我见过太多被家庭关系撕裂的人。
有个女人，为了照顾生病的父亲，辞掉工作回了老家。
她妹妹却觉得这是做给别人看，冷嘲热讽说"你就是想博同情"。
两姐妹从此不再说话，父亲走了以后，她们连葬礼都没有在同一个房间里待过。
现在每次回家，看到妹妹的东西还在父亲的房子里，她心里就堵得慌。
还有对夫妻，吵架吵到最后都记不起来起因是什么了。
老公说"你就是看不起我"，老婆说"我什么时候说过"。
一来二去，从一句话的误会演变成了对整个人的否定。
最后他们还是离了，分手时的理由都很苍白，什么"性格不合""没有共同语言"。
但其实没人说得清，到底是在哪一刻，他们从相爱变成了相伤。
看多了这些，我发现所有这些关系的破裂，其实都指向两个根本的真相。
第一个真相：大多数关系的破裂，都源于"假设"而不是事实。
你和伴侣吵架，其实不是在吵一件事，而是在吵你心里"认为"他怎么想的。
你对父母冷淡，不一定是他们真的做错了什么，而是你在某个时刻"判定"他们不理解你。
你和兄弟姐妹翻脸，常常是因为你认为他们"偏心"了，却从来没有听他们亲口解释过。
我有个朋友，和他哥哥三年没说过一句话。
原因是什么呢？他哥结婚的时候，他没有被邀请做伴郎，当时他就觉得"哥哥不重视我"。
后来才知道，他哥当时是想给他一个惊喜，打算在婚礼现场让他上台讲话的，结果他提前生气了，干脆就没出现。
这多讽刺啊。 一个人生气了三年，气的完全是自己脑子里杜撰出来的故事。
真正的关系撕裂，就是这种"我觉得你..."取代了"你是否真的..."。
我们太喜欢自动脑补，太相信自己的直觉，却很少真正问对方一句"你当时为什么这么做"。
当你从来没有开口求证过，就开始了无限的冷战和指责，那段关系其实已经死了。
第二个真相：再亲密的关系，也维持不了"被动的珍惜"。
什么叫被动的珍惜？ 就是你总觉得"他/她应该知道我怎么想"，然后坐等对方主动靠近、主动道歉、主动改变。
你和伴侣冷战，你觉得"我都这样了，他应该能看出我生气了"。
结果呢？他可能真的没看出来，或者看出来了但也在赌气，最后两个人都在等对方先低头。
你和父母的关系变淡，是因为"他们应该主动来找我"，但他们可能也在等你的电话。
你和兄弟姐妹的关系疏远了，是因为你觉得"他们应该记得我的生日"，却从来没想过主动去记住他们的。
感情就像一个跷跷板，两端都在往下用力，谁都起不来。
我见过太多人用"我都这么对待你了，你为什么还..."来绑架关系。言外之意就是"你欠我表现、欠我理解、欠我陪伴"。
但感情里根本没有这种"欠"，有的只是"愿不愿意"。
你再多的付出，如果对方没有看到、没有感受到，也等于白费。而看到的前提，就是你得让对方知道。
有个男人曾经跟我说，他和老婆吵架的时候最怕听到一句话："我都看不出来你爱我吗？"他说这句话每次都能击倒他，因为他觉得自己已经尽力了，但还是不够。
后来他才明白，不是他付出得不够，而是他的付出方式，对方根本感受不到。他以为每天工作是为了让老婆生活舒适就是爱，但老婆需要听到的是一句"我爱你"，需要感受到的是一个拥抱。
同样的付出，不同的表达方式，结果可能截然不同。
那些关系走到尽头的人，回头看的时候常常会说"其实我们都错了"。他们错在什么呢？不是错在不爱，而是错在太相信"对方应该懂"。
- 结果最后一个人生活在自己想象的关系里
- 另一个人生活在被冤枉的痛苦里。
两个人同床异梦，最后干脆就各睡各的了。
所以现在如果有人问我，怎样才能维持一段长久的关系，我会说两点：
第一，有话就说。不要用沉默不语 ，不要用冷战做试探。
一句"我是因为这个生气"，永远比三天不理人更有效。你可能会觉得"这不就是示弱吗"，但其实这是勇气。
因为说出来的人承担的风险是对方可能会不同意、可能会反驳，但沉默的人承担的风险是关系可能永远修复不了。
第二，主动靠近。
不管是谁，先低头的人从不会输。给对方一个拥抱，送一条问候，突然出现在他们面前。
这些主动的小动作，往往能化解掉很多你根本想象不到的冷战。
很多关系就是在一个人的持续主动中被拯救的，也是在一个人的彻底放弃中被终结的。
你现在和某个人的关系，是否也在承受这两个真相的考验呢？
- 有没有可能，你们之间根本没有那么大的分歧，只是都在等对方先说一句"对不起"？
- 有没有可能，对方其实没有你想的那么不理解你，只是你们的沟通方式搞反了？
现在就可以改变。打一通电话，发一条信息，
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