很多父母辛苦一辈子，把孩子拉扯大，到老了却成了孩子眼中的罪人——站着不对，坐着不对，做事不对，不做事也不对。明明倾尽所有，换来的却是疏离甚至怨恨。比如有位70多岁的父亲，为儿子还了无数债，操碎心娶媳妇，照顾孙子从不要钱，可让儿子帮忙放树，儿子不耐烦说“你自己不能一颗一颗放吗？我没时间”；让儿子用三轮拉堂嫂子的坏摩托去修，儿子偏要用绳子拉着堂嫂骑摩托跟在后面，父亲觉得不安全，儿子却吼叫“我是不是你的儿子？你就不像我父亲，我是不是捡来的？”
为什么会这样？根源之一是给的太容易、太多了。孩子习惯了索取，长大后翅膀硬了，不再需要父母，就把曾经的付出当成“理所当然”。就像这位父亲，什么都替儿子做，养出了自私自利的人，他不懂“乌鸦反哺”的道理，只觉得父母的好是“应该的”。还有更常见的情况，不是大是大非的伤害，而是父母“无知”或传统教养的“惯性”带来的琐碎痛苦。豆瓣曾有个12万人的“父母皆祸害”小组，成员多是70后、80后，吐槽的故事里，有个二十多岁的女孩，11、12岁时在摩天轮里咬冰棒，被妈妈当着陌生人的面打了一耳光，十多年后靠近摩天轮还会恐慌，可妈妈觉得只是“天经地义的管教”；有个离异母亲是小学教导主任，一手操办儿子的辅导班、专业、工作，甚至连夜飞到儿子的城市逼他听自己的，嘴里说着“妈妈是为你好”，这句话成了儿子的魔咒。
这些伤害不是家暴、遗弃那样的大问题，却因为父母没意识到，成了孩子一辈子的阴影。北京一份3000名中学生的调查显示，超过半数孩子“极度反感和痛恨父母”，“喜欢父母”的不足5%。为什么？因为很多父母要么硬碰硬管教，要么沉默忍耐，放弃了正面对话的机会。韩国青年问题咨询师姜琴珠在《青春期对话法》里说，解决亲子冲突最重要的是“对话”，有效对话需要选对时间——避开考试临近、结果公布；选对地点——咖啡店或公园比家里好，孩子会觉得像大人一样被招待；语气要温和，不要责备；多提问少反问，比如问“你是怎么想的”而不是“你为什么这么做”；要学会称赞，用“原来是这样啊”“所以呢”之类的助兴语，帮孩子打开话匣子；必要时沉默5分钟，让双方冷静，但不要离开原地，不然孩子会觉得被无视。她还建议“周末一小时对话”：提前和孩子商定时间，比如周五晚上或周六中午，关手机，一对一，从父母的青春期开始聊，比如“妈妈小时候也偷偷逃学去看电影”，慢慢让孩子放下防备，不要一口拒绝孩子的话，哪怕说“我想想”，这样孩子会觉得被尊重。
更关键的是，爱需要边界。很多父母的问题在于无底线妥协，这五种索取必须拒绝：成年子女的经济“填坑”——比如辞职啃老、投资失败要父母兜底、欠贷用养老钱偿还，不然孩子会觉得“天塌下来有父母扛”，最后怨父母“自私”；子女婚姻矛盾的“裁判权”——小夫妻拌嘴让父母指责伴侣，过度介入会模糊家庭边界，等小两口和好，父母反而成了“挑拨离间的人”；牺牲晚年的“全职带孙”——让父母当老漂族，包揽带娃、家务，时间久了子女会觉得理所当然，有分歧就抱怨；子女错误行为的“无原则站台”——比如工作偷懒被辞、触犯道德法律，让父母偏袒自己，这是纵容孩子逃避责任；替子女承担“全部责任”——从系鞋带、做功课到选专业、买房子，事事代劳，养出“巨婴”，最后孩子会怨父母“把我养成了废物”。
泰国有个公益短片里，小学老师芭作每天带老年痴呆的母亲去学校，安置在教室最后一排。家长们质疑影响教学，校长提议找保姆，他说“这是我自己的妈妈”。后来母亲走丢，学生们自发帮忙找，有的举着“寻找芭作妈妈”的牌子，有的问路人“有没有见过这位奶奶”。校长开家长会讲他的故事，家长们沉默了——芭作的照顾，潜移默化让孩子学会了感恩：有的孩子说“等我长大了，我也要给你开车”，有的放学回家主动给妈妈拥抱，说“妈妈，今天我帮你洗碗”。父母是因，孩子是果，果实出问题，根在教育。中国老话“惯子如杀子”，很多父母替孩子做太多，让孩子觉得付出是理所当然，不懂感恩。要让孩子学会自己做事情，比如妈妈生病时让孩子自己装温水，比如让孩子整理自己的房间，不要因为学习就忽略其他必修课——爱己爱人、承受挫折、独立解决问题。就像芭作的学生，看到老师照顾妈妈，自然学会了“反哺”，这才是最有效的教育。
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