寒假一到，家里看起来都挺松的。
孩子不用上学，大人也没那么赶时间。可越是这种时候，越容易出问题，而且很多问题，并不是当下就炸出来的。
昨天是周末。
妈妈在卧室追剧，一集接一集；我在书房对着电脑，一坐就是大半天。姐姐和小妹在客厅，一会儿做手工，一会儿看手机，两个人倒也没吵架，就这么各玩各的。
白天整体很安静，安静到让我误以为，一切都挺好的。
中午的时候，小妹跑过来让我帮她剪纸，她明明可以自己剪的，我停下手里的事给她剪完。
下午她们自己洗了澡，小妹又跑过来让我帮她梳头发，她可以自己梳的。
到了晚上，小妹突然说要我给她刷牙！
这个要求其实有点反常。
她已经能自己刷很久了。我跟着她进了厕所，她又让我帮她挤牙膏。我顺口说了一句，你自己挤吧。
她瞬间就哭了。
不是那种撒娇式的哭，是憋了一天，终于找了个出口的那种。
当时我是既有点懵又有点心疼，我意识到问题不在牙膏。
她找我剪纸、梳头、刷牙，一次次过来。现在想想，她可能不是不会做，是想确认有人在回应她。
姐姐大一些，但还没到能主动照顾人的阶段，小妹不是没人陪，是没人认真回应她。
咱们大人的误区
很多家长（当然包括我在内）一到寒假，容易陷入一个误区：孩子没出事，就代表孩子没事。
但孩子的状态，往往不是用“乖不乖”来判断的。
孩子放假了，大人还在上班，等咱们也放假了，家里又开始忙着过年，开始走亲戚，开始凑各种饭局。
日子一下子热闹起来，就很容易把孩子遗忘到角落里。
节奏一松，大人注意力分散，这个时候，孩子就会用各种方式确认自己是不是还被看见。
有的孩子会变得黏人，有的会情绪反复，有的会莫名的哭...
如果这时候，咱们只是顺着一句“大过年的，算了”，那孩子学到的不是自由，而是边界消失。
我们家这么做
昨天晚上，小妹哭完之后，我和妈妈坐下来聊了一下。
我们意识到一个问题：寒假不能靠“随便过”，但也不能靠“管死”。
后来我们在家里慢慢做了几件很具体的事。
第一件，是情绪要接住，但规则不能松。
比如作息。不因为放假就彻底打乱，约定好的晚上九点上床，就是九点。不是靠吼，而是提前说清楚。
孩子情绪出来的时候，可以抱，可以陪，但不是用退让换安静。
第二件，是把过年这件事，交一部分给孩子。
年货买什么、在哪买、要不要串亲戚、给谁准备礼物，我们都会拉着她们一起商量。家里的对联，还是让姐姐写，写什么内容她自己定；窗花交给小妹剪，剪得歪歪扭扭也贴上去。
做这些事就是为了让孩子过得充实的同时，知道什么是有参与感。
她们并不是被安排过年，而是在一起过年。
第三件，是把日常也变成“一起的事”。
比如吃什么，不再是大人临时决定，而是轮着来定。一周七天，谁负责哪几天，提前说好。不总宅在家里，而是提前想一个要去的地方，全家一起出门，不一定远，但一定是共同决定的。
写到最后
回头看昨天刷牙的事，其实挺提醒我的。
孩子很多时候不是在要帮助，而是在确认：我们还在不在。
寒假真正考验的，从来不是孩子玩得多不多，而是大人在节奏松下来之后，还能不能稳住自己的位置。
能不能既不放任，也不控制；既给空间，也守边界。
这件事，说复杂也复杂，说简单也简单，但几乎每个寒假，都会重新来一遍。
很多寒假过完，孩子看起来没出什么事，但有些状态，其实已经在悄悄发生了。
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