没有界限的慈悲，便是对自己的暴力。
曾在网上看到这样一个话题：
为什么和人相处一段时间，总会莫名其妙感到心累？
下面有个回应，引人深思：
当你过度回应他人时，就是用自身能量去消化他人的负面情绪，时间久了，就会产生心竭之感。
是啊，现实生活中，我们总觉得与人相处要热情、事事有回应，才算正常。
却不知道，过度回应是对自我的损耗，反而让自己陷入不良情绪。
冷漠有时是灵魂的自我防卫，不是无情，而是必要的休息。
因此，与人相处，学会间歇性冷漠，才不会让自己感到难受、心竭。
01
董宇辉直播时，曾有网友问他：遇到自己不喜欢的局，不想去怎么办？
他说：“拒绝呀，拒绝了消耗你的人和事，你才有精力去关注那些真正重要的事。”
原来，过去的董宇辉，每每受到同事、朋友之间的邀约，他都是场场必到。
去的次数多了，他才发现这样的邀约没有意义。
现场不是在闲聊、吹牛，便是在讲段子，让他不知所措，更融入不进去。
从那以后，凡是这样的邀约、饭局，他都一律推掉。
他把时间花在看书、知识积累上，才有我们现在看到的满腹诗书的他。
乔布斯曾说：我们没有喜欢每一个人的义务，却有拒绝任何一个人的自由。
我们总认为拒绝他人，自己便成了坏人，宁愿自己忍受，也不想背负这样的心理负担。
却不知道，学会拒绝他人，建立自己的边界，才是对自己的善良。
曾在网络上看到这样一个故事：
小敏是一家公司的中层管理人员，放在众人眼中，她能干、靠谱、脾气又好，事情推给她很快就能解决。
某天，她突然拒绝帮助他人。
原来，之前小敏一直想着吃亏是福，帮助他人对自己也有好处，以至于同事甩锅她接着；
老板提出不合理的项目，她全程盯着……
不想，最后换来的却是，身体的不适以及众人眼中的“软柿子”定位。
直到一次和朋友的聊天，她才知道：对于他人的请求来者不拒，不是善良，而是对自己的残忍。
于是，她开始学会拒绝无条件地帮助同事、领导不合理的要求，反而让领导看到了她身上的能力点，其他同事也更乐于与她交往。
没有界限的慈悲，便是对自己的暴力。
与其让自己被他人当成软柿子、老好人，不妨建立自己的底线。
如此，才能将不善和过分的请求挡在门外。
02
过度共情，是自我消耗的灾难
如果有人向你哭诉自己感情、工作不顺，你会怎么做？
是“早就告诉你，这个工作/这个人不行，你就是不听我的”，还是“你这样的情况我懂，我也为你感到难过，付出那么多，结果却是这样……”
我想，大多数人或许都会选择后者。
在他人弱小、悲伤的时刻，没有指责对方，而是选择了默默宽慰与陪伴。
这正是强大共情力的体现。
共情力看似平常，却是一种极其珍贵的资源，不可滥用，否则就会让自己心力交瘁。
同事小陈，周一顶着两个黑眼圈来上班，看上去疲惫不说，工作还接连出错，惹来领导好一顿骂。
直到午休，大家围坐吃饭时，才知道小陈工作状态不好的真实原因。
原来，小陈在周日晚上时，突然接到了朋友的一通电话，说自己失恋了，想和她聊聊天重新振作起来。
接下来的三个小时，如同三个月一样漫长。
她听朋友从相识、热恋、分手的全过程。
在朋友回忆甜蜜时，陪着她笑；
说起与多名女孩暧昧时，与她一起痛斥渣男，很好地扮演了情绪垃圾桶、情感分析师等角色。
直到和朋友挂完电话后，她仍然深陷于电话那头的负面情绪，辗转反侧。
以至于她来公司上班，脑子却还停留在前一晚的聊天。
结果报表数据填错，被领导臭骂一顿。
承载太多他人的负面情绪，自己的灵魂就会缺氧。
在过度共情他人之前，不妨多问一句：“这是谁的人生问题？”
当你理清后会顿悟：不过度共情他人，人生反而越过越轻松。
网友李欣曾分享过这样一段往事：
过去，她的母亲总跟她抱怨父亲不爱她、不体贴她、忽视她的存在。
她就觉得母亲一味沉浸在父亲带来的痛苦之中，太难受了，想拉她一把。
于是，母亲抱怨时，她全程陪伴、安慰，换来的却是母亲的一句：“你怎么就是不懂我呢？”
以至于，她深陷无法拯救父母关系的无力感之中。
结果是，父母如果不开心她也不敢开心；
父母一旦吃苦，她也不敢享受。
直到后来学了心理学以后，她才明白：
父母所历经的痛苦，是他们的人生课题，而不是她的。
不过度共情他人，是对自己心力资源的保护。
网上曾经有句话很火：尊重他人命运，放下助人情节，避免自我感动。
每个人都有自己的包袱要背，强行把别人的包袱背在肩上，不但帮不了别人，还可能让自己疲惫不堪。
03
提高情绪屏蔽力，为关系留出空间
电视剧《我在他乡挺好的》中，胡晶晶乐观开朗又积极向上，却一直充当他人的情绪树洞。
表姐得了宫颈癌悲伤无望时，是她一边陪着治疗，一边安抚表姐；
朋友们遇到什么不顺心、不好的事情，也会和她吐槽、宣泄。
可就是这样积极乐观的人，也有难言的痛苦和压力。在胡晶晶26岁生日时，她选择从天桥跳下结束自己的生命。
如果你一直受人际关系影响，生活就像掌握在别人手上的风筝，别人的情绪一动，你的心就跟着摇晃。
不妨试试以下这些方法，为人际关系留点空间。
①把自己放在第一位
心理学有个课题分离理论，通过区分“自己的课题”和“他人的课题”来解决人际关系的矛盾。
既不干涉他人课题，同时拒绝被他人干涉，以此建立健康的人际关系。
我们若忽视自身的需求与感受，一味迎合迁就，最终损耗的不仅是助人的热情，更是自己的生命能量。
时刻记住自己最重要，及时远离不好的情绪。
②坦诚地沟通自己的状态
卡耐基在《人性的弱点》里提到：伤害人的并非事件本身，而是你对事件的看法。
面对亲友的吐槽，因为不好意思走开而选择忍耐，害怕被说“不够朋友”而不敢拒绝。
然而每个人对情绪的承载能力是有限的。
当对方的情绪如暴雨般让你感到窒息、沉重不堪，甚至濒临能量耗竭的边缘。
要及时坦诚地向对方更新自己的状态。
拒绝那些不该背负的情绪，人生才能挣脱无形的锁链，轻装上阵。
③给情绪装个“定时器”
朋友吐槽恨不得一吐为快，一个电话打几个小时是常有的事。
察觉到朋友汹涌的情绪，我们可以提前告诉对方：“我20分钟后要开会/接孩子，咱们先聊，但到点我得挂。”
手机设置一个15分钟的闹钟，铃声响起即提醒“会话该结束了”。
时间一到，用一句话结束对话：“我得去开会/接孩子了，明天中午再给你发消息，好吗？”
用一个定时器把一次不知道终点的情绪洪流，切割成有限的片段。
大脑提前知道情绪的终点在哪，就不会被无休无止地卷入对方的故事里。
④切换环境，为情绪提供缓冲地带
当身边的朋友或同事持续处于一种焦虑、抱怨或者负能量的状态，继续待在附近只会让自己受牵连。
有时候，我们不仅仅需要心理上的疏离，空间上的转换更能有效地切断情绪干扰。
暂时离开，也是一种高效的自我保护。
当朋友喋喋不休时，可以找借口去买杯饮料。
工作中同事持续散发负能量，可以起身去倒杯水或者洗个脸，短短几分钟也能中断负面情绪的影响。
如果家人的情绪让你感到压力，可以暂时走到阳台、房间，哪怕只有十分钟，也能给大脑提供一个情绪缓冲带。
04
作家刘同曾说：
如果有人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在自己身上，而不是追问影响你情绪的人。
深以为然。
学会间歇性冷漠，不是变得孤僻或无情，而是为内心的热情修筑一条护城河。
让我们在关怀他人与守护自我之间找到平衡。
不强迫自己过度共情，不纵容他人越界消耗，更不把自我价值捆绑在“事事回应”的枷锁里。
所有的相处之道，都是为了成就一个情绪稳定、内核强大的自己。
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