个成年人，必须对自己的生活负责。
忍到极限之后，我没有爆炸，我选择收回。
那是我这几年做过最冷静，也最温柔的决定。
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