1
最近比格披萨要去香港上市的消息，把我给整神了。
第一反应是：完了，意大利人一定会报警的。
这事儿的荒诞程度，不亚于广场舞大妈组团去维也纳金色大厅跳《最炫民族风》。
大家回想一下，你每次路过比格是什么感觉？
那是西餐厅吗？
不。
那是一个“碳水化合物的伊拉克战场”。
那是孩子的尖叫声、盘子的碰撞声、家长的怒吼声交织成的重金属交响乐。
那是浓烈的、甚至带着点“脚丫子味”的榴莲气息，对你鼻孔发起的自杀式袭击。
在这样一个环境里，现在居然要走出一家上市公司。
意大利人看了这个新闻？肯定认为是魔幻主义文学——地中海人发明的美食被爆改了榴莲口味，然后做成中国披萨自助第一，还要上市？
必须报警。
马上报。
完全不讲天理。
但仔细一想，意大利人肯定又会释然了。
比格能赢，赢就赢在它“不把自己当人”。
必胜客还在那儿装绅士，教你用刀叉。
比格直接把衣服一脱，光着膀子告诉你：“兄弟，来这儿别装，抢到就是赚到，吃撑才是王道。”
所以，比格不是让你来吃饭的，它是让你来“械斗”的。
你们去过比格现场吗？那场面，足以载入人类返祖行为大赏。
只要服务员手里那个铃铛一响，喊一句：“榴莲披萨出炉啦！”
原本还在玩手机的中年大叔，原本还在幻想霸道总裁的大龄剩女，原本腿脚不好的大爷大妈，瞬间都会化身斯巴达勇士。
大家拿着夹子，眼神凶狠，动作矫健，以百米冲刺的速度杀向餐台。
那一刻，没有文明，只有野性。
为什么大家这么疯？
因为比格的老板赵志强，一个从佳木斯开台球厅起家的东北大哥，设计了一个“角斗场机制”。
如果披萨是端到你桌上的，你吃两块就腻了。
但披萨是“抢”来的，那是“战利品”。
你抢到的那一刻，大脑分泌的多巴胺比吃进去的糖分还多。
你觉得自己赢了。
你觉得自己从大老板的牙缝里，夺回了属于无产阶级的尊严。
这种“合法的掠夺感”，才是比格提供给社畜们最顶级的情绪价值。
2
而那个让意大利人都想报警的比格榴莲披萨，根本不是美食，这是一种工业暴力美学。
在意大利人眼里，披萨是艺术，要有面香，要有番茄的酸甜。
在比格眼里，披萨就是个“可以吃的盘子”。
只要是中国人爱吃的，管你是小龙虾、红烧肉、还是臭豆腐，通通给我往上砌！
尤其是榴莲。
这简直是比格老板赵志强发明的“生化武器”。
它臭，它甜，它热量爆炸。
但它管用啊！
这背后是比格最鸡贼的B端逻辑，我称之为“碳水封印术”。
你想吃那个死贵的榴莲？没问题。
但你必须连着下面那块厚得像棉被、宣得像棉花的大发面饼，一起吞下去。
榴莲负责“勾引”，面粉负责“填缝”。
两块下去，你的胃就被物理封印了。
你以为你在薅羊毛，其实你是被“面粉裹着榴莲”给填鸭了。
但这事儿荒诞就荒诞在：你明明知道是套路，你还吃得特开心。
因为在那一刻，那股直冲天灵盖的榴莲味，确实治好了你的“中产阶级矫情病”。
还有比格那个著名的DIY区。
很多家长觉得这是亲子乐园，是带娃圣地。
太天真了。
那分明是比格开设的合法玩泥巴中心。
你看看那些孩子，把面团捏成粑粑状，把巧克力酱抹得满脸都是。
在家长看来，这叫解放双手，终于能清净吃口饭了。
在老板看来，这叫劳动力转移。
你想想，孩子自己做披萨，厨师是不是省事了？
孩子玩累了，是不是吃得就少了？
而且自己亲手做的那个丑东西，是不是含着泪也要吃完？
赵志强这个台球厅大哥，是懂“场子”的。
在台球厅，老板只提供球桌，怎么玩是你自己的事。
在比格，老板只提供面粉，怎么折腾是你自己的事。
他把一家餐厅，做成了一个“自娱自乐的游乐场”。
这哪儿是做餐饮行业？
这是“特种娱乐行业”。
3
所以，比格能去香港上市，是“街头智慧”对“学院派”的一次疯狂打脸。
它证明了，在中国做生意，不需要那些虚头巴脑的格调。
不需要你懂米其林三星的摆盘，也不需要你讲什么品牌故事。
你只需要像个东北大哥一样。
实实在在，热热闹闹。
把门槛降下来，把场子热起来。
让大家卸下伪装，像个正常人一样去吃饭，像个孩子一样去玩泥巴。
在这个大家都活得小心翼翼、都在假装精致的年代。
比格就是那个说真话的“糙汉子”。
它告诉你：别装了。
哪怕是上市公司的老板，也是靠卖大饼赚的钱。
哪怕是CBD的精英，在刚出炉的榴莲披萨面前，也得跑出百米冲刺的速度。
这，才是真实的人间。
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