我今年36岁，先生走了快两年，自己做点小生意，每个月刨去所有开销，到手能有10万左右。在外人眼里，我算是把日子过明白了，有赚钱的能力，不用看谁脸色，孩子送在私立学校，周末才接回来，一个人的生活自由又清净。可只有我自己知道，深夜关了店门回到空荡荡的家，连个说句话的人都没有，那种孤单，是钱填不满的。

先生走的第一年，我硬是扛着所有事，店里的生意、孩子的教育、家里的大小琐事，全靠自己一个人撑。累到极致的时候，坐在车里看着路边的万家灯火，也会忍不住掉眼泪，想着要是有个人能搭把手，哪怕只是递杯热水，也能暖暖心。身边的朋友都劝我，别硬扛，找个靠谱的人搭伙过日子，后半辈子有个伴，孩子也能有个依靠。我嘴上说着不急，心里却也动了心思，总觉得人这一辈子，还是得有个伴，再强的女人，也有想歇一歇的时候。

后来经人介绍，认识了现在的丈夫，老周。他比我大五岁，农村出身，没什么文化，早年离异，孩子跟着前妻，他一个人在城里打零工，干的是装修的活，手巧，人看着也老实本分。第一次见面，他话不多，全程都是我在说，他就在旁边听着，偶尔搭一句，眼神很真诚，给我端茶倒水也很勤快，不像有些男人，油嘴滑舌，总想着占便宜。

朋友跟我说，老周这样的人，踏实，不花里胡哨，适合过日子，不像那些城里的男人，看着光鲜，心思多，未必能真心对我和孩子。我想想也是，我自己能赚钱，不用靠男人养家，图的就是一份踏实，一份陪伴，一个知冷知热的人。接触了大半年，老周确实没什么毛病，对我还算体贴，知道我忙，会主动给我做顿饭，修修家里坏了的东西，话不多，但事事都能想到。

我身边的人都觉得我找对了，一个能赚钱，一个能顾家，互补。我自己也觉得，或许这就是我后半生的依靠了。去年秋天，我没办什么隆重的婚礼，就请了家里的亲戚和几个要好的朋友，简单吃了顿饭，算是和老周正式在一起了。我想着，都是过来人，不用讲究那些形式，真心实意过日子比什么都重要。

结婚前，我也想过，我们之间可能会有差距，我在城里待了十几年，做着生意，见的人多，经历的事也多；他一直在农村和工地打转，生活圈子简单，认知和眼界肯定和我不一样。但我总觉得，这些都不是问题，只要彼此真心，互相包容，慢慢磨合，总能过到一起去。现在想想，那时候的我，还是太天真了，总以为爱情和真心能跨越所有的差距，却忘了，三观和生活习惯的不同，会在柴米油盐的日子里，磨掉所有的美好。

刚在一起的前一个月，日子还算平静。老周辞了工地的活，说想帮我打理店里的事，我想着也好，多个人搭把手，我也能轻松点。可他根本不懂做生意的门道，让他管账，他记的乱七八糟，连收支都分不清楚；让他招呼客人，他嘴笨，半天说不出一句好听的，有时候还会说错话，得罪客人。我耐着性子教他，可他学了几天就嫌麻烦，说这活太磨人，不如工地干活痛快，后来干脆就不怎么去店里了，每天在家看看电视，做做家务，倒也清闲。

我想着，他既然做不了店里的事，那就把家里照顾好也行，我在外赚钱，他在内顾家，也算是分工明确。可没想到，就连做家务，我们之间都有吵不完的架。我是个爱干净的人，家里的东西都要摆的整整齐齐，地板要拖得干干净净，碗筷洗完要擦干放进消毒柜。可老周不一样，他在农村待惯了，随手放东西是常态，吃完饭碗筷往水池里一泡，就不管了，地板拖了一遍，角落里还是灰，我说他几句，他还觉得我事多，说“农村人都这么过，哪来那么多讲究，你就是被城里的日子惯坏了”。

我听着这话，心里很不舒服，我不是嫌弃他农村出身，而是觉得，两个人在一起生活，总要互相迁就，互相适应，而不是一味地坚持自己的习惯，还觉得别人的要求是矫情。我跟他讲道理，说“日子是过给自己的，干净一点，住着也舒心”，可他根本听不进去，依旧我行我素。有时候我忙了一天回到家，看到家里乱糟糟的，心里的火气就不打一处来，免不了跟他吵几句，而他每次的回应，不是沉默，就是一句“你要是看不惯，就自己收拾”。

除了生活习惯，最让我难以接受的，是他的观念和我的格格不入。我自己能赚钱，经济上完全独立，所以在生活上，我也喜欢有自己的空间，有自己的社交。我偶尔会和朋友出去吃吃饭，聊聊天，放松一下，可每次我出去，老周都会不停的发消息，问我在哪，和谁在一起，什么时候回来，语气里满是不信任。有一次我和闺蜜出去逛街，晚了点回家，他居然坐在门口等我，一开门就拉着脸问我“跟哪个男人出去了，玩到这么晚”。

我当时就火了，跟他大吵了一架，我说“我自己赚钱自己花，出去和朋友聚聚怎么了？你凭什么怀疑我？”他却说“你一个女人，长得也不差，又有钱，晚上出去乱跑，能让人放心吗？我这是关心你”。我真的觉得又气又无奈，他的关心，让我觉得窒息，让我觉得自己像个被看管的犯人，没有一点自由。

他的大男子主义，也在生活的点点滴滴中暴露无遗。他总觉得，男人就该当家作主，女人就该听男人的。家里的大小事，他都想做主，哪怕他根本不懂。我想给孩子报个兴趣班，他说“女孩子学那些没用，不如多学点文化课，将来考个好大学”；我想把店里的装修翻新一下，他说“现在这样挺好，瞎折腾什么，浪费钱”；我给自己买件新衣服，他说“你都有那么多衣服了，还买，不知道省钱”。

我真的很无语，我花的是我自己赚的钱，我想给孩子最好的，想把自己的生意做好，想让自己过得舒心一点，这有错吗？他总说我浪费，可他自己，却总想着花我的钱。在一起没多久，他就跟我说，他老家的弟弟要结婚，没钱买房，想让我帮衬点，开口就要20万。我当时就拒绝了，我说“我和你在一起，是想好好过日子，不是想当你们家的提款机，你弟弟结婚，该你们家自己想办法，我没有义务帮他”。

他听了我的话，很生气，说我小气，说我看不起他们农村人，说我既然嫁给他，就该接受他的家人，帮衬他的家人是应该的。我跟他解释，我不是小气，也不是看不起农村人，而是我觉得，亲兄弟明算账，再好的关系，涉及到钱，都该有个底线。我自己赚钱也不容易，起早贪黑，操碎了心，这些钱，我要留着给孩子上学，留着做店里的周转，留着给自己养老，我没有理由拿自己的血汗钱，去帮衬一个跟我毫无关系的人。

可他根本听不进去，从那以后，就总跟我闹别扭，对我冷暴力，家里的气氛变得压抑极了。除了这些，他的家人，也让我头疼不已。他的父母，还有他的兄弟姐妹，总觉得我有钱，就该多帮衬他们。隔三差五就会来城里找我们，每次来，都空着手，走的时候却满载而归，我的护肤品、包包、衣服，只要他们看上的，都会拿走。他们还总在我面前说些闲话，说我一个寡妇，能找到老周这样的男人，是我的福气，让我好好对老周，别太强势，要学着做个贤妻良母。

我真的觉得很委屈，我到底图什么？我自己一个人过的时候，日子过得风生水起，自由自在，不用看谁的脸色，不用受谁的委屈，赚的钱想怎么花就怎么花，想干什么就干什么。可现在，为了所谓的“伴”，我放弃了自己的自由，忍受着他的坏习惯，包容着他的大男子主义，还要应付他一堆拎不清的家人，每天过得身心俱疲。

有一次，我生病发烧，烧到39度，浑身无力，躺在床上起不来。我让老周帮我倒杯热水，再去药店买点退烧药，他却坐在客厅里看电视，头也不抬地说“一点小感冒，没事，多喝点水就好了，药店太远，我懒得去”。我当时心都凉了，那一刻，我突然觉得，我找的不是一个伴，而是一个累赘。我自己撑着起来，倒了水，吃了药，一个人躺在床上，眼泪止不住地流。

我想起先生在的时候，哪怕我只是有点小感冒，他都会紧张得不行，忙前忙后，端茶倒水，嘘寒问暖。而眼前的这个男人，我掏心掏肺地对他，想着和他好好过日子，可在我需要他的时候，他却连一点微不足道的关心都不肯给。那一刻，我突然明白，有些路，只能一个人走；有些日子，只能一个人过。所谓的搭伙过日子，不是找一个人来添堵，来消耗自己，而是找一个能互相理解，互相包容，互相扶持的人。

如果找的人，不能让你觉得温暖，不能让你觉得舒心，反而让你每天都活在委屈和压抑中，那这样的搭伙，又有什么意义呢？还不如一个人过，至少不用看谁的脸色，不用受谁的委屈，不用为了别人而委屈自己。

在一起快一年，我和老周吵了无数次，从生活习惯到三观观念，从柴米油盐到家人相处，我们之间的矛盾，越来越深，越来越无法调和。我试过迁就，试过包容，试过磨合，可到头来，还是觉得心累。我终于明白，不是所有的人，都适合搭伙过日子，也不是所有的真心，都能换来真心。

有些人，注定是两条平行线，哪怕勉强交汇，也终究会走向不同的方向。三观不同的人，永远无法走到一起，哪怕暂时在一起，也会在柴米油盐的日子里，磨掉所有的美好，只剩下无尽的争吵和委屈。

上个月，我跟老周提了分开。他很惊讶，也很生气，说我始乱终弃，说我看不起他。我只是平静地跟他说“我们之间，不合适，三观不同，生活习惯不同，在一起只会互相消耗，不如分开，各自安好”。我给了他一笔钱，算是对他这一年的补偿，他收下了，骂骂咧咧地走了。

他走的那天，我把家里彻底打扫了一遍，扔掉了所有他的东西，看着空荡荡的家，心里没有难过，反而觉得无比的轻松。那一刻，我终于找回了自己，找回了那个自由自在，不用看谁脸色的自己。

现在，我又回到了一个人的生活，每天忙着店里的生意，接送孩子，周末带着孩子去逛逛公园，吃点好吃的，偶尔和朋友聚聚，日子过得简单而舒心。虽然偶尔还是会觉得孤单，但这种孤单，远比和一个三观不合的人搭伙过日子的委屈，要舒服得多。

我终于明白，女人这一生，未必非要找个伴才能过下去。与其找一个错的人，互相消耗，不如一个人独善其身，把自己的日子过好。钱能解决生活中大部分的问题，而独立的能力，能让你拥有选择生活的权利。

我今年36岁，丧偶，月入10万，我不用靠男人养家，不用看谁的脸色，我能给自己和孩子更好的生活，能把自己的日子过得风生水起。我终于懂得，搭伙过日子，从来都不是女人的必选项，一个人过，也能过得很好，很舒心。

往后余生，我只想好好爱自己，好好爱孩子，努力赚钱，把自己的日子过成自己喜欢的样子。至于爱情和婚姻，随缘就好，有，是锦上添花；没有，也无妨，我自己，就是自己最好的依靠。