那天早上五点，我就醒了。
不是兴奋，是一种被事情推着往前走的清醒。窗外还黑着，楼下早点铺的蒸汽一阵一阵往上冒，像旧年里的叹气声。我在厨房烧水，手有点抖，水壶盖子响得太响，我怕吵醒老李，其实他昨晚几乎没怎么睡。
儿子今天结婚。
我对着镜子把头发盘起来，耳后有几根白发怎么也藏不住。索性不藏了。人到这个年纪，再怎么遮掩，也只是对自己撒谎。
八点出门，车队已经在楼下等着。邻居们站在一旁看热闹，说几句吉利话。我笑着点头，心里却空了一块，说不出是松了一口气，还是被什么悄悄抽走了。
婚礼在城郊一家酒店办。厅不算大，但收拾得很干净。红色地毯铺得笔直，灯光有点刺眼，照得人脸发白。我一进门，就看见亲家母站在签到台旁边，穿一身深紫色旗袍，头发梳得一丝不乱，看起来比我精神。
她先朝我走过来，笑得很自然。
“以后我们就是一家人了。”
我也笑，说是啊。
我们并不熟，之前见面不过几次，都是为了商量彩礼、酒席、房子的事，话说得客气，心里各自有算盘。这是成年人之间很正常的默契。
仪式开始前，新人去补妆，我和亲家母被安排坐在一张小圆桌旁等候。桌上摆着热茶和几盘干果，没人动。
她忽然叹了一口气，说：“这孩子嫁出去，我也算完成任务了，以后就轻松了。”
我一愣，下意识接了一句：“当妈的，哪有轻松的时候。”
她笑了一下，摆摆手：“不一样了，结了婚就是他们自己的日子了。将来老了，能靠得住的，还是自己攒下来的钱和身体。孩子嘛，有孩子的难处。”
这句话说得很随意，语气甚至算温和，没有任何锋芒。可它像一根细针，轻轻扎进我心里，不见血，却隐隐作痛。
我端起茶杯，喝了一口，茶已经凉了。
那一瞬间，我忽然意识到，我们对“孩子”这两个字的理解，从一开始就不一样。
我这一辈子，几乎是围着儿子转的。
他小时候体弱，夜里一发烧，我能抱着他在医院走廊里走一整夜。后来上学，成绩不算拔尖，我托人找补习班，周末陪着坐公交穿半个城。工作后，他换了几次方向，我嘴上说随他，其实背地里给他打听岗位、求人情。买房首付，我和老李几乎掏空了积蓄，连老家的那点地也提前处理掉了。
我从来没觉得这是牺牲，只觉得这是母亲该做的事。
甚至有一点隐秘的骄傲：等我老了，他会记得这些。
可亲家母刚才那句话，把我多年默认的信念轻轻推翻了。不是反驳，而是提醒——原来还有另一种活法。
仪式开始了，音乐响起，灯光打在舞台中央。儿子牵着新娘的手，站得笔直，脸上是我很少见到的笃定和安稳。他看起来不像我的孩子了，更像一个独立的男人。
那一刻，我突然有点陌生。
我忽然明白，孩子终究会走到自己的生活里去，无论你愿不愿意。
敬酒的时候，亲家母又和我碰了一杯，说：“你儿子性子稳，你放心。”
我点头，说谢谢。
她又补了一句：“我们做父母的，能陪的，也就这一段路。”
我没有再接话。
不是不赞同，而是心里太乱了。
酒席结束后，新人被朋友拉走拍照，我和老李坐在角落歇脚。他低声问我：“你怎么有点走神？”
我说没事，只是有点累。
其实不是累，是一种迟到的醒悟。
回家的路上，车窗外的霓虹一盏一盏掠过，像时间在倒退。我忽然想起自己这些年，很少为自己打算。退休金够不够，身体能不能撑得住，老了住哪儿，几乎都没有认真想过。潜意识里，我默认：有儿子。
这个“有”，像一种保险，又像一种逃避。
可今天，亲家母一句无心的话，把这层保险戳破了。不是残忍，是现实。
儿子有他的家庭，他会爱他的妻子，也会承担他的小日子。他未必没有孝心，只是他的精力、情感、时间，已经被另一段人生分走了。
这是自然秩序，不是对错。
只是我以前，从不愿正视。
到家后，我一个人坐在客厅里，没有开灯。窗外的路灯透进来，把家具的影子拉得很长。老李去洗澡，水声哗哗响着。
我突然意识到，真正陪我走到晚年的，可能不是儿子，而是这个和我吵了大半辈子、又彼此习惯的男人，还有我自己。
这种念头有点凉，也有点踏实。
第二天早上，儿子给我发信息，说昨晚太忙，没顾上好好跟我说话，让我别累着。我回了一个“好”，没有多说。
我没有告诉他我心里的波动。那是属于我自己的事。
我开始重新整理家里的账本，把存款、保险、房子情况一一写清楚。给自己约了体检，打算报一个一直想学却没时间学的书法班。也跟老李商量，等天气暖和了，去附近城市住几天，不带孩子，不赶时间。
这些都是很小的决定，却让我第一次认真地站在“自己”的位置上。
亲家母那句话，并不是教我疏远孩子，而是让我明白，爱不等于依赖，更不该拿未来去押注。
人到中年以后，最大的安全感，不是孩子有多出息，而是自己还能站得住。
想到这里，我忽然没有那么害怕衰老了。它不再只是被抛下的过程，也可以是一段重新学会独处、学会为自己负责的时间。
婚礼已经过去几天，喜糖还放在茶几上。我偶尔拿一颗，含在嘴里，甜得很克制。
生活也是这样，不会再像年轻时那样浓烈，却更真实，也更清醒。
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