遭遇伴侣PC后，很多人会先陷入强烈的情绪里——悲伤、愤怒、恐惧，这些都是人体应对创伤的自然反应，不用压抑，也不用假装坚强，可以哭、可以骂、可以找信任的朋友倾诉，但一定要给自己设个时间期限。就像有位结婚12年的妻子，辛苦养家带孩子，却发现老公多次PC，她一开始把所有责任都推给对方，享受着对方因为愧疚而妥协的弥补，可时间久了，对方渐渐觉得这是一种情感绑架。毕竟没人愿意天天被当成囚犯，哪怕是犯错的人，也做不到无期限地承受情绪打压。习惯用受害者视角看问题，只会让自己困在舒服的自怜状态里，像温水煮青蛙一样，慢慢失去掌控生活的能力。

有些妻子会忍不住陷入雌竞心理，明明对方是PC不是找第三者，却还是会和外面的人对比，想从聊天记录、交易记录里拼凑完整的故事，甚至回忆每一个可疑细节，试图找到被忽视的线索。可就算知道了全部细节，也改变不了PC的事实，反而那些画面会像钉子一样钉在脑海里，每次想起都要再经历一次痛苦——这在心理学上叫创伤耦合，知道得越多，反而越难走出阴影。更不要把PC和人画等号，比如觉得男人PC就是渣男、人品差，其实要用问题外化的态度看：他PC是在寻求什么？是婚姻里缺少了关注，还是压力太大找不到出口？就像孩子厌学不是坏孩子，可能是因为害怕父母离婚而分心，PC的男人也不是天生的渣，要去看他行为背后的原因——是过去对你的好只是一面，还是婚姻里的需求没被满足？

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很多人纠结要不要原谅，原谅怕他再犯，离婚又怕孩子受伤或经济无法独立，其实是没搞清楚自己最想要什么，总想着“既要又要”——既要对方的好，又不想接受他的错。比如想要忠诚，可PC的男人往往把性和爱分离，或者用PC释放压力，这样的人很难真正改变；想要家庭完整，可继续下去又要承受背叛的痛苦。不管选什么，都要戒掉对他的依赖，提升自己的经济独立和情感独立，把关注放回自己身上。比如就算不离婚，也要用筛选者的态度和他相处，明确底线：如果再犯，就果断离开。毕竟真正能治愈自己的，从来不是别人，而是自己。