家里头闹矛盾，这事儿谁家都免不了。你瞅瞅，张家婆婆嫌媳妇做饭咸，李家媳妇怪婆婆管太宽；老王和老婆为了孩子报辅导班拌嘴，老刘家兄弟几个为了爹妈那点养老钱争得脸红脖子粗……好好的一个家，有时候愣是过得像擂台，你一言我一语，句句都想压对方一头。大家往往卯足了劲掰扯谁对谁错，结果呢？理越辩越明，心却越吵越凉。
其实啊，剥开那些乱七八糟的由头，家庭不和睦的根子，往往就坏在一个“拧”字上——人一拧巴，家就散了。
先说说这“理儿上拧”。不少人，特别是成了家的人，最爱认个死理儿。丈夫觉得我天天在外奔波，累得像头牛，回家就该当大爷；妻子觉得我里外操持，忙得脚不沾地，你就不能体谅点？公说公有理，婆说婆有理，都觉着自己占着全世界的理儿，对方简直不可理喻。这就像俩眼睛只盯着自己脚指头，看不见对方肩上扛着多大的山。老话讲得好，“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”。你就算在口舌上大获全胜，把那句“我对”吼得震天响，又能咋样？赢了气势，输了温情，最后落个冷锅冷灶冷被窝，划算吗？退一步，替对方想想，那点子“理”真的比一家人和和气气吃顿饭还金贵？
再讲讲这“得失上拧”。这毛病在兄弟姐妹间特常见。爹妈留下的老屋，面积要拿尺子量到毫米；赡养老人的开销，那账本算得比公司财务还精细，生怕自己多出了一毛钱，吃了哑巴亏。夫妻之间也难免，今天我多做顿饭，明天你就得拖次地，付出和回报必须拿天平称得毫厘不差。可亲情这玩意儿，它本来就不是生意啊！有位智者说过，亲情之宝贵，在于心甘情愿，而非锱铢必较。你多分担的那一点，是情分，不是债务；家人多包容你的那些小脾气，是牵挂，不是义务。咱就说，为那三瓜两枣、一砖半瓦，把从小光屁股玩到大的情分给算没了，把同床共枕、风雨同舟的缘分给计凉了，这不是捧着金饭碗讨饭吃吗？
还有这“面子上拧”。有些人，家里日子过得咋样不重要，重要的是在外人眼里得“有面儿”。媳妇得漂亮能干，给丈夫“长脸”；丈夫得功成名就，让妻子“荣耀”；孩子得考上名校，叫父母“扬眉吐气”。为了这张“脸”，哪怕兜里只剩三百块，借钱也得买条好烟充门面；明明两代人生活习惯天差地别，非得挤在一个屋檐下演“家和万事兴”。结果呢？里子委屈得不行，面子也就一层皮，一戳就破。别人的几句闲话，能当你家的柴米油盐使吗？为了那点虚无缥缈的“脸”，把实实在在的温暖耗光了，值当吗？日子是过给自己的，舒心自在才是硬道理，不是过给别人看的舞台剧。
这么一路看下来，您发现没？家里的鸡飞狗跳，多半不是啥原则性的大是大非，往往就是人心里那股“拧”劲在作怪。执拗于自己的理，计较着点滴的得失，在意着无关的面子，把这股劲儿用在了最亲的人身上，如同用最硬的石头去磕最脆的瓷碗，两败俱伤。
那咋办呢？老祖宗早就给了药方：“家和万事兴”。这五个字，听着简单，做起来就是一门放下“拧”劲的艺术。家嘛，不是法庭，不用分毫不差；不是商场，不必等价交换；更不是戏台，无需粉墨登场。它就是个累了能歇脚、烦了能倾诉、饿了有热饭、哭了有拥抱的地儿。
所以啊，不如把“拧”巴的心松一松。道理面前，让一让，情分就多了；得失账上，糊涂点，温暖就满了；面子工程，看淡些，里子就舒坦了。多用“咱”代替“我”和“你”，多想想“好不好”而不是“该不该”。2023年有调查显示，超过70%的家庭认为，沟通时多换位思考，能避免大部分矛盾。你看，数据也在说这个理儿。
试着把那股较劲的力气，换成一句“没事，有我在”；把那算计的心思，化成一次主动的伸手帮忙；把那攀比的眼神，收回来好好看看自家人的笑脸。你会发现，锅碗瓢盆的碰撞也能变成悦耳的和弦，柴米油盐的琐碎也能熬出幸福的滋味。
说到底，人生漫漫，风雨无常，那个吵不散、打不跑的家，才是我们最坚实的堡垒。您说，为了一些可以放下的执着，伤了这世上最难得的缘分，是不是有点傻？不如从今天起，把“拧”解开，把爱拢紧，让家真正成为世上最暖的那盏灯。
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