文 | 吉米妈
来源丨微信公众号“三个妈妈六个娃”
ID：pkumum
不知道大家有没有关注过张踩铃这个人。
我是在几年前，从看她吐槽她的外国婆婆开始关注她的。
她以幽默诙谐的语调，将她与外国婆婆相处过程中的文化差异、各种碰撞、生活趣事都变成了让人捧腹的“国际段子”，经常逗得人嘎嘎笑。
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后来又看她参加奇葩说，生下儿子张拿铁，又把她的老公大胖媳妇和女儿崽奥达接到中国。
这一大家子，包括她的公婆和小姑子，每个人都是一台戏。
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前一段儿，张踩铃婆婆又凭一个“育儿神操作”火出圈。
具体是咋回事呢？
我先来给大家做一下事件还原：
张踩铃的闺女
崽奥达（姐姐）和儿子张拿铁（弟弟）平时都是分开睡。
但那天晚上，张拿铁闹着要和姐姐一起睡。
到了姐姐房间后，却一直不老实，想让姐姐陪他玩。
崽奥达又很困，只想睡觉，张拿铁就不停用脚踹姐姐。
崽奥达被烦坏了，从自己屋里跑出来，躲到妈妈房间去睡。
没一会儿，拿铁也出来了，一边流眼泪一边说：
“姐姐把我抛弃了，我要去跟姐姐说对不起”。
这时，张踩玲的婆婆过来拦住拿铁说，
nonono，你现在没有资格道歉，抱歉，你回你自己的屋。
张踩玲有点懵，俩孩子闹矛盾了，为啥不让道歉啊？道歉了俩人和好了不就完了么？
张踩玲的婆婆是这样说的，
拿铁明明知道自己错了，但是他还是那样做，如果现在说行，你去道歉吧，崽奥达就会说，好，我原谅你了，然后俩人又在一个房间睡了。
这给张拿铁形成的认知就是，我可以明知道这件事情是错的，依然去做，最差的结果就是道个歉就完事了。
而崽奥达又是一个非常nice的小女孩，如果大晚上的，拿铁梨花带雨地去和姐姐说对不起，她大概率会说，好吧，我原谅你了。
如果总是这样，对崽奥达来说，也是一个错误示范。
也就是说，别人做了一件错事，可能对我有伤害，让我不爽了。给我最多的补偿不过就是道个歉就完事了，那她的边界感、自我意识就会逐渐被磨平。
如果今天拿铁道歉了，俩人和好了，那崽奥达今天的愤怒、抵抗就失去了意义，以后这样的事情还会发生。
而对张拿铁来说，他也会觉得道歉是对的，道歉是好事，他可能就会做更多需要道歉的事。
张踩铃听后，也觉得婆婆说的有道理，所以一家人形成同盟，觉得应该让张拿铁知道，做错事情，有时连获取别人原谅的机会都没有。
最后，张拿铁那天晚上被一家人摁住，劝回自己的房间去睡觉，没有再去打扰崽奥达。
网上一片盛赞，
但我却想给大家泼一泼冷水
张踩铃把婆婆的做法发到网上以后，获得了一片盛赞。
婆婆的“金句”也被疯传：“道歉不是免死金牌，犯错必须付出代价！”
但是作为两个孩子的妈妈，我的感受是，这个建议听上去很好，但想要落实，恐怕很难。
尤其是最近放假在家，小张和吉米一天能掐八百架。
有时候是小张手欠，吉米正在搭积木，他跑过去故意弄倒几块，把吉米气得跳脚。
有时候是吉米手痒，非要和小张一决高下，最后还是因为力量悬殊败下阵来。
所以，现在他正在努力锻炼，目标就是有一天能打败哥哥。
对于他俩之间的小打小闹，我大多数时候都是睁一只眼闭一只眼，假装没看见。
如果不是涉及到一些危险或者很严重的问题，我很少会主动出面干涉他们俩的“纠纷”。
甚至有时候，他俩告状告到我面前，我都会试着先让他们自己解决，实在解决不了再说。
不知道会不会有人觉得我这样做是在“偷懒”。
但是，家里有两个以上孩子的父母一定知道。
孩子与孩子之间的打闹、争吵，能有多频繁。
如果真的事事介入，那大人可能一天到晚啥事儿都别干了。
就在家开庭断案子，都未必能断得完。
而且很多事情，很难说清谁对谁错，可能谁都有错，谁都有委屈。
所谓清官难断家务事。
很多时候，父母夹在中间也很难做，无论判谁对，另一方都会觉得不公平，都觉得你偏心。
而当你轻易不参与他们之间的争端，没准儿他们还能互相退让，找到一个双方都能接受的办法。
说了这么多，我是想说什么呢？
其实，我想表达的是，张踩铃婆婆的做法可能有一定道理。
但并不是万能解药，也不必原样照搬，还是要根据自己家的情况，具体问题具体分析。
说得更直白一点，我其实是不太赞同踩铃婆婆的做法的。
为啥不太赞同踩铃婆婆做法？原因有三
前面聊完二胎家庭的实况，咱们接下来展开说说，我为啥不太赞同踩铃婆婆的做法。
1、孩子的纷争中，
大人没必要过度代入自己的感受
孩子之间的争执，其实更应该以孩子的感受为准，只要孩子觉得OK，大人就没必要替孩子觉得委屈。
同样，如果孩子觉得很受伤，大人也不要觉得孩子是小题大做。
在张拿铁和崽奥达这次的纷争中，他们两个人可能都没觉得是什么大事儿。
但大人却有点强行加戏，过度代入自己的感受了。
把原本的一桩小事，变成了一个“原则性问题”，个人觉得有点没必要。
2、有些事，不必当时说
但可以事后提醒
很多时候，孩子之间的争执，没必要急着当时立刻就地解决。
还是要留下让TA们自己处理的空间。
但可以事后提醒或者聊一聊彼此的想法。
还是说回崽奥达和张拿铁这次的事儿。
如果崽奥达的确频繁在类似的事情上过于退让。
也可以在事后问问她的感受：
“我发现你是一个特别善良的女孩，即使是别人让你感到不舒服了，但只要他们道歉，你也会原谅。你有没有一些时刻，会觉得其实他的道歉不足以抵消他对你造成的伤害，如果有的话，你可以选择不原谅的。”
这样可能更尊重孩子的感受，也更中立、客观。
3、最好不要给孩子定一些和可以“量化”的标准
另外，我觉得如果告诉孩子你不要去轻易原谅别人的错误，TA必须要很有诚意地道歉很多次才能原谅。
看起来像是定了一个很严格的标准，但其实也容易让孩子形成一种很僵化的思维：
不管别人犯了什么错误，只要他很诚恳地道歉很多次，我就该原谅他。
这就可能给一些烂人留下可乘之机，反正不管我对你造成多大的伤害，只要我多次道歉，你就会原谅我，那我就随便作呗。
这时的有底线，反而变成了“没底线”。
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所以，与其给孩子定一些很量化的标准，不如给孩子定一些大的底线。
比如一些伤害身体健康的行为，一些侮辱人格的话，一些让你感到特别害怕的行为是可以明确拒绝或者反击的。
总之，别人的育儿方法，我们没必要原样照搬，也不必盲目跟风，还是要保持清醒的判断。
根据自己家的情况，找到适合自己的育儿之道。
当然，上面这些都是我的个人看法，也欢迎大家把自己的想法发在评论区。
咱们各抒己见，互相交流。
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图图妈说：
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