生活里常能听到这样的话：“不要以为自己不帮儿媳妇，你就多硬气。等你躺到病床上，你就知道了。” 很多婆婆觉得，儿媳“应该”给自己养老，可实际上，这份“应该”从来不是法律绑来的，而是年轻时用情分攒出来的。
法律早把赡养的边界划得清楚：成年子女对父母的赡养是法定义务，比如丈夫要赡养自己的父母，这是他的本分；可儿媳不是公婆的“法定子女”，没有必须赡养的责任，顶多是协助配偶的情分。就像有人问“媳妇该替老公孝敬公婆吗？”答案很明确——不是“应该”，是“愿意”：如果夫妻感情好，儿媳会因为心疼丈夫，主动搭把手；可要是婆婆把儿媳当成“外人”，看着她受累也不管不问，凭什么要求儿媳老了端茶送水？
现实里的婆媳关系，从来都是“将心比心”。28岁的赵菁说，婆婆没帮过带孩子，她不会阻止丈夫尽孝，但自己没义务；33岁的王云说，婆婆疼她护她，她愿意和丈夫一起赡养——这不是什么“道德绑架”，是情分的交换：你给我一份温暖，我还你一份安心。就像杨绛先生说的，婆婆关心你是情分，得感激；不关心是本分，没必要计较——毕竟儿媳本来就没有养老的义务。
有些婆婆总想着“我是长辈，你得听我的”，年轻时对儿媳的难处视而不见，比如儿媳熬夜带孩子时，她出去旅游；儿媳为家务累得直不起腰时，她躲在一边看电视。可等自己老了，却理直气壮要儿媳伺候，这不是“理”，是“贪”——想把儿媳当成免费的保姆，既要人家出力，又要人家闭嘴，哪有这样的好事？
其实婆媳之间的好，从来不是靠“义务”绑出来的。婆婆年轻时帮儿媳一把，不是“吃亏”，是给老了攒“情分存款”；儿媳老了照顾婆婆，不是“必须”，是还当年的“人情债”。就像有人说的，“没有帮扶之情，哪来的赡养之义”——情分是一点点攒的，不是用“应该”逼出来的。
婚姻里的平等，也藏在婆媳关系里。丈夫是连接婆媳的桥，可很多丈夫却成了“甩手掌柜”：让婆婆当“免费保姆”，让儿媳当“养老工具”，自己躲在后面。可别忘了，赡养父母是儿子的事，儿媳的参与是因为爱，不是“替丈夫尽孝”。要是丈夫连自己的责任都扛不起，凭什么要求儿媳替他扛？
说到底，婆媳之间的相处，就像往杯子里倒水：你倒一点，我接一点，杯子满了，感情就暖了；你不倒，我也不会勉强——毕竟，义务不是绑来的，情分才是攒出来的。
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